Mi Campo de Girasoles

LA NOCHE DE LOS MUEBLES CRUJIENTES

2012-01-31T23:01:00.002+01:00

De nuevo llegó la noche sigilosa y contundente y tras hacerse la remolona jugueteando con las páginas de la última lectura lo envolvió todo con su negrura y su majestuoso vacío sonoro. Como si escondida en su tarima cómica diera las pautas a los integrantes de su compañía teatral, exhaló su aliento frío simulando el chasquido de la claqueta para que comenzara la escena. Fueron apareciendo todos. Los pies, casi gemelos, ocuparon su sitio haciéndose hueco en el calor de la ropa, le seguían las piernas que se retorcían intentando acomodarse de acuerdo con el tronco y los brazos que parecían por momentos tres o cuatro en lugar de dos, y la cabeza, rendida y sin fuerzas ya para hacer de batuta, entraba como podía en una simbiosis espesa con la almohada que se hendía sin remedio ante el afán de un cráneo por abrirse paso impaciente en la nada del descanso. Cuando el ritual se hubiera completado las entrañas así lo sabrían, puesto que eran ellas las que daban por concluido el preámbulo y avisaban de que el aplauso estaba próximo y, con él, la caída del telón que daba paso al sueño. Y en medio del aspecto desértico y desordenado de las bambalinas que reposan hasta nuevo uso todo quedaba en calma, al fin, hasta que como gatos abandonados que empiezan a recobrar fuerzas comenzaba a chirriar la madera a intervalos previsibles y no menos espeluznantes. Con cada crujir de la cómoda una idea aún no dormida saltaba en la cama, en cada punzada de la silla un propósito no cumplido se incorporaba para colocarse las sábanas, cuando maullaba la mesita un deseo no alcanzado descolocaba la almohada.

MÁS ALLÁ DE LOS SUEÑOS

2012-01-22T11:30:00.002+01:00

Los sueños son fascinantes como lo son los mundos extravagantes y peligrosos en cuanto a manipulación de sentimientos generados de las manos de aquellos que hacen de su interpretación un modo de vida sugestionando a soñadores ya de por sí preocupados. A mí siempre me ha maravillado lo onírico, seguramente porque mi naturaleza lo es; bastante pronto empecé mis pinitos sonambulísticos para luego seguir, ya más entrada en años, charlando en sueños como una cotorra, o despertándome en apariencia consciente para después olvidar todo cuanto había hablado o hecho en esos primeros minutos de resurrección. El caso es que aunque no hago caso a pies juntillas a todos esos gurús modernos que se empeñan en buscar y encontrar visiones futuristas en las representaciones nocturnas de nuestros subconscientes, sí es verdad que creo fervientemente en la naturaleza espiritual de algunos sueños. Esta noche la toqué en la cara, era igual de suave y tersa que siempre, le di la mano y sentí el calor de sus venas fundiéndose con las mías, me recogí en su tórax y, mientras me rodeaba con sus brazos, me acomodé en la almohada fresca y cálida de sus pechos tiernos y fuertes. Allí lloré como una niña pero consciente de ser una mujer, ahogando mis sollozos para no hacerla sentir culpable. Me apretaba más fuerte y decía mi nombre alternándolo con “mi niña” a la vez que su voz luchaba empatando con el nudo espeso alojado en su garganta.

Había llegado guapísima, desapercibidamente arreglada, y quedó conmigo haciendo uso de su sociabilidad innata. Lo supe a través de la gente que la apreciaba, andando por la calle, ellos me avisaron de que la habían visto en la plaza que hay dos calles más allá de mi casa. Te está esperando, me dijeron, no quiere pasar por casa para que no te asustes, pero va andando despacio hacia allí. Me costó caminar, típica angustia repetitiva y común en muchos sueños universales, me pesaban las piernas e incluso llegué a pensar que mi capacidad de andar y correr lucían mermadas de tanto tabaco, me lamenté por ello. Durante los escasos veinticinco metros que anduve con mis piernas de plomo por aquella acera iba pensando en la improbabilidad de que todo aquello estuviese ocurriendo de verdad, puesto que me encontraba soñando y no había posibilidad alguna de encontrarme con mi madre muerta y, mucho menos, cuando yo era plenamente consciente de que me hallaba en el mundo del subconsciente. Sin embargo, al verla, realmente la vi. Me avisó cautamente sobre la clandestinidad de su visita, haciendo hincapié en el secretismo de que nadie más podía saber que estaba allí, me dejó claro de dónde venía y me pidió con la serenidad y la madurez con la que las madres de verdad piden las cosas que me mantuviera tranquila en el momento de su nuevo adiós. Recuerdo que sentí alivio al comprender que ciertamente existía ese más allá y puede que, arrastrada por la emoción de haberla vuelto a ver, sintiera una prisa enfermiza por llegar cuanto antes a aquel sitio. Después vino el abrazo, el recogimiento en su pecho, mis caricias en su cara, las dagas benditas de sus ojos en los míos, sus manos enjugando mis lágrimas, las palabras del alma que no sonaban y el nuevo adiós sin reproches ni aspavientos. Desperté con los ojos pegados de lágrimas secas y los despegué llorando de nuevo al compás de unos cuantos hipidos que me salían de muy adentro, seguramente del adentro del subconsciente, convencida por supuesto de que todo había sido verdad, una verdad bien alejada de las verdades que proclaman los interpretadores impostores de los sueños ajenos.

ABRACADABRA

2012-01-14T23:07:00.001+01:00

Las ventanas son como chisteras de magos, tan pronto están llenas como vacías. La prestidigitación tampoco es lo mío. La pasividad de los cambios a uno y otro lado de las hojas acristaladas o la rápida caracterización que a veces acometen ambos mundos se escapan a mis pretensiones. No dejo de ver un árbol cuando quiero contemplar unos iris tras los barrotes y ni aun metiéndoseme en los ojos sus hojas con olor a naranjo y mangla me percato de que está ahí colmado de pájaros piando que a saber qué contemplan a este lado. Había un truco irrevelable que llenaba la ventana a un lado y al otro haciéndolos rebosar hasta fundirse con la misma fuerza férrea de la propia reja que los separa. Existe ese truco pero es irrevelable, tan bien guardado está que tengo la chistera, tengo la barita, tengo los guantes y tengo el esmoquin pero no tengo la manera de hacer chascar el golpe maestro que me devuelva la ventana henchida que un día fue. Por ahora.

2012-01-07T22:25:00.001+01:00

Me habría quedado allí, respirando espeso, acompasando mi pecho con el tuyo y recostada en la calidez de tu aliento. Me habría quedado sellando cada uno de tus poros para luego volver a abrirlos.

NOCHEVIEJA

2011-12-27T16:32:00.001+01:00

Durante casi treinta y cinco años, por no contar mis años de bebé y el año que ya pasó, tomé las uvas, o las pasas, o las peladillas e incluso doce trocitos de jamón serrano con mi madre que ahora está en el cielo. Ese día, con su medianoche, constituye el trío de los días especialmente vulnerables en mi vida junto con la mañana de reyes y el día de mi cumpleaños. Cada Nochevieja mi madre y yo nos sentábamos una al lado de la otra haciendo como que nos daba un poco lo mismo aquel ritual de las uvas; ella se comportaba así porque siempre aparentó un desprecio extremo por todo lo frívolo, aunque en sus ojos yo viera su ilusión desbordada por volver a compartir aquel momento conmigo, y yo, yo me recataba un poco en mi algarabía de festejo interior por no destacar y por mostrarme parecida a ella, aunque estuviera nerviosa de pura emoción. Y las dos sabíamos todo esto y lo hacíamos nuestro. Algunos años, siendo yo aún pequeña, nos acompañaba mi hermano y seguramente mi padre, pero según pasó el tiempo, mi hermano marchó donde su vida y volvía intermitentemente algunas Nocheviejas y mi padre no tenía el cuerpo para uvas, así es que nuestro círculo del fin de año se fue estrechando y consolidando en un círculo mágico suyo y mío. Yo adoraba verla tragar las uvas, o lo que fuera, con ese ademán que ella tenía mezcla de altanería y de persona capaz como intentando decir al mundo “no me voy a ahogar, me las como bien. Mira, mira qué bien me las como…” a la vez que aguantaba la risa y demostraba que era igual de humana que todos y que, efectivamente, sí se atoraba un poco. Yo siempre acababa antes, supongo que poniendo todo de mi parte para que la buena suerte me acompañara durante todo el año que recién esbozaba, y luego, mientras ella aún masticaba las últimas uvas, le agarraba la cara con mis dos manos escuálidas y le estampaba un beso hasta sentir el hueso de su cara hundiéndome los labios. “Feliz año nuevo, mami”, y a las dos se nos caían unos lagrimones como garbanzos, orgullosas de haber vivido juntas un año más y deseosas de lo mejor para cada una en el venidero.

El año pasado, antes del treinta y uno de diciembre, me asusté un poco; me daba susto afrontar ese momento sin ella, enfrentarme a esa vulnerabilidad que me atrapa cada treinta y uno del duodécimo mes y que me afloja el alma hasta el punto de pisármela cuando me cae por el pernil. Afortunadamente, mi susto no fue más que una de las mayores alegrías que me deparaba la vida cuando pude engullir doce uvas preciosas al lado de la persona más maravillosa que encontré en este mundo y por quien mi corazón palpita después de arrastrar la sangre por mi cuerpo mientras, estoy segura, ella lo celebraba desde arriba.

Han pasado los meses y de nuevo me está aporreando la vulnerabilidad el pecho; para mi cumpleaños aún faltan muchos días con sus noches, la Nochevieja y el día de reyes ya me están hablando.

R.I.P.

2011-12-06T02:05:00.001+01:00

Me consta que no se lleva, no es estiloso hoy en día coger el paraguas y el bolso y andar cuesta arriba hacia campo santo. Lo mismo si lo hubiera hecho ataviada con medias negras y negro pañuelo anudado en el gañote habría resultado más contemporáneo a pesar de la distancia temporal que separa mi forma de ver y, sobre todo, de hacer las cosas, a la del resto de personas que conozco. El caso es que sólo iba a la oficina del cementerio, a gestionar unos asuntos referentes a un nicho en el que reposan los restos de mis ancestros, concretamente mis abuelos maternos. No tengo recuerdos entrañables de ellos dos, apenas tengo recuerdos de hecho. Él faltó antes de mi llegada a este mundo y ella, por avatares de la vida, que no circunstancias, no llegó a disfrutar de la nieta que soy hoy y a la que le faltó esta abuela. Pero estaba claro que mi espíritu arcaico, peinado con ondas y laca y provisto de guantes para no mostrar las manos no se pudo detener en la oficina y cruzó la puerta en cuyo arco lucen unas de las siglas más ecuánimes y justas que conozco: D.E.P. Y anduve entre taciturna e interiormente soliviantada durante unos pocos minutos- que a su vez fueron espesos -buscando el nicho 1385. Durante mi recorrido visual he de reconocer que tuve una especie de miedo y de vergüenza a descubrir que el 1385 pudiera ser uno de esos nichos que parecían “abandonados”… sin flores de plástico siquiera y olvidados durante décadas; me azoraba la idea de que el lugar de mis abuelos aparentara dejadez a la vista de otros transeúntes de cementerios… a mí, que presumo de importarme tres carajos y medio la opinión ajena… Y seguí dando vueltas y pasitos cortos oteando y seleccionando como una de esas dependientas de mercerías añejas que te buscan el botón entre el muestrario aparentemente desorganizado de detrás del mostrador y, diciéndome a mi misma que no me iba de allí sin encontrar el cajón, y no ya por razones sentimentalistas sino más bien por orgullo torero, se me fue acelerando el pulso a la vez que caminaba hacia el 1381, el 1382, el 1383… ahí estaba… el 1385. Me paré en secó y lloré cálidamente. Abuelita… dije mentalmente a la abuela que no recuerdo yaciente y fundida con el abuelo que jamás vi. Me enjugué mis lágrimas de 40 grados centígrados cada una, me sentí a gusto, me enderecé el pantalón -que siempre se me cae-, esbocé el paraguas, miré el reloj reflejamente y salí por donde entré… pero mucho más tranquila que cuando llegué. Y ¿por qué?... ¿a quién puede importarle un por qué cuando encuentras tanta vida entre tanto muerto?

EL ASUSTADOR ASUSTADO

2011-11-28T23:32:00.003+01:00

Soy incapaz de matar a un “pescadito de plata”… no puedo, se me atraganta en el esófago del alma el hecho de aplastarlo con mi babucha ( porque suele pasar que siempre, o casi siempre, los encuentro cuando estoy mañaneramente ataviada de pijama y alpargata o cuando pretendo recogerme alpargatera y con máscara de pestañas rancia después de un día largo en el que siquiera sé si alguien reparó en mi máscara de pestañas ). Qué ser tan paradójico el pescadito de plata!!! Sí… ya… es un bicho hogareño y, por ello, indeseable – nadie quiere tener bichos en casa- pero, qué sé yo… quisiera abrazarlo si supiera que no se iba a romper en su propio polvo o a desquebrajarse en su mismo ser – porque es como si sólo con rozarlos con la punta del pie entraran en una agonía de milésimas de segundo-, quisiera abrazarlo por el simple y contundente hecho de que no sé qué diantres hace allí, en mi baldosa, como algunas veces yo… ¿ A dónde vas, pescadito de plata, tan frágil y ridículo…? ¿qué quieres? ¿qué buscas? ¿tú dónde vives? ¿dónde viven los pescaditos de plata cuando no salen a jugarse la vida de un mero soplido humano? ¿qué merece tanto riesgo? Ay! Pescadito de plata mío…! qué hago contigo? Noooo… tonto, noooo… el desagüe nooo… quita de ahí!!!! pero, carajo! si es que te intento ubicar con mi índice susurrante, indicándote el camino, como si no te tocara siquiera y ya te retuerces y te duele… y mueres, agasajado y dolorido… ¿ cómo ayudarte, bicho torpe? Me haces sentir mal, que lo sepas… Pero no voy a pisarte ¿cómo puedo aniquilarte si yo soy un pescadito de plata en un mundo que se cree de oro?

TODA MI VIDA

2011-11-18T19:37:00.001+01:00

Estaba envuelto en papel marrón, de ese que llaman… no me acuerdo, pero tiene un nombre y no es estraza. El caso es que parecía mayor porque el papel, además de estar doble, no había sido recortado en su desproporción sino acoplado con dobleces y atado con cinta adhesiva transparente como si de una momia se tratase. Tuve que buscar la tijera para cortar la cinta, adherida en un todo y del todo y, mientras cortaba, sentía esa chispilla adrenalínica de saber que estaba haciendo algo “malo”. Intenté no dañar en mi labor de desenvolver aquel paquetito las letras que a bolígrafo indicaban “JASMIN” porque, de haber recortado una sola letra me habría sentido como mutilándole una oreja o un dedo a un ser con vida. Meses antes, muy convencida, me había propuesto no abrirlo jamás y conservarlo así toda la vida, cerradito, bien envuelto, acuñado casi, prieto y compacto, como suelen mostrarse todas las cosas valiosas. Dos manos, no dos manos cualesquiera, me lo trajeron de otro mundo, de otro país, de otro continente, de otra dimensión en la que esas manos y las mías a pesar de la lejanía física y dimensional se abrazaban y se fundían al menos tres veces cada cinco minutos. También dos manos lo embalaron y lo serigrafiaron y se lo entregaron a mis manos que eran las suyas y, a fin de cuentas, en la entrega ya supe qué contenía aquel papel marrón, así es que no debería de haber profanado el paquete como una ladrona premeditada y concisa pero, un pálpito o algo así, un pronto o una necesidad, un gesto natural o un simple “por qué no” – que a veces es lo más sensato entre tanto raciocinio - me ha hecho lanzarme precisamente ahora a desenvolver mi tarrito diminuto de esencia pura de jazmín para quemarlo en cuestión de minutos y aromatizar la estancia en la que me hallo escribiendo una especie de oda al botecito de extractos de jazmín que mi novio, mi compañero, mi amigo, mi estrella, mi confidente, mi hermano en luchas, mi bribón en juergas, mi quicio en mis desquicies, mi peana en mis días mochos me trajo tras una ausencia física y una estancia suya en Indonesia acordándose de mí y deseando que mis pituitarias y mi alma fueran felices porque, me guste o no, me podría morir mañana o en diez minutos y, en ese caso, mi tesoro se quedaría ahí, esperándome toda mi vida, toda esa vida mía que había pensado tenerlo guardado como oro en paño… Siempre puedo guardar el tarro vacío pero no siempre podré oler el jazmín ni su pelo, ni sus ojos ni sus poros ni sus regalos. Toda mi vida es ahora. Es una pena guardarla para luego.

ESA VOZ QUE SÓLO YO OIGO... ¿ES UN SUCEDÁNEO... ?

2011-11-11T23:26:00.005+01:00

Fui de sucedáneos casi desde siempre. Yo no tuve Barbie, tuve Darling, que era una chava rubia, con más carne plasticosa que la Barbie y con menos tetas que ella y que, para más inri, tenía dos pies que eran dos barcas; tampoco tomaba Coca Cola, yo era de Casera (un vaso al día de los de toda la vida, no era de tubo, era rechoncho y bajito, de los del café de la sobremesa); las zapatillas de deporte para el cole se las compraba mi madre al bizco, que era un señor de mirada difícil que colocaba cada día su puesto de zapatos y babuchas en la trascuesta de la plaza de abastos, no tuve Adidas, ni Nike, ni Reebok hasta muy tarde ( exceptuando unas J´hayber que heredé de mi hermano y este de mis primos y que, probablemente, calce hoy algún chaval en alguna parte del mundo. Carne de perro eran ) Mi Colacao era cacao soluble Vivó, la marca del supermercado de pueblo de siempre, del que se atrevió en aquellos años a abrir un supermercado, también rojo y amarillo el bote, claro, y el primer perro que tuvimos en casa era eso, un perro, no llevaba chip ni pedigree pero tenía unos pelos largos color canela que requerían un aseo exhaustivo con champú de un bote grande y aparatoso en el que únicamente se leía “champú familiar”. A este perro nunca se le cayó pelo, a mí tampoco. A pesar de que en casa nunca se celebró escandalosamente la Navidad, solíamos comprar una vez al año una botellita de sidra El Gaitero que, según me explicó mi madre, era exactamente lo mismo que el cava de los anuncios… y así, generalizando, me crié en un imperio de similares cosas y de plasmados materialismos a los que existían allá afuera, detrás de la muralla que delimitaba mi reino, nuestro reino.

Sin embargo, se forjó en mi, sucedáneo tras sucedáneo y abrazo tras abrazo, risa tras risa, mirada tras mirada, complicidad tras complicidad, una denominación de origen con sello de calidad que todavía hoy perdura y que, como cualquier legado que se precie, vivirá por siempre. No estoy abierta a venta de derechos de autor en ese sentido ni tengo afán alguno de padecer modificación que lo mejore. Mi denominación de origen es tan mía como la vuestra y ya sabéis de lo que estoy hablando y, si no es así, habéis dado con el blog erróneo, que no errado.

ATLANTA

2011-11-05T01:55:00.002+01:00

Tengo una horrenda manía en cuanto a formas de educación se refiere, y es que me gusta escuchar – educadamente, claro está – cuando creen que no escucho. Y una vez, así, paseando, atándome un cordón del zapato y sujetando la correa del perro, escuché – y vi – a un par de dos ( no sé si familia, amigos, conocidos, transeúntes, ajenos… qué sé yo ) sentados en un banco de piedra y debatiendo filosofías que tendrían que constar en los libros, que seguro constan. “Yo me podría morir mañana mismo” decía el hombre joven, desaliñado, con media barba y con pinta de no tener mayor ocupación que la de tostarse al sol del mes de octubre ( de los octubres de hace unos años en los que el sol era de agradecer ) “La madre de Dios!” le gritaba el viejo ataviado de viejo, con su pantalón de mil rayas, su cinto sobaquero, su camisa abotonada hasta el cuello y su peine de carey simulado asomando en el bolsillo. “Qué barbaridad, hijo mío!!! tienes toda la vida por delante…!!! Qué pecado mortal, qué desatino pensar así… Vamos, vamos… ya quisiera yo tener tu edad para hacer veinte mil cosas que ya no puedo… desde luego, que no sabéis lo que tenéis… qué contradiós!!!” “Pues eso le digo” seguía el desaliñado “que yo me siento yo mismo hasta donde estoy hoy… no sé lo que me queda por hacer porque no sé cuanto voy a vivir, pero hasta donde estamos ahora mismo no me he dejao ni una cosa dentro, ni una ni media, haya cuajao o no haya cuajao, pero largarlas las largo, las buenas, las malas, me siento a gusto… y tó lo que me pasa por mis adentros es mío y de nadie más y no tengo ná de nadie que no me lo haya querío dar… asín es que si me fuera mañana me iría conforme…” Me pareció demasiado alargar la atadura del cordón diez segundos más, así es que me fui. Estuve varios días pensando en el viejo y en el de la media barba y, después de debatirme conmigo misma, llegué a la conclusión de que se puede vivir una vida longeva sin estar y estar brevemente estando. Uno puede hacer crecer su alma al más puro estilo Atlanta o bien dejar que las sombras de sus edificios lo cobijen. Posicionarse para ser, estar y partir.

UN BLOG EN EL MÁS ALLÁ

2011-10-28T01:17:00.001+02:00

Pronto hará casi tres meses que no te miro la cara, te esquivo, te evito, te eludo. Asquerosamente te extraño y, tu olor, desvaneciéndose en el rastro de una toalla, me alivia y me despierta mis demonios al mismo tiempo. ¿Qué has hecho de mí? ¿En qué ser despreciable y ruin me has convertido? ¿Por qué me reconforta el sonido de tu puerta al cerrarse casi tanto como la idea de encontrarte frente a mí, limpio, sereno, apaciguado y fraterno? No, no es eso, no es la falta de entendimiento, no es mi carácter verdadero ni el tuyo seco los que forjaron este camino áspero, impenetrable y necesario de espinas; ni siquiera lo han sido las distintas percepciones del todo de cada uno que quisimos alguna vez juntar en un algo común, tampoco. Es posible que tú también busques desatinándote en tu ser las razones de esta sinrazón, es posible, pero no es probable… probablemente no lo harás. Tu convicción cegada y tu egoísmo irracional te estarán diciendo a voces, chirriando y estallando en los tímpanos de tu alma, que soy yo, que yo soy la daga que injustamente te atraviesa el pecho cada día mientras camino por el pasillo como un ladrón de guante blanco para que no me percibas, que soy ya la que reniega de ti cada vez que aguardo tras mi alcoba tu partida para hacer mi vida, que soy yo quien mancilla tu orgullo siempre que deambulo como un ente silencioso por el hogar que me diste. Y nunca lo tuve, aún lo espero, lo anhelo, lo preciso y lo venero sin saber siquiera qué es, porque ha de ser hermoso, ha de ser caliente en los inviernos y fresco en los veranos, dulce en mis amarguras y tenue en mis escándalos. Tú has de ser mi padre y yo he de ser tu hija, así ha de ser y así me duele y me aniquila. Y mientras, porque el tiempo jamás se detiene, yo me hago más y más mayor y tú, tú que tampoco te detienes, envejeces y envejeces… y mi aniquilación se hace grande como mi madurez y dolorosa como tu vejez…

LA PRISA DEL MÁS LENTO

2011-09-05T21:17:00.003+02:00

Prefiero sentirme como un francotirador, en serio que sí. Una vez empiezo el día, ya fuera, en la calle, casi como en un ritual, voy realizando mis movimientos ya aprendidos por el uso. Normalmente camino rápido, suelo hacerlo así siempre, pero cuando me dispongo a desaparcar el coche de la calle lo hago sin dejar notar la prisa de quien no quiere llegar tarde a trabajar y por ello empieza a sacar a la vez que avanza por la acera las llaves del bolso. Yo no. Yo, con la mano dentro de aquél, voy colocando estratégicamente las llaves, la radio, el móvil, el tabaco y el mechero. Cuando doblo la esquina y comienzo a caminar por la calle de mi aparcamiento jamás lo hago por debajo de la acera, algún vehículo a ritmo pausado podría estar observándome… con lo cual, opto por aminorar el paso y dejo que los que circulan me adelanten; una vez despejada la calle, bajo de la acera y abro el coche, subo, cierro y no meto la llave en el contacto hasta que no he colocado el móvil, el tabaco y el mechero en el hueco de delante del freno de mano, el bolso correctamente en el asiento del copiloto, la bolsita con el desayuno delante de éste y el frontal de la radio en su sitio. Llegado a este punto, miro de soslayo por el retrovisor y me agrada comprobar que nadie lanza una intermitencia hacia la derecha detrás de mí y es entonces cuando siento la tranquilidad malévola del francotirador escondido en su agujero, sólo suyo… Me complazco con el sosiego de saber que nadie me aprecia en su campo de visión y me reconforta contemplar mi rifle, mis balas, mi objetivo con las formas caprichosas de una radio, un móvil, un paquete de tabaco o una botella de agua… me siento lista para disparar. Y disparo. Selecciono a mi antojo y sin ninguna prisa el intérprete, el álbum y la canción con la que quiero comenzar el día, aprieto el gatillo del “play”, giro contacto y zumba!

A la mierda tanto agonía con cara ansiosa y gesto agonizante preguntando con las manos, con los ojos y con su puñetera madre “¿te vas?”… Pues claro, gilipollas, claro que me voy; lo que no voy a hacer es estar aquí sintiendo tu asquerosa prisa sobre mi nuca, soltando mis cosas de cualquier forma dentro del coche, dejando en un recóndito lugar de mi bolso el cigarrillo que querré fumarme nada más meter segunda o jugándome la vida metros más tarde para escuchar algo decente en la radio. Tampoco voy a sacar medio cuerpo por la ventanilla para decirte a ti y a los que hacen sonar el claxon detrás de ti que hay que inspirar por la nariz y expirar por la boca como he hecho en otros tiempos. Yo me voy, pero me voy jugando al juego del francotirador y disparándote un dardito de tiempo, el tiempecito que vas a tardar en encontrar otro hueco en el que dejar tu coche y que te habrías ahorrado si en lugar de llevar esa jodida prisa hubieras estado relajado y, por consiguiente, observador. En ese caso, sólo con mirar lo que nunca ves, te habrías dado cuenta de que yo, tranquila y sin demora, te iba a dejar mi sitio gustosamente.

FELÍCITAME, POR FAVOR...

2011-07-02T01:32:00.002+02:00

Hola, preciosa. Te escribo hoy porque te echo mucho de menos, es mi cumpleaños. Echo de menos tu manera dulce y pausada de mirarme por la mañana y decirme, como si el mundo se parara, “felicidades”… echo de menos tus regalos de plata y tus justificaciones pensando que todo es poca cosa cuando es para mí; echo de menos el orgullo humilde y silencioso de tus pupilas recordando con grandeza el día y el momento en que salí de tu vientre; echo de menos tu pausada manera de darme en mis primeros tres minutos de recién levantada ( con el humor asqueroso que gasto a esas horas ) todas las pautas que determinarían el resto del día; echo de menos tus ojos pardos, brillantes y profundos mirando tu obra, tus vísceras, tu alma, convertida en una chica perdida en la vida que cumple un año más… quisiera que no me vieras ahora… Echo de menos tu guiso de carne con tomate y tu cara expectante y feliz cuando yo mojaba pan; echo de menos tu abrazo cálido y eterno cuando me tiraba hacia tu pecho dándote las gracias; echo de menos el trato de bebé que eras capaz de regalarme aun habiendo pasado la treintena; echo de menos echarte en cara que no había tarta ni velas… echo de menos el día de mi cumpleaños; echo de menos tu beso en mi cara y el calor de tu sangre que se fundía con la mía. Te echo de menos, madre. Mientras mi sino exista seguiré cumpliendo años y hasta celebraré muchos de ellos, pero no volveré a tener cumpleaños, porque tampoco lo quiero así; ni al york se le puede llamar jamón ni cumplir años sin ti son cumpleaños…

TERCERA OPORTUNIDAD

2011-06-23T00:05:00.000+02:00

Hoy escuché a un hijo de puta gritar a su madre a insulto vivo ( y sí, lo he escrito bien porque no ha sido insulto a grito vivo… había más insultos que gritos en sus soeces palabras ) mientras yo, desde mi puesto de trabajo, intentaba hablar con su señora madre de setenta años, con lo cual deduje que el muy cabrón, mínimo, contaba con cuarenta tacos. La ponía a parir ( que ojalá se le hubiera contraído el útero a la pobre mujer cuando asomaba la cabeza tan mísera persona ) porque ella me decía que la semana siguiente no estaría en casa para recibir la visita de un representante de la empresa para la que trabajo; eso, o sea, él, es decir, su hijo, empezó a soltar culebras por la boca con tono de megáfono diciéndole que qué coño hacía dándole explicaciones a la puta gente. “Eres gilipollas, imbécil… qué coño haces?” “cállate ya, estúpida! no sé ni por qué cojones coges el teléfono… ni para eso se te puede dejar sola…” y cosas así, gritando como un cerdo el día de su matanza. La señora, Mercedes ella, si llega a decirme que tenía cincuenta años me la habría colado igual, porque hablaba más suelta y más capaz que un zagal de veinticinco, sin embargo, se quedó apurada y en blanco ante semejante aberración. Sabía que estaba al teléfono porque la escuchaba respirar, pero no decía ni mu. “No se preocupe, Mercedes, no pasa nada… dígale usted a su hijo que se ponga un momento, por favor” “¿Qué coño pasa?”, gritó el cerdo… “Escuche, caballero… no tendría por qué decirle esto, pero ahora que nadie me oye me voy a arriesgar y le voy a decir que no sólo tengo el número de teléfono de la casa de su santa madre, también tengo la dirección y, hágame caso, no vivo demasiado lejos. No tengo ningún inconveniente en acercarme a su casa personalmente y decirle en su cara lo sinvergüenza que me parece” Ni que decir tiene que el tío mierda este gruñó perrunamente con sarna y todo un improperio y colgó como el gañán que es. Ni soy la Madre Teresa de Calcuta ni lo voy a procurar en un trabajo de mierda por el que llevo apareciendo desde hace sólo dos semanas. Sólo me resulta paradójico e hilarante el “repelús” que siente mucha gente de “enorme corazón” cuando delante de ellos se habla de residencias para la tercera edad y cosas así… que si “no, no, no… por favor, mientras yo viva eso nunca” que si “esos sitios son para los que no tienen a nadie” que si “qué vergüenza! Fulanito tiene tres hijos y mira donde ha terminado” que si pitos y que si flautas; ojalá Mercedes tenga la suerte de pasar los años más tranquilos de su vida en un sitio de esos, rodeada de gente normal, porque para estar padeciendo constantemente los dolores de un parto que nunca dio fruto mejor ver a las moscas volar. BUENAS NOCHES

VENTANUCOS...

2011-04-11T22:29:00.002+02:00

Estuve esperando un rato detrás de la puerta con ese apuro educado y ridículo que produce llamar o incluso abrir sin hacerlo ante una visita que se me había antojado espontánea y sincera. Era una puerta robusta en cuanto a materiales y sólo sellada en las zonas clave; la distancia que se hacía hueco entre el suelo y el comienzo de la puerta no sólo dejaba paso a la patita de un cordero, también a millones de panfletos publicitarios y hasta a cajitas de bombones tamaño exprés, a ráfagas de viento colmadas de pelusas, a ratoncejos perdidos buscando queso, a personajes de cuento desterrados por la cruel madurez de los niños e incluso dejaba pasar hasta mis zapatos claridad, podía notar la luz y la temperatura del interior. A ratos encogía los dedos de los pies por el frío que percibía del otro lado para luego estirarlos hasta casi perder el equilibrio mientras un sol cálido y de patio de parvulario se paseaba entre mis uñas… Dentro, se apreciaba un silencio sonoro, de esos que al apretar los ojos molestan en las templanzas del alma. El portón tenía un ventanuco, entreabierto. Me sorprendió en él la ausencia de un herraje que impidiera meter la mano más allá, puesto que a pesar de que el diminuto ventanal estaba encajado, la madera hinchada permitía desplegarlo sin traba y probablemente, de haber tenido un brazo medianamente largo, podría haber accedido al pomo desde dentro… cuánta confianza… pensé, con los tiempos que corren… La madera era verde, preciosa. Se apreciaban las betas marrones clareando en las zonas de mayor uso, lo que hacía del portón un elemento añejo y encandilador por aquello de las combinaciones tierra y verde moteadas de vejez sana. Me alegré de estar allí clavada sin abrir ni llamar, sin entrar y sin marchar, simplemente me alegré de contemplar. Pasado un rato tuve inquietud; no era hambre ni sueño, no era cansancio ni aburrimiento, no era desidia ni desgano, era lo que era, era mi pundonor tocando en la puerta no verde, no añeja, no encandiladora, no nada de mi ser… me recordaba febril y maliciosamente para qué me había postrado hasta allí… y tenía razón. Me tocaba entrar. Golpeé la primera vez con la misma cadencia que la mano de un púber agita su primera caja envuelta en celofán el día de Reyes… y nada. La segunda vez, al unísono de mis golpes, cantaron los latidos en mi pecho, entonando un grito vergonzoso y descarado a la vez, y me fui soltando, puesto que a la tercera vez que toqué, el ventanuco se movió, consecuencia de mi aporreo, y mi vergüenza fingió desaparecer o más bien se pavoneó ante la puerta con cara de “venga, nena… ábrete…” Como movida por el viento o por una mano invisible, la madera verde cedió a un lado y el frío- calor que hacía un buen rato mojaba los pies inundó todo mi cuerpo, sentí el pelo hacia atrás, conmovido por aquel suspiro… ya estaba dentro. No escuché portazo alguno, por lo que egoístamente pensé que de quedar aquello abierto cualquiera podría aprovechar mi arrojo y colarse en mi pasaje, sin embargo, al echar la vista a mi espalda queriendo salvaguardar mi exclusividad sólo vi mi cara expectante; daba igual en qué dirección mirara, me vi mil veces, tantas cuantas miré… quise correr. Mis piernas eran la prolongación de unas enredaderas bonitas y crueles que forjaba mi propio desasosiego, tardé en comprenderlo. Lo comprendí y me sosegué. Aún así, quedé impávida y firme. Mi cintura magra me permitía girar en casi trescientos sesenta grados, no tuve valor de sacar los pies del chotis… Siempre contemplaba mi cara, mis ojos, mis estigmas y mis porvenires… entré. ¿Cómo pude olvidar, pensé, después de aporrear tantas puertas sin nombre, ponerle un letrero a la mía? De haberlo hecho no tendría que estar usurpando una propiedad ahora…

IMPOSICIÓN...

2011-03-03T21:07:00.001+01:00

Conozco yo a una pareja de perros que me cae más que bien, bien hasta donde humanamente se entiende bien y comienza lo canino. Me gustan, me encandilan, me soliviantan, me desconciertan, me hacen pensar, me activan, me serenan, me gustan. Bodegueros ellos dos, él Lucero y ella Luna, afincados como pueden en el despacho de vinos de enfrente de mi casa, qué digo enfrente… caigo de la cama y topo con un barril de oloroso… Algunas temporadas los veo hasta la saciedad. Han engordado. Como engordan los bodegueros, en barriga y en musculatura piernil. En ocasiones, me olvido de ellos y, sólo algunas veces, como hoy, entro a la tienda a comprar un par de latas y a preguntarle a Antonio por los canes. “ Por ahí andan” , dice… mentira. Mentira cochina, Antonio… por ahí no andan, los habría visto… Ella, bodeguera plena, seguramente esté rondando una bodega de la zona, la de La Gitana, seguramente, en un afán sano y vital de llevarse sangre caliente a la boca y, como la he visto otras veces hacer, llegará al despacho con un trocito más que considerable de ratón en la boca… parió hace ya tiempo, pero su instinto de mujer perruna le lleva a seguir llevando comida a su nido; él, bodeguero insolente, estará tres calles más allá, olisqueando febril y enfermamente los resquicios de las pisadas y meadas de alguna hembra bien avenida y, con suerte y soslayo, consiguiendo favores de alguna perra desquiciada y sola que no conoce otra cosa más allá del dejarse hacer. Y siempre vuelven los dos. Ella y él. Al despacho, al despacho de vino, a la tienda, al sitio donde les dejan reposar de sus quehaceres, sin mantitas ni sofás de tela, sin caricias en el entrecejo ni arrumacos en la barriga. Antes de entrar se huelen, se chupan, se besan. Se quieren así. Se quieren en su desdicha de bodegueros de tienda, de los que matan ratones y ladran a los malos que pretendan usurpar; se quieren a pesar de sus “cuernos perrunos” y sus paranoias de recopilar comida para hijos inexistentes. Se quieren en la necesidad de la supervivencia de la raza, de la estirpe y, qué cojones, de la vida. Nunca les he visto mientras duermen, de hecho paso semanas sin verles, pero apuesto tres dedos de mi mano más útil a que duermen ovillados uno al lado del otro.

TU AUSENCIA, MI RELIQUIA

2011-01-25T23:11:00.002+01:00

Ahora sí te tendré por siempre… por siempre jamás. No me bastaron las ideas de los otros, nunca los escuché, al menos a la primera… estará, te verá, te hablará, te abrazará, te arropará… qué diantres? Cómo lo saben? Qué saben? Quiénes lo saben? Nadie lo sabe. Yo tampoco… pero lo siento. ¿Sentir es saber? Seguramente no. Pero sé que ahora más que nunca te sentiré en mi cuello, cerca de mi pecho, cerca de mis miedos, al calor de mis taquicardias enfermas y mi palpitar frenético… te agarraré para pedirte auxilio, para agradecerte la vida, para hacerte participar de mis risas… te acariciaré para aliviarme, para comprenderte y comprenderme, para dar el siguiente paso y para contarte el último… te besaré para recordarte que te recuerdo, para recordar que tú lo haces y para no olvidar por qué somos y fuimos… ahora sí. Y digo yo, entrañas mías, por qué lo llaman simbolismo? Una señal de stop es simbólica e incluso un semáforo en verde lo es… mi relicario no. Es real porque existe y, sobre todo, porque las personas buenas nunca mueren al menos mientras haya otras que propaguen su bondad.

NADA....

2011-01-08T02:17:00.003+01:00

Espesamente vacío... la nada es tan grande a veces que se convierte en un todo capaz de imposibilitar aquello que toca. Creí muchas veces y sigo creyendo en la totalidad de la nada... se mofaron, debatieron, cuestionaron mi teoría... yo sigo en mis trece... por qué son trece y no catorce? por qué se le sigue llamando "nada"? nunca es nada. Nada es tan ella, tan grande, tan todo, tan plena, tan fuerte, tan real, tan linda, tan nueva, tan bonita, tan... que da un gran susto... por eso la tachan de nada... y es tanto...! ha de ser incomprensible para ser nada... yo soy nada y soy tanto...!!

Qué?

2010-12-01T16:12:00.000+01:00

Si supieras cuánto te odio me querrías más, si adivinaras cuánto te detesto harías por encajar tus pupilas en las mías, si sospecharas el daño que me causas y en tu pecho habitara algo de vida, de la de verdad, sin duda me amarías. Querrías reír conmigo, llorar tus penas y las mías, pasearías tus preocupaciones por mis valles de hadas y abrirías tus jardines floridos a mis penumbras sin remedio… porque no quise buscar soluciones más allá, porque aún cuando quise, faltabas tú… porque se caía mi lienzo del caballete cojo y quedaba con el pincel goteante en mi mano, ávido de trazos. Si al menos entendieras mis palabras, girarías tu cabeza hacia mi… si pudieras imaginar que emito palabras y que te pienso, sin duda, me sonreirías… aunque fuera por dentro y yo no pudiera ver el brillo de tus ojos… dime, ¿brillaron alguna vez?... mis ojos destellan...

PORTAZOS SILENCIOSOS...

2010-11-16T22:08:00.002+01:00

A veces entra sigiloso. En realidad siempre abre y cierra la puerta ocultando que llega o que sale. Es increíble que un gesto tan tonto como hacer girar un pomo con una llave pueda convertirse en un hecho que encierra tanto. La desconfianza con la que sus ojos ven el mundo forma parte de sus sentidos, tal como huele desconfía, tal como palpa desconfía, tal como saborea desconfía… como un gato se desliza debajo del marco de la puerta con la vista y el poco desparpajo que siempre tuvo puestos en quién sabe dónde. Jamás lo vi en ese momento y, realmente, dudo mucho que me resultara indiferente contemplarlo, es preferible no agrandar la bola mirando su mezquindad en un acto tan inocente, de hecho, sólo imaginarlo me hace chirriar las entrañas… con lo fácil que sería decir únicamente “hasta luego” o “hola.. " cómo es posible que pueda sentir vergüenza? porque aún no he perdido la esperanza de que sea sólo eso lo que le limita…

YA ERES VERDE...

2010-10-19T00:49:00.002+02:00

Cesó el pestañeo visible para dar lugar a un sonoro parpadeo que retumbaba dentro de su pecho. Los ojos, gatunos, dejaron de ser ojos y se convirtieron en dos puertas sin aldabas que mostraban el vacío negro de la inmensidad. Sus iris, empeñados en representar un cómico baile, pedían la mano a las pupilas, más nítidas, poderosas y vulnerables que nunca. Enseguida se abandonó al momento, al espeso halo que la envolvía como la seda a la larva, lenta y concienzudamente. Su latir, a modo de ancestral instrumento, acompasaba cada uno de sus bombeos con el ridículo aire que, caprichoso, paraba a jugar en su boca. Concentró todo el calor de su sangre en una de sus manos dejando que el resto de su cuerpo se tornara hermoso, impío y azulado. Podría haber derrumbado un castillo con aquella mano. Cambió de trinchera soltando lanzas, espadas, escudos y corazas forjadas de la tierra, del sudor del trabajo, del tesón de su espíritu y del amor que, acompañado por la triste melodía de su aliento, aún rezumaba por todos y cada uno de sus poros fríos. Se encontró con el enemigo de frente y, rugiendo en silencio, le tendió su alma. Fundidos en uno solo y tambaleantes como gota de mercurio estuvieron meciéndose un rato, conociéndose, acariciándose, amándose y encontrándose. Una última brisa le secó los labios al salir y, al fin, fue libre. Su cama, ya vacía, permaneció caliente incluso horas más tarde…

YO TAMBIÉN LO SIENTO

2010-09-21T03:23:00.002+02:00

Vamos a enseñar a desaprender cómo se deshacen las cosas. Eso. Eso mismo decían en “La Bola de Cristal”. Apenas entendía qué querían plantearme con aquella cabecera imposible, sin embargo, era una sección del programa que adoraba, como casi todas en él en realidad. El caso es que aprender está bien, faltaría más… pero está claro que uno aprende de otro “uno” que a su vez aprendió de otro y éste de aquél y aquél de… vale! es interminable… espirales infinitas de aprendizaje. Yo, sin ir más lejos, aprendí a pedir perdón, bueno, en realidad, aún voy por el cuadernillo número cuatro… pedir perdón no es moco de pavo y no se aprende en tres décadas, ni en ocho siquiera… pero bueno, más o menos se le pilla el rollo, no deja de ser un automatismo que nace en las vísceras de quien también aprendió el sentido común y cívico de la humanidad, es decir, lastimo, escucho a mi conciencia, sé que erré y, por tanto, reclamo perdón, porque lo siento y porque quisiera sentirme mejor… automático al fin y al cabo.

Yo creo que existe una vergüenza altanera a la hora de pedir disculpas, retractarse, humillarse ( entendiéndose esto último como la capacidad de verse uno a sí mismo como un ser humilde ) que nos lleva muchas veces a pedir perdón sin ton ni son o incluso a no hacerlo cuando sería de recibo. En realidad, lo que quiero decir es que aprendimos a asociar el hecho de pedir perdón con la consecuencia de haber hecho algo “malo” y, a estas alturas de mi vida, empiezo a pensar que pedir perdón es mucho más que eso. Cuando pides perdón, dices te quiero, das las gracias, desnudas tu pecho e, inconscientemente, la mayoría de las veces, creas un vínculo sagrado con quien sintió que lo reclamabas de veras.

Mi experiencia vital me ha llevado a plantearme ciertas reformas en mi sistema educativo interior y personal… en cuanto al perdón, por ejemplo. No podría seguir pensando que pedir perdón sea algo dificultoso, incómodo… algo que te hace bajar de tu pedestal divino para únicamente obtener la benevolencia y la paz para con quien ha de bendecirte con tan puro don si tengo en cuenta que mi madre, gravemente enferma, después de un momento de angustia en su enfermedad y de oír cómo yo le quitaba importancia a sus lamentos con palabras triviales y menospreciando su dolor ( nada más lejos de eso… sólo es otro mecanismo de autodefensa, también aprendido, para alejar pronto ansiedades y penas de su ser, que a la vez soy yo y es lo que más quiero en el mundo ) me dijera con ojos puros “hija, perdóname… “ .

Primero es necesario aprender, seguidamente es primordial vivir, a continuación, es imprescindible analizar y, después, si hay que desaprender, se desaprende… para empezar de nuevo la cadena, pero esta vez bien.

CORRE, CAPERUCITA... CORRE

2010-08-24T18:15:00.006+02:00

Qué pasaría si pudiéramos ir y volver y volver a ir y volver a volver e ir sin volver sin que nada ni nadie se alterase?... vale, por partes... me consta que las personas, en general, dejamos de hacer muchas cosas por el simple hecho de creer que lo haremos mal o, mejor dicho, por temor a las consecuencias de haber pisado un sendero que no era el de las baldosas amarillas... y, en realidad, es un miedo lógico en gran medida, puesto que que llega un momento en la vida en el que ya llenaste la cesta, más o menos, claro... jamás se llena uno de nada... el caso es que para ir recogiendo frutas nuevas tienes que comerte las que portas, o regalarlas o dejarlas por el bosque desparramadas, pero no puedes acumular un todo sin renunciar a un algo o, al menos, no puedees activar un cambio y tras comprobar que no te gustó el resultado mover la naricilla y hacer que todo vuelva a estar como antes... y eso acojona, vaya si acojona... y es así. Pasamos demasiado tiempo a la sombra de un árbol, con nuestra cesta en la mano, orgullosos de haber llegado hasta allí y agradecidos al asomarnos al interior del mimbre, hasta que un día, al mirar al cielo, nos cae una hoja seca en la pupila y empezamos a procesarle tirria al árbol... y... con lo grande que es el bosque... cuánto árbol, cuánto arbusto, cuánta fruta, qué de tierra, miles de caminos, infinitos posibles surcos... arroyos, cascadas, flores y bichos, bichos y más árboles... otros tantos y cientos que tendrán que derramar sus hojas secas más pronto o más tarde... Y podríamos esperar allí, con el ojo lastimado pero entero, esperar la primavera, un nuevo verano y una sombra renovada... pero el hombre es impaciente, curioso, avaro y a menudo se pierde en su propio bosque acarreando una cesta llena de miedo y de objetos inservibles con el único afán de encontrar su árbol de hoja perenne.

ME QUIERO O NO ME QUIERO, ME QUIERO O NO ME QUIERO, ME QUIERO

2010-07-28T20:56:00.003+02:00

Dispar. Dual. Par. Doble. Simétrico en cambio, paralelo al yang como lo es el ying… y, teóricamente, equilibrado. De nuevo, la práctica le da de ostias a la teoría… dicen que uno encaja con el mundo, lo tolera, lo aprecia y lo disfruta únicamente cuando practica exitosamente todo ello con su propio ser, pero, si tu propio ser no es singular el trabajo se multiplica. Multiplicando me hallo sin ser capaz de dividir, y no ya por no saber hacerlo, que también puede ser, sino más bien por eso de la aceptación personal. Tanto se trabaja el ego, tanto nos entrenamos para querernos y tanto insistimos en ser quienes somos que cuando nos damos en la cara con nuestro propio reflejo sentimos que quien nos mira es la parte indivisible de nuestro ying-yang y entonces, cual funambulista sin pértiga, empezamos a renquear el cuerpo hacia los lados y la tanza nos parece demasiado delgada y poco tersa como mantener el equilibrio sobre ella... y andando, encima… Así, a grosso modo, se presentan tres claras alternativas: agarrarnos al alambre con los pies a modo de primate, sacar pecho y enderezar la espalda, no mirar nunca abajo y seguir caminando airosos; optar por pasar al otro lado del cual no se ve nunca el tope, restregando el culo o la barriga o lo que sea, por tan diminuto suelo, el caso es no pasar por la humillación de caer desparramado; o bajar de la cuerda con su consiguiente golpe, empezar el trayecto nuevamente y admitir que tenemos que cambiar alguno de los elementos, o todos, o conseguir una pértiga… yo no estoy por la labor de empezar otra vez, lo de la pértiga… tampoco lo veo, y lo de ir arrastrando el culo, lo llevo fatal… desasosegante.

TÚ, QUÉ VES EN MIS OJOS... ?

2010-07-16T02:42:00.005+02:00

Buenas tardes, mi nombre es Zetanito y soy ambiguo... o interpretable diverso... o confuso en el entendimiento ajeno... o de difícil facilidad... que eso, coño... que soy Zetanino y que nadie me entiende... ya es complicado llegar hasta aquí y asumir que eres un rarito de la vida como para encima tener que entrar en veinte mil explicaciones que ni siquiera existen... porque es así, las personas incomprendidas son y están, y lo corroboro... y podría decir "y punto"; pero no, no entraré en veinte mil explicaciones, claro, pero entraré en algunas... la individualidad de todos es tan pedante como legítima... me refiero a que todos sabemos que nos parecemos al actuar a Fulano y que tenemos los mismos ademanes que Mengano o que al andar movemos los pies como Zetano... y esto, en realidad, y sin saber por qué, nos enorgullece... es como si Fulano, Mengano y Zetano fueran las personas más maravillosas del planeta que conocemos y habitamos y hayamos heredado lo mejor de todos ellos en un lote con lazo y sonrisa navideña... en cambio... sabemos que distintos somos y distintos moriremos. "Alguna vez has mirado a alguien a los ojos y has sentido que tienes que gastar al menos quince horas de tu vida conversando con esa persona?", "alguna vez tuviste el impulso de obsequiar un abrazo y un beso en el cuello, de los que suenan por dentro, sin más, sin mayor vínculo del que tus pupilas y las suyas bailan a un son silencioso?"... por un momento, crees encontrar la paridad del semejante, del que te comprende y te asemeja, del que sigue tu parpadeo y te clava su alma, de quien aún a sabiendas del peligro indaga en lo tuyo que cree creer que es lo suyo... jamás lo es. Solos. Solos ante quimeras, ante oasis de palmeras verdes y lagos azules, ante cajas de Pandora semi abiertas o por cerrar... solos y dignos... uy, la dignidad... qué lacra... cuántos siguieron el camino de la dignidad y dieron contra un muro argamasado de protocolos, saberes y estares y realidades ya hechas... soy Zetanino, sí, y siento que soy incomprendido porque aún creo en los ojos profundos, en los iris dispersos y en las pupilas poderosas... soy adicto, sí... a lo que ya tengo por renunciar a lo que puedo tener, por codiciar lo que no tengo hastiado de lo que me colmó y me colma, por sentir que pierdo cada instante mi oportunidad de ser igual aún deseando ser diferente... por los siglos de los siglos...

IMPERDONABLE

2010-06-11T22:40:00.005+02:00

Desde la antigüedad el número trece ha sido considerado de mal augurio. Desde la antigüedad el número trece ha sido considerado de mal augurio. Desde la antigüedad el número trece ha sido considerado de mal augurio. Esta era la primera frase con la que empezaban los textos que me harté de escribir en las clases de mecanografía. Cuando empecé dicho curso, tenía las uñas largas, larguísimas, como las de Alaska en sus mejores años, así es que rápidamente me acostumbré a escribir como una bala con mis garras y todo. Me daba mucha rabia cuando se me rompía una uña, porque, por aquel entonces los teclados no eran como los de ahora y llegaban a partir uñas… y no es que yo sea muy vieja, que todo hay que aclararlo, es sólo que la enseñanza pública no invertía tanto en informática como lo hace ahora, de hecho, la primera vez que pude ver un ordenador funcionando con internet lo hice acompañada de cinco compañeros de clase más. Se puede decir que únicamente asomé la nariz por la pantalla, pero, aún así, me resultó sorprendente comprobar cómo un chaval de mi barrio se enviaba mensajes absurdos con algún otro que se encontraba en Ohio… y a tiempo real!!! A lo que iba, que para presionar las teclas durante las lecciones de mecanografía, había veces que te daban ganas de pedir un martillo y un cincel al profesor, bueno, profesora, porque por alguna razón en la que prefiero no ahondar para que no me salte mi vena feminista, las lecciones de mecanografía han venido impartiéndose durante décadas por mujeres que, a su vez, enseñaban a otras mujeres o, como mucho, a algún gay ( “mariquita” en aquel tiempo…)

Hoy, escribo estas líneas, recordando aquellos días en los que dejé a un lado la Olivetti heredada de mi abuelo, que posteriormente mal vendería mi padre sin ni siquiera avisarme y provocando en mi una iracunda oleada de amor propio, puesto que me cargué todo el proyecto de fin de curso dejándome las epiteliales de ambos índices en aquellas teclas, por no hacer mención al daño que suponía el hecho de que se te resbalara uno de estos dedos entre las letras… Estaban fabricadas de acero duro, del bueno, no me cabe duda, y eran afiladas las varillas que sujetaban cada una de las letritas pintadas en blanco tímido sobre un verde cacería imposible y bendito. Dedo que caía entre ellas, dedo con pellejo levantado.

El olor de aquella máquina era espectacular, aún no estoy segura si lo que olía de aquella forma era la cinta de tinta o la máquina en si misma, pero puedo recordar que cuando sonaba el “ting” del tope de la hoja el aroma se pronunciaba… adorable mi Olivetti. Adorable y maldita… maldita porque por su culpa realicé un trabajo que podría haber hecho en quince tardes probablemente en el triple de ellas, si no más… así es que, cuando acabé el trabajo y lo entregué y discutí con quien me evaluó porque me quitó un punto en mi calificación únicamente porque mi texto estaba escrito en “máquina antigua” ( por supuesto, luego, la susodicha calificadora me otorgó mi tan merecido punto de menos, menuda soy… ), metí la máquina en su funda burdeos que parecía la de un acordeón de lo grande y pesada que era, y, como pude, la arrastré hasta debajo de una cama.

A menudo me la imaginaba decorando la casa que aún no he tenido, con un poto o una maceta de cintas salvajes justo a su lado… pero una tarde me dio un pálpito… de esos que me dan a mi… y me puse de rodillas al lado de aquella cama… y agaché el torso y miré abajo… mierda! no estaba. Ole mi padre. La vendió por tres duros y a mí me arrancó un cachito de mi esencia. Lo mismo pensó que era suya… claro, era de su padre, mi difunto abuelo… legítimamente, era el heredero más inmediato del aparato en discordia. Sin embargo, las máquinas de escribir tienen alma, estoy convencida. Era más mía que suya porque yo le entregué muchas tardes y ella me dio a mi otras cuantas, porque yo le arrojé entre sus teclas migas de pan y burbujas de Coca Cola, porque ella me hizo salir a por más tinta y a por Tipp-ex de brocha, porque yo le ajusté los márgenes y le dicté los espacios, porque ella me miraba cada noche cuando me tumbaba en la cama y esperaba impaciente a que yo la hiciera latir… y ella latía para mi, era mía, coño. Tanto me dolió que nunca saqué el tema. Se ha vendido? vale, pues la ha vendido y punto. Y eso, punto. Punto en boca. Punto y aparte y empuja el carrete. Punto y final y saca el papel. Punto.

Y llegaron los teclados amarillentos con sus “Num Lock” y sus “Caps Lock”… y sus “Supr” y sus “Av Pág”… y sus me voy a dormir o me voy a hibernar… y sí, volví a escribir como una bala, pero me sentía disfrazada de Caballero del Zodíaco o de la visitante televisiva de la Neutrex Futura… me costó adaptarme y me resultó duro cambiar el olor a tinta y aceite por el olor a muñeca nueva y a zapato de mercadillo… finalmente, cedí, tuve que hacerlo. Me juré, sin embargo, que jamás caería en la comodidad de dejar que otros corrigieran por mi… y menos aún un “otro” invisible que andaba metido en algún lugar recóndito de las entrañas de mi ordenador haciéndose llamar Corrector de Word o algo así y que, a diestro y siniestro, me lo iba pintando todo de rayitas rojas… y onduladas, como las patatas… no, no, eso no… y no.

PREJUICIOS PUTOS...

2010-05-11T03:50:00.005+02:00

Qué niño más raro… me hubiera aliviado catalogarlo de imberbe, pero no… tenía esa pelusilla incómoda que quisieras afeitar o, mejor aún, aserrar hasta lo rojo tan pronto como fuera posible aún no siendo tuya, es decir, que cuando la llamas incómoda, lo haces refiriéndote a lo que sientes cuando la ves, no a lo que puede llegar a sentir el imberbe en cuestión cruzando su puente personal hacia el mundo de los hombres con barba afeitable… en fin… yo llevaba allí aproximadamente unos diez minutos, el tiempo de media lata de cerveza y dos cigarros… vale, sí, suelo ser rápida para según qué menesteres… y, en realidad, a los tres segundos de haberme sentado allí, ya lo había visto. Llevaba un libro entre sus brazos y, entre sus brazos, quiere decir eso, entre sus brazos… no lo llevaba en la mano, ni lo portaba consigo, ni poseía un libro, ni tenía un libro con él… llevaba un libro entre sus brazos con pasta de color azul marino y grosor suficiente como para ser una Biblia. Lo agarraba como un seglar, como un curita remilgado, como un imberbe asustado y afanoso de refugiarse en su libro. Yo le miraba de soslayo y con desprecio. No soy una persona despreciativa, pero suelo mirar con desprecio… ya, suena inexcusable, realmente no me importa como suene, miro así a veces y punto. Llegué a aquel banco después de una tarde de trabajo parcial agotador, tan agotador como si hubiera sido un día de trabajo con turno doblado, lo cual me hacía sentir más desgraciada aún… con un turno parcial me sentía como si hubiese estado picando piedras en una mina… una mina llena de mierda apestosa, de agradecimientos sociales y de auto convicciones laborales, una mierda, vaya… aún así, suelo apreciar las pequeñas y por tanto las grandes cosas de la vida. Mi latita, mi tabaquito, mi banquito… a un lado, la estación de tren rozada con desdén competitivo por una flota de taxistas en la misma acera, enfrente, la estación de autobuses y a mis espaldas una ristra de bares en los que me podría haber tomado una caña si no hubiera echado cuentas antes en mi cartera verde de flores que tan poquito alberga… mejor el banquito y la lata. Embelesada y envidiosa miraba a los que llegaban de festejar la feria con los zapatos y la dignidad en sus manos. Me empezaba a dar algo de miedo el imberbe… a tan sólo cuatro metros de mi banquito, reposaba en otro banquito abrazando su libro y sabía que, como yo, también tenía capacidad visual para abarcarme con su rabillo del ojo… y habló el imberbe con pelusa “hay que ver cómo va la gente en la feria…”… y entonces, como otras tantas veces, comprobé que soy vulnerable, accesible y por Dios bendito, que no me lea ningún delincuente, violable. Me faltó el tiempo para charlar con el de la pelusa… el pelusoso resultó tener un puntito entre gay y cateto de pueblo que me hizo dudar todo el rato que duró la conversación de su condición sexual… era tan cateto y tan marujo que yo no era capaz de distinguir la pluma del tono Paqui la del quinto B… supe que el libro que llevaba arropado entre sus manos era un libro de esos que llevan los mormones por las casas, supe que el chaval se llamaba José María, supe que su mayor ídolo era el difunto obispo Rafael, natural de Arcos de la Frontera, como el cateto en cuestión… supe que el chico quería ser sacerdote y que no lo había logrado por no tener cursado un bachillerato como Dios manda, nunca mejor dicho, supe que sólo tenía amigas y muy pocos amigos, lo cual me hizo dar tres tragos seguidos a mi lata ( se me desboronaba la idea del cura frustrado y volvía a mi la del gay incomprendido…), supe que cuando salía del pueblo le venían a buscar en coche porque temía coger el autobús ante un robo de cartera, reloj o una violación… ( más de pueblo no podía ser el chaval…), supe que el libro mormón lo obtuvo porque lo cambió por su biblia a los nórdicos con los que se encontró en la única cafetería en la que se atrevió a entrar porque probablemente la deshidratación ya no le dejaba vivir…, supe que a pesar de su corta edad no le importaba ni una mierda que fuera feria o que se llevara el pelo de punta, supe que cada sábado el chavea despertaba temprano, cogía una biblia e iba al cementerio de Arcos a rezar por los difuntos, supe que a él no le importaba cómo le quedaba el bigotillo suave encima de su mini labio superior ni la rebeca de forro polar que casi le tapaba las rodillas, supe que tenía un motivo y más de uno para vivir y supe que no era distinto a mi. Antes de encenderme el cuarto cigarro ya le había contado una síntesis de mi vida que no hubiera sido capaz de redactar ni en el examen para pasar a la vida eterna… puto raro… llegó su amiga ( no me la esperaba de otra forma, mayor, de la edad de su madre y en un coche con más pinta de tronco móvil que de cualquier otra cosa… estos niños tienen ese tipo de amistades ) y él tuvo la decencia de pedirle que esperara un momento únicamente para chocar mi mano y decirme “me ha encantado conocerte y hablar contigo, ojalá tengas mucha suerte en la vida…”, puto raro… me la dio sin mano… sólo pude balbucear “que vaya bien, José María…”…. Él ni siquiera sabía mi nombre…

LAS PUTAS DEL AVERNO

2010-04-16T00:23:00.004+02:00

Me habría gustado tener las alas de Ícaro, el rayo poderoso y cabrón de Zeus, el martillo contundente de Thor y hasta los anillos de Saturno... el caso es que lo único que tenía era un dolor abdominal y de riñones que ni uno solo de los remilgados dioses clásicos hubiese soportado ni paliado aún comiendo néctar... de pronto, un pensamiento dantesco me atravesó la cabeza. Recordé esos textos satánicos y esas frases sentenciosas que aparecen en algunos libros o en el cine cuando los exorcistas y beatos enfermizos se refieren a la mujer y a su relación directa con el diablo... que si la perra de los avernos, que si la zorra de Satán, la esclava del mal, la pecadora malvada... qué sé yo... probablemente, todo ello inventado por hombres envidiosos y torpes, claro... sin embargo, con cada manifestación de dolor punzante en cada uno de mis riñones, me sentía como si el propio Lucifer estuviera hurgando con una de sus garras de largas uñas dentro de mis entrañas... además, este tipo de dolor duele en el alma... a pesar de los ibuprofenos y los anti inflamatorios sabes que el pesar es inevitable y, digamos que, te tiene que doler, con lo cual al sufrimiento se une sin más remedio la resignación. Te resignas sin más y esperas a que pase. Claro, te resignas porque, seguramente, todo sea fruto del merecido castigo que te impusieron los castos, los listos, buenos, puros y celestiales cuando la nada era nada y el mundo un boceto por haber nacido mujer y por ser hija de la puta del averno o incluso ella misma...

Está claro que a mi los dolores menstruales no me ponen triste, ni violenta, ni sensible, ni vulnerable... debo de ser un tipo diferente de mujer o, al menos, diferente a todas las mujeres que frecuentan esos hombres que narran los ciclos menstruales de las mujeres que les rodean y con las que en cualquier forma conviven como si al observarlas estuvieran contemplando un animalillo dolorido y llorón encima de un nenúfar... a mi, sin embargo, no me gustan mucho los nenúfares, son húmedos y verdinosos... a mi este tipo de dolor y de malestar me hace entretenerme pensando. Algunos meses pienso por ejemplo en por qué la Seguridad Social no me suministra esos enseres pensados para la higiene femenina que cuestan más que el mismísimo ibuprofeno..., otros meses pienso en ir a comprar una bolsa de agua caliente, algunos meses barajo la posibilidad de cambiar los muebles de sitio, y, la mayoría de los meses, pienso en historias imposibles como esta de hoy, historias de furcias del infierno que están condenadas a sufrir por haberse aliado con el mal... claro que yo no tendría que pensar estas cosas si alguna vez alguien no lo hubiera insinuado antes... ya me insinuaron otra vez algo de yo no sé qué con una manzana y un árbol y un hombre que únicamente estaba buenorro o algo así... y aquello me proporcionó un pequeño quebradero de cabeza de tan sólo una tarde, que digo una tarde... sólo me duró el quebradero un ratito de uno de esos días en los que me gusta ser mujer. En fin.

BABITAS

2010-03-12T00:30:00.003+01:00

Vaya! Hola guapa. De nuevo tú. Pensé que fue casualidad que nos viéramos reiteradas veces antes, pero empiezo a sospechar que te gusta estar aquí. Bueno, lo mismo esta también es tu casa y soy yo la que aparezco en tu ventana cada noche. Y dime, ¿cómo es tu vida? ¿no te aburres? tan lenta..., tan tranquila..., todo te sucede despacio, no? en cualquier caso, me alegra volver a verte… no suelo mover mucho la persiana últimamente, puede que eso tenga mucho que ver, te podría haber aplastado hace días…pero no sé, prefiero dejarla así, como está, más agachada que izada, lo suficiente… entra algo de luz y sale algo del humo de mi tabaco… Pues creo que te debería poner un nombre… bueno, perdona, lo mismo ya tienes uno… no creo que me lo digas, así es que me tomaré la libertad de darte uno… mmmm…vale, no se me ocurre nada ingenioso en este momento… Babitas! te voy a llamar Babitas! evidente sí, me gusta así. Tiene gracia… hoy no quise hablar con nadie, y pude hacerlo… pero no quise y, sin embargo, estoy charlando contigo. Me das menos guerra… no tengo que hablar sobre ninguna cuestión trascendental contigo…Eeeey!!! para! estás entrando en mi habitación… no me importa, en serio, no me das asco… pero te vas a perder por aquí, esto está lleno de cosas, apenas entro yo aquí ya… te puedo lastimar mañana mismo, cuando vaya a colocar cualquier cosa encima de cualquier otra o incluso puedo matarte, sin querer claro, pero te mataría al fin y al cabo… anda ven, qué fría que estás… la madre de Dios… ala, mejor ahí, sobre el alféizar… eh? a ti también te gusta esa palabra? yo la adoro, alféizar, debe de ser como moruna, verdad?.... bueno, a ver, que nos estamos perdiendo… lo que te decía… que me ha gustado charlar contigo, me ha gustado mucho charlar sobre nada, eres una babosa realmente divertida, sí, en serio, mira, no dejé de sonreír en toda la conversación y sí, tienes razón, a veces las conversaciones vacías son las que más llenan porque las que están muy llenas agotan mucho. Te haré caso. No demasiado, no querría vivir como tú, y no te ofendas, baboseándolo todo por doquier y a ese ritmo tan lento… pero tu filosofía es buena, es mejor no profundizar tanto, mejor seguro. Eres una chica práctica, Babitas. Ala, ya no te veo… en el fondo no eres tan lenta… si no nos vemos otro día, cuídate mucho. Hasta pronto, Babitas.

SSSSSSHHHHHHHH...........

2010-02-26T04:28:00.001+01:00

Sssssshhhhhhhh….. a veces la cordura toma estos fonemas… mejor así. No por ello existe un vacío, eso jamás. No creo en los vacíos. Me jodía ya de chica el diagrama de Venn y las paranoias aquellas con las que te introducían al fantástico mundo de las matemáticas; ya era fastidioso e insidiosamente toca pelotas el hecho de entender que podía existir un “conjunto” en alguna parte que, a fin de cuentas, no era más que un amago de circunferencia trazado por la mano de una profesora mediocre con poco tino en una pizarra carcomida por los años, la humedad y los ojos de niños resabiados como yo, como para encima tener que imaginar un conjunto lleno y un conjunto vacío… pero lleno de qué, carajo? te pintaban ahí dentro unas especies de pelotitas ( eso era el día que la profe había dormido satisfecha ) o números a diestro y siniestro ( ese día la profe ovulaba con todo el dolor que la mano de Dios arrojó sobre Eva un fatídico día paradisíaco…) y tú, absorto, en tu pupitre rígido y chirriante te veías en la obligación de percibir algo… luego ella, como un mago, pintaba con más asco que dotes artísticas, otro amago de cuerpo redondo que se enlazaba con el que estaba lleno de “cosas” ( llámalas pelotitas, llámalas números, llámalas X…) y lanzaba al aire ( y una mierda al aire, te la lanzaba a ti… sí, al palurdo primerizo del pupitre chirriante ) una pregunta tan inquisidora como absurda: “si el conjunto vacío enlaza con el lleno abarcando alguno, varios o todos y cada uno de los elementos que lo componen… ¿sigue siendo un conjunto vacío?”. En ese momento, algunos compañeros se sacaban un moco, otros sollozaban, más de dos y de tres tiraban un lápiz al suelo para entretenerse en recogerlo, otros tantos adoptaban la expresión corporal y facial del autista más autista del mundo y yo, redicha hasta decir basta, y sin apenas levantar la mano ( siempre me pudo el orgullo y siempre supe que tenía que hablar sin pedir permiso ) enunciaba: “ No. El conjunto vacío pasará a ser un conjunto lleno y a su vez formará un subconjunto…” . Arsa. Ahí lo llevas. Odiaba aquello. Odiaba que me felicitaran por la respuesta, correcta en aquel contexto por otra parte…, pero lo odiaba. A lo mejor, y sólo a lo mejor, ya comprendía que la organización social no era más que una macro secta y que aquella respuesta no era más que lo que aquella muchacha con ropa de mercadillo y peinado del “Hola” o del “Diez Minutos” esperaba oír. Yo seguía viendo garabatos de colores, seguía contemplando números o pelotitas rodeados de una línea y, lo que para mí era más importante y lo sigue siendo hoy, yo nunca vi un conjunto vacío… yo veía una especie de circunferencia llena llenísima del verde de la pizarra, o de viento, o de polvo de tiza o de lo que a mi me diera la gana en ese momento… y punto. Vacío. Qué gilipollez. Así va el mundo…

Aún no encontré nada vacío. Nada. Ni siquiera la nada es vacío. La nada es algo porque en nuestra mente existe un concepto de nada, ocupa un espacio mental y conceptual, por tanto la nada es algo… te cagas… si la nada es algo, ya no es nada… pues eso. Es bien distinto que lo contenido en un continente tenga traducción inteligible o no, pero no por ello merece el continente ser tachado de recipiente vacío… no hay nada vacío, no hay inexistencias, lo que hay existe. Por eso, hay veces que es mejor un sssssshhhhhh que un algo amorfo, el ssssssshhhhh es como el gusano encapullado que macera, prepara, entrena y, finalmente, vuela. Adoro los silencios porque adoro los estruendos que producen.

UMBILICALIDAD...

2010-02-11T02:59:00.002+01:00

Si empezara diciendo que puedo escribir los versos más tristes esta noche estaría plagiando a la vez que optando por otro género, cuando lo mío realmente es la prosa, si se puede llamar así a esto que hago… el caso es que comienzo triste aun sabiendo que no lo son tanto los sentimientos que hoy me llevan a mover los dedos entre mis teclas. La impotencia es lo que tiene… saber que luchas contra un imposible produce una embriaguez profunda y dolorosa que únicamente destila aromas tristes, a no ser que seas un superdotado a la hora de levantar tan pronto como caes, circunstancia que ya empiezo a plantearme. Caí de bruces esta noche. Una conversación fortuita me hizo comer el suelo. No desistir en mi afán de encauzar lo dificilmente encauzable fue lo que me hizo levantar tan pronto, como cuando caes de la cama a media noche y esa vergüenza invisible te hace saltar rápidamente sobre el colchón como si mil seres iguales de frágiles que tú te estuvieran mirando… yo únicamente quise sellar lo que se empezó a fraguar el día de mi nacimiento, ese vínculo sagrado y único que conlleva la consanguineidad directa… sin sarcasmos, sin caretas, sin prejuicios, sin dobleces y sin tonos significativos en el discurso… topé con mi imagen en un espejo cuarenta años después de hoy, resabiada, alerta, a la defensiva, infinitamente apenada y atacando sin darme cuenta a mi propia hija, volcando en ella mis frustraciones laborales, personales, amatorias y maternas. Tanto me dolió contemplar aquello que no pude hacer más que dejarlo notar, ni siquiera por rabia ni por dolor, sólo porque todavía vislumbré un ápice de esperanza, una gota de sentido común, un rastro de solución o, al menos, un síntoma de merecida empatía.

Poderoso sarcasmo. Como la lengua de una víbora, puede ayudarte a salir airoso pero pobre de uno si pierde el control, si lo usas tan seguido, si se convierte en tu herramienta diaria, si sólo tienes eso para ser fuerte… cabe la posibilidad de que entre tus dientes enjugues tu propio veneno hasta la muerte… gracias a Dios o a lo que quiera que sea que mueve el mundo, su voz me nombró justo cuando cruzaba el umbral de su puerta y casi el de su corazón acorazado con una tonalidad que llevaba esperando escuchar toda mi vida… la palabra perdón pierde su significado cuando otras situaciones la hacen insignificante… hay lágrimas que dicen “perdón”, ojos que dicen “perdón”, besos que claman “perdón” y silencios profundos que saben perdonar. Cómo no hacerlo? No todos somos padres, o madres…, pero todos somos hijos.

ENFERMEDADES INDIGNAS

2010-01-28T04:49:00.003+01:00

Hasta para estar malo hay que tener clase… el clasismo es tan clasista… es tan separatista y a la vez es tan común en todos que ya incluso me planteo creer en él…

Siempre me consideré una persona clasista, y no peyorativamente hablando, si es que me puedo excusar de alguna forma, claro. Simplemente, intento asumir la realidad de forma que no altere mis salvoconductos más míos y mi forma de encajar la vida, me refiero a que lo blanco es blanco para la mayoría y lo negro también, es decir, clases han existido siempre, existen y existirán… ojalá que no, por supuesto… faltaría más… lo ideal sería un estado de gracia social que nos permitiera a todos ser englobados dentro de una misma categoría monetaria y, por tanto, adquisitiva, cultural y, redundando lo redundante, social, pero no, lo utópico es eso, utópico y lo real es eso, clasista. Existe el hombre que pulsa el "on" de su secadora y existe el otro hombre que despliega su tendedero extensible en el sexto piso de su barriada extrarradial para colgar unos gayumbos de Hommer Simpson… aunque me pese, que realmente tampoco me pesa tanto, eso es cierto. Con lo cual y siguiendo esa lógica me reafirmo en enunciar que siempre fui clasista y que, para bien o para mal, aún lo soy.

Las enfermedades, muy por debajo de mi categoría de ser humano y sin capacidad de raciocinio demostrable, son clasistas también… hay enfermedades que parecen pertenecer al pueblo llano y pobre, a los de “quilla baja pa bajo”, a los del pan con Nocilla a las cinco, a los de la ropa en el tendedero desplegable en la ventana del salón, a los de los calcetines blancos y zapatos negros, a los del puchero los domingos y el huevo con papas el día del mercadillo… qué se yo… los sabañones… qué cosa más ordinaria… decir “tengo sabañones” es como decir le he comprado droga a la del tercero… ; están las calenturas… uy, las calenturas… eso ya es como de guardería precaria, como si faltara la higiene, vamos… y cuando llega a postilla… uffff, la postilla ya denota dejadez a la par que promueve la lástima inmensa e intensa por quienes las padecen ( puta lástima, asco de palabra donde las haya…)… Las ampollas. Las ampollas me fascinan. Todo el mundo ha tenido una ampolla como mínimo en su vida, llámense también bojigas en Cádiz capital. La ampolla incluso te daba caché, de hecho solía llegar con el estreno de algún calzado, por tanto, si se mira por esa parte, no era tan mal síntoma… cambió la cosa cuando un día un remilgado dijo “tengo una rozadura…”…mmm, no, a ver… bastardo de la vida, tú no tienes una rozadura producto de tus naúticos acatetadamente ataviados en tus pies sin calcetines… no... perdona guapura, tú tienes una ampolla ( o cebadura, que seguro que esta palabreja te toca más los cojones…) como la catedral de Burgos de grande y de fea ( la ampolla, que no la catedral )!

Los orzuelos también son indignos y muy asimilados en pundonor a la conjuntivitis infecciosa… es como muy poco aceptable socialmente supurar por los ojos… probablemente el que emana verde por el lacrimal también padezca halitosis o, más coloquialmente, le apeste la boca… todo esto sin mirarle los pies, claro está, ya que seguramente encontremos en uno de ellos alguna uña en plan Ruffles pero en versión argamasa… en según qué clases lo único que encontraríamos serían “uñas rebeldes”…

Las espinillas fueron espinillas durante décadas hasta que, de repente, se convirtieron en “puntos negros” o residuos oleosos producto de pieles grasas o mixtas… no puedo, lo siento, pero yo es que no puedo… yo cuando presiono mis dos dedos índices en un puntito de mi cara lo que estoy haciendo es matar una espinilla, para nada me da por pensar que estoy saneando de células muertas y oleosas un poro obstruido de mi epidermis facial… debo de ser vulgar pues…

¿ Y los padrastros? tienen padrastros los “dignos”? qué coño tienen cuando tienen pellejitos encima de las uñas? acaso no tienen uñas? nacen con uñas de porcelana? no se las comen? Y… no sé… a ver… cuando tienen picorcillo en el culo y una prominencia… tienen una leve hemorroides o para entendernos una almorrana? o quizás no es más que una molestia anal debida a una inadecuada alimentación puntual que no les deja fluctuar intestinalmente como debieran? En serio, acepto clasismo como modo de vida porque, entre otras cosas, me ha tocado vivir un tiempo enfermizamente clasista, pero… si yo tengo juanete tú también, y el otro, y el de la moto… y que no me diga nadie que lo que tiene es un pie difícil o una malformación genética que denota su procedencia generacional por ser un pie clavadito al de su tía abuela la de las tres casas en Bollullos… mira, no… un juanete es un juanete y una dolencia es una putada, es una putada para el que tiende en la calle y para el gilipollas descubridor de botones.

LAS MEDIAS PERSONAS???

2010-01-21T14:09:00.002+01:00

Lo de la media naranja como que no lo entiendo… y no me refiero a que no entiendo por qué cuesta encontrarla o por qué a veces ni se encuentra y ese tipo de cuestiones amatorias. Me refiero a que yo no soy una fruta, menos una naranja y menos aún estoy por la mitad… Para no pecar de pedante, me he tomado la libertad de indagar acerca del origen de la expresión amorosa “media naranja” y la explicación aún me ha convencido menos… Contaba Aristófanes que, en un principio, la raza humana era casi perfecta. Los seres eran esféricos como naranjas; tenían dos caras opuestas sobre una misma cabeza, cuatro brazos y cuatro piernas que utilizaban para desplazarse rodando. Estos seres podían ser de tres clases: uno, compuesto de hombre más hombre, otro de mujer más mujer y un tercero (el 'andrógino'), de hombre más mujer. Hombre, aquí hay que aplaudir a Aristófanes por dejar su sitio a la libertad sexual, eso sí… y siguiendo con su historia: su vanidad les llevó a enfrentarse a los dioses creyéndose semejantes a ellos. Zeus los castigó partiéndolos por la mitad con su rayo; y mandó a Hermes que a cada uno le atara la carne sobrante en torno al ombligo ( vaya tela la mala leche que gastaba Zeus…). Ya repuestos, los seres andaban tristes buscando siempre a su otra mitad, y si alguna vez llegaban a encontrarse con ella, se enlazaban con sus brazos hasta dejarse morir de inanición… Zeus, compadecido por la estirpe humana, ordenó a Hermes que les girase la cara hacia el mismo lado donde tenían el sexo, de este modo, cada vez que uno de estos seres encontrara a su otra mitad, de esa unión pudiera obtener placer y, si además se trataba de un ser andrógino, pudieran tener descendencia. Mmmm… pues que me perdone Aristófanes, pero no, a mi la historia más bien me suena a campaña política para el fomento del crecimiento demográfico de la época.

Bueno, pues eso, que ahora sí que no, ya lo tengo claro clarísimo. Lo dicho, no soy una fruta ni me falta nada. No creo que tengamos que buscar nuestra otra mitad… entre otras cosas, porque eso significaría asumir que estamos incompletos; tampoco estoy haciendo apología de la prepotencia, puesto que sé de sobras que todos necesitamos del resto de seres vivos, ya sean animales, plantas e incluso humanos…para poder disfrutar de una vida digna. Compartir esta vida digna con los demás es bonito y espectacular y, nos guste o no, necesario, pero hasta que no nos sintamos como “naranjas enteras” ( yo prefiero la pera, pero bueno…) difícilmente seremos capaces de sentirnos complementados, que no completos, por otros.

No hay que encontrar a “la media naranja”, más bien a “otra naranjita” que disfrute de tu presencia tanto como tú de la suya. Con lo fácil que es y lo difícil que nos empeñamos en hacerlo…

LOCA VS LOCA

2010-01-03T09:58:00.001+01:00

Cuando crees que eres la persona más rara del mundo siempre descubres que hay alguien que te supera. En el fondo, esto jode. Es curioso… bueno, más que eso, es paradójico. Sentirte raro no tiene por qué ser agradable, al contrario, se supone que es una mala sensación… digo se supone porque, en mi caso, me agrada… sentirme rara ha sido lo que siempre me ha mantenido con vida, odio tanto tantísimo la mediocridad, que el hecho de sentirme en más de una ocasión distinta o peculiar me ha servido para levantar la cabeza, una cabeza rara, desquiciada y a destiempo, pero, a fin de cuentas, mi cabeza y la de nadie más. En mi afán de lucha incondicional por lo raro y en mi vocación de abogada de lo no aceptable me topé un día con una situación cuanto menos graciosa. Caminaba yo por un callejón ( como todos…). No era un callejón literario ni metafórico, era un callejón, carajo. Acompañada de mi otro perro ( el de ahora es hembra y la quiero infinitamente más que el que tuve con anterioridad ), iba en busca de calor humano, de charlas irrelevantes cargadas de energía positiva y de cigarrillos perdidos en el aire llenos de un algo que a veces es más que un todo… que iba a casa de una amiga, vamos. Delante de mí caminaba una mujer. Habría dicho señora pero a cierta edad empiezas a perder la capacidad para otorgar la edad a la gente… qué sé yo… quizás tendría mi edad, o puede que diez años más, quizás yo me volví atemporal y ya no soy capaz de otorgar a nadie años… el caso es que no era una niña de calcetines de hilo. El callejón no era excesivamente largo pero tampoco era corto, así es que durante un rato estuve caminando detrás de ella. Cual muerte súbita paró en seco. Los dos pies en la misma losa. Casi escuché un taconazo militar. Stop. Sin más. Bueno, sí hubo más… “qué te crees, que no me he dado cuenta…? Eh???”, eso lo dijo ella. Yo no hablé. Miré a lado y lado. Esperaba a los cámaras de Summers diciéndome que toe r mundo es güeno… “que la gente como tú ya sé yo como es…, que vais de normales pero luego… luego… mira, por qué no vas tú delante, eh? Venga, ponte ahí, para que veas tú el coraje que da…”. Continué buscando las cámaras sin éxito. Desistí. Eché cojones. Me educaron así. “Tía, no te ralles… y sobre todo… no me ralles a mi…, déjame pasar, déjame pasar a mi y a mi perro”. La sobrepasé con el escalofrío de quien espera un navajazo en el costado… coño, es que me daba miedo… la loca me raja, pensé. Anduve delante de ella con el ojo de la nuca en posición “on”, jamás pensé que ese ojo funcionara realmente… pero casi podía verla. Cuando abandoné el callejón sentí aquello que sienten quienes finalizan una ecuación con equis e íes griegas puteantes satisfactoriamente por primera vez… uf, alivio total… puta loca. Resultado de mi particular ecuación: loca del callejón 10, transeúnte con perro ( es decir, yo ) cinco y medio… hija de puta… me superó. Gané. Puede ser. Sin embargo la loca me hizo sentir común. Ganó? Puede ser.

PRESIENTO QUE ESTOY ESCRIBIENDO....

2010-01-02T21:22:00.003+01:00

Si proponer es poner algo antes de tiempo, premeditar es meditar antes de querer hacerlo, preinscribir es inscribirse con anterioridad a una fecha establecida, preocuparse es ocuparse de un asunto antes de que acontezca y presentir es tener un sentimiento porque sí y nos da la gana, sin saber siquiera lo que sentiremos luego... por qué cojones no eliminamos estos verbos tan pedantes de una vez y empezamos a hacer las cosas cuando toca? Ay, de verdad, yo no puedo... lo de posponer, por ejemplo, es diferente... si no pudiste "poner" a tiempo al menos la vida te da otra oportunidad y pospones y punto, pero lo de pre... es superior a mi. Predecir. Éste me encanta... ¿qué coño vas a predecir....? ¿por qué no dices y ya está? qué manía de querernos adelantar a todo... como si después del lunes no viniera el martes... o como si después de las nueve no fueran a llegar las diez... o como si después de poner un pie al frente no pusiéramos el otro, a no ser que seamos un gorrión, claro... Prever... a ver... ( que no "a prever"...), si yo tuviera la capacidad de prever, tendría probablemente también la de predecir, la de proponer, la de presentir e incluso la de premeditar, en cuyo caso sería una tía aún más repelente de lo que puedo llegar a resultar... yo, como mucho, pospongo o postergo... prefiero vivir sin borradores, sin ensayos y sin preámbulos. Por muy frívolo que resulte la expresión "a lo que salga" es la única manera de seguir sintiendo una libertad que por naturaleza adquirimos al nacer y que por narices nos empeñamos en maniatar. No te preocupes, ocúpate de tus cosas y no previvas, vive.

NAVIDAD TODO EL AÑO

2009-12-10T16:13:00.001+01:00

No soy muy dada a las celebraciones navideñas. Uy… no, no se lo va a creer nadie si lo digo de esa forma… lo intento de nuevo: soy muy dada, dadísima a cualquier tipo de celebración, entendiéndose por celebración todo lo que suponga un festejo, un bailoteo, unas risotadas, unos licorcillos y un etcétera que se prolongue preferiblemente hasta el alba. Vale. Lo que no soy es muy navideña, es más, ya tampoco me gusta decir que la navidad no me gusta. En los últimos tiempos parece que se ha ido formando un nuevo grupito social que anda entre lo alternativo y lo poco convencional pero con un respaldo económico considerable o, por lo menos, decente. Este nuevo grupo es el que en cuanto ve las primeras bolas rojas y las guirnaldas en los escaparates dirá “Oh, por favor… la navidad… qué tontería, qué materialismo… me pone de un triste…, no me gusta nada la navidad…”, algunos hasta culminarán la sentencia con un “de nunca!”. Así es que yo tampoco soy de ese grupo, ese grupo seguirá visitando durante días las tiendas con las guirnaldas y las bolas, celebrarán la cena navideña de empresa, comprarán con afán de superación los regalos de reyes a sus hijos y los más snobs, comprarán también los regalos de Papá Noel…, rellenarán un pavo y cocinarán un consomé, disputarán con fastidio ( porque no les gusta la navidad, claro…) si la noche del veinticuatro van a casa de Cuca o a casa de Borja y lo que es peor, seguidamente a las campanadas, para las que habrán comprando uvas de lata, soplarán un matasuegras ridículo con cara de asco ( por los cojones ) y les dirán a todos que los aman…

Lo dejo por tanto en que no soy muy navideña. Mentiría si digo que a mí no me gusta la navidad “de nunca”, joder, ¿a qué chiquillo no le gusta la navidad? No sabías a cuento de qué venía todo pero, de repente, dejabas de ir al colegio, en la tele ponían unas películas para flipar, tu madre te colocaba una bandeja delante de tu cara con unos dulces y unas cosas que milagrosamente llegaban a tu casa una vez al año, además estaban esos anuncios de juguetes, cielo santo, te dejaban hacer hasta una lista…., luego, otro día, te levantabas en pijama corriendo como un energúmeno y al ver todo aquello te sentías el niño más maravilloso del mundo aunque de tu lista sólo encontraras un regalo, daba igual, había muchos más; por no hablar de aquella noche en la que los mayores nunca tenían sueño y reían y eran amigos de todos los vecinos, y los hijos de los vecinos correteaban por tu casa, y los mayores se divertían dándote a probar algo con burbujas, y miles de y… y… y…., era como vivir dentro de una peli de Spielberg… Claro que me gustaba, cómo no me iba a gustar…

Ahora no soy navideña porque lo que no me gusta es ir a buscar todo aquello y no encontrarlo. No creo que nadie se dispute en qué casa meterme el día de Nochebuena, el de fin de año con algo de fortuna se convertirá en otra noche más de botellón, no voy a rellenar un pavo para tres ni voy a decorar la casa porque eso nunca lo hice yo, no voy a enviar ristras de sms divinos porque la divinidad luego no va a venir a pagar mi factura de móvil… Digamos que yo vivo una navidad constante y quizás por eso, ya no veo en la navidad puntual, la de diciembre vamos, lo que otros ven, entre otras cosas porque en los últimos años todo cambió demasiado a mi alrededor y eso me hizo ver que navidad puede ser todo el año. Cuando regalas un beso en la frente, cuando extiendes la mano, cuando preparas comida para quien no sabe o no puede, cuando cantas y bailas para que los tuyos sonrían, cuando te acuestas rendida después de dejarlo todo impecable, cuando te levantas como aquel niño energúmeno que fuiste únicamente con la ilusión de vivir otro día, cuando aprecias los regalos que la vida te va dejando debajo de árboles navideños disfrazados de cualquier cosa… es navidad.

Este año mi única preocupación será cómo hacer para tomarme las uvas a la vez que se las doy a mi madre, así es que no puedo permitirme ningún sentimentalismo navideño que me haga perder la coordinación y sobre todo, mi sentido del humor que es lo mejor que tengo, además, creo que puede ser hasta divertido… si a uno solo ya le cuesta engullir la frutita de los huevos como si fuera un hámster no me quiero imaginar a dos manos cómo tiene que ser la cosa… lo grabaría, pero como soy un desastre, me dejé robar la última cámara... ah, bueno, se la pido a los reyes… ay, no, joder, que los reyes son los padres…jjjjjj

Y SI UN DÍA YA NO SONRÍES...?

2009-11-28T02:28:00.002+01:00

Escribir algo alegre en un día medianamente triste. Y qué? no se puede? es delito? Ja. Últimamente mi vida gira en torno a la ley de la balanza. Equilibrio. Pies sobre el suelo, o sobre la cuerda, o la arena, o las brasas… pero derechos y firmes. No ha de faltar equilibrio. A veces uno crece a una velocidad vertiginosa, da miedo. Cuando se mezcla lo amargo y lo dulce tampoco es para tanto, no ha de desembocar en culpa, de hecho, el cerdo agridulce es un plato de excelente sabor… todo es cultural, educacional y, en el peor de los casos, vocacional. El tabú a mezclar el tocino y la velocidad, lo cortés y lo valiente o las cifras con las letras. Cuánta ignorancia hay en eso… cuántas restricciones y qué montón de prejuicios. La ley de la balanza va de la mano con la ley de las puertas colindantes. Cierras, abres, cierras, abres, cierras, abres… qué abanico de puertas, qué pasillazo lleno de ellas, qué intriga, qué expectación, qué cuelgue, qué bueno… qué satisfacción da girar un pomo para siempre sabiendo que tienes hasta el infinito muchos más por abrir… es como el chiste del niño baboso, niño, cierra la boca que se te caen las babas…, no importa, tengo más… y tanto.

Hoy me quiero reír del mundo. Ja, ja y mil veces ja… a pesar de que lleva años conspirando contra mi, sólo ha logrado que mi alianza con el sarcasmo que probé en la teta sea aún más poderosa… a menudo la gente sarcástica es tachada de fría, cruel y calculadora de una manera injusta. No hay nadie con mayor sentido del humor que aquel que sabe manejar este género, el error viene cuando el sarcástico enfoca y descarga lo que este sentimiento le produce sobre la desdicha de otros pero, a menudo también, el sarcástico es inteligente, aunque ininteligible en ocasiones, y proyectará su risa únicamente en su cerrar y abrir de puertas, en sus miles de vueltas locas por los corredores de su existencia y en la parte trágico cómica de su existencia tan particular, como la de todos, vaya.

Como sarcástica nata, hoy me reí. De mis puertas cerradas y de las que dejé entreabiertas, de las que pretendo abrir, de las que cerré en silencio para no despertar al que duerme y quedaron encajadas, de las que tendré que derribar con el lomo y de las que jamás miraré siquiera a causa de las prisas. Como sarcástica nata, hoy me reí llorando, llorando mientras mi risa se traduce en letras de las que tú lees y como sarcástica nata también, jamás sabré si estoy feliz o triste pero siempre estaré orgullosa de saber que estoy viva.

EL SÍNDROME DEL ESCARABAJO PELOTERO

2009-11-20T00:40:00.003+01:00

Durante años me lo creí. Sabía que había otras cosas, otras maneras de pasear, otras tiendas, otras caras, otros catetos disfrazados de gente normal, otros trabajos y otra forma de hablar y expresarse. Más que fe en lo que tenía era resignación, resignada a mis catetos, a los que me habían visto nacer y me seguían en mi crecimiento, a quienes me ofrecían un nada ataviado de un todo, a quienes pretendían contagiarme con su dialecto ininteligible y con su fervor por lo chabacano que, paradójicamente, suele ser lo más importante en la vida. Intenté acoplarme porque no me quedaba otra, me acoplé, suelo tener esa capacidad para parecer un camaleón silencioso donde quiera que me encuentre… hasta que saco la kilométrica lengua, claro… y es ahí cuando se me nota el desasosiego que me produce no ser profeta en mi pueblo, no compartir la histeria jocoso festiva que defienden todos los que defienden a su tierra, todos los que la promulgan y promocionan con desesperación y hasta perdiendo los argumentos. Y no sé cómo supe que no era de aquí, ni de allí… al principio, me desconcerté, sobre todo porque me auto inculpé como una estirada, una mariquilla disfrazada de alguien, una renegada de la tierra que me forjó, para bien o para mal. Como cualquier cambio, violento o no, aquello se procesó como debía, y ya está. A día de hoy, el término renegada ya no me resulta peyorativo, me agrada, y resulta que me agrada porque me otorga el poder de decidir, de decidir ahora que puedo hacerlo. Uno no decide dónde ha de nacer pero lo interesante llega más tarde, cuando libremente optas por sentir. No me siento de “mi ciudad” ni de ninguna otra, simplemente porque no quiero o, con redundancias incluidas, porque no lo siento. La cosa está en que no me siento de ninguna parte y eso hace que me proyecte grande, inmensa y sobre todo, libre. No quiero etiquetas que hagan referencias geográficas, al menos para mí. Me angustia ser “la sanluqueña” porque me angustia el ritmo vital absurdo de esta ciudad, su velocidad de raciocinio a la hora práctica de resolver cualquier asunto ya sea económico, cultural, social o personal es directamente proporcional a la manera que “mi pueblo” tiene de manifestar a los cuatro vientos su afán por seguir dando más importancia al arraigo pueblerino y poco innovador en el que únicamente prevalece lo gracioso, lo llano, lo cercano y “lo de toda la vida”, en definitiva, que tendemos al catetismo – y me incluyo porque así lo refleja mi padrón – con la misma rapidez, resignación y en la única dirección posible que lo hace el agua por el orificio del lavabo ( al menos en esta parte del mundo. Leí una vez que en otro hemisferio el agua se pierde por el desagüe hacia el otro lado…)…

A pesar de todo esto, la decepción que no la desidia, habita en cada una de las ciudades que conocemos y que podamos llegar a conocer algún día. Es harto sabido el confort que todos hemos apreciado alguna vez tras un viaje, incluso de placer, cuando febrilmente aporreados por el sueño, el cansancio y la satisfacción de haber disfrutado, cruzamos dentro del coche el límite que nos lleva a través de una autovía ruinosa o una entrada tercermundista en mi caso a las entrañas de las casas donde fueron cambiados nuestros primeros pañales. Qué alegría da, o qué tranquilidad, o qué seguridad o, o yo qué sé, no sé cómo llamarlo, pero es un alivio amargo con ápices de síndrome de Estocolmo. Te jode y te gusta, bueno no, el orden es te gusta y te jode, lo primero es lo primero, lo inicial son los sentidos, siempre. Y te jode finalmente porque sí, porque vuelves al mismo sitio, al sitio que, como perro apaleado por el amo, vuelve a abrirte los brazos, aunque vengas de visita tras muchos años, aunque vuelvas de haber cerrado exitosamente un fabuloso negocio, aunque vuelvas de ver a un doctor que te dio una mala noticia, aunque vuelvas de una entrevista de trabajo que presagiaba al fin tu huida de tus orígenes y que desembocó de nuevo en mar vacío… da igual de donde vuelvas. Vuelves a tu pelotita de mierda, vuelves al tesón de hacerla cada vez más y más grande sin apenas levantar la cabeza y sin la posibilidad de mirar a los lados, la manejas a tu antojo o, al menos, eso crees, ¿ acaso el escarabajo sabe con tanta mierda alrededor suyo en qué momento se topará con un árbol o una piedra o un agujero o un abismo?, el escarabajo no ha de saber tanto, no fue educado para eso, sólo ha de amasar su bola pestilente y hacerla rodar. Sólo de vez en cuando, entre muchos, destaca un escarabajo que suele ser el que hace la bola de mierda más grande de todas para, finalmente, engancharse a ella, dejarla rodar y escapar. El escarabajo seguirá modelando su bola en su nueva finca… yo espero sacudirme la mierda de las patas en cuanto llegue.

SENCILLAMENTE IMBORRABLE

2009-11-10T01:04:00.002+01:00

Las reminiscencias olfativas me fascinan. Las reminiscencias en sí son fascinantes pero, las que proceden de sensaciones tan puras e íntimas como las del olfato de cada uno son simplemente maravillosas. Sin ir más lejos, el otro día, sumergida en los sudores y sonidos pedantes de un autobús vino a mí un olor que, cuando menos, me hizo suspirar. Olía a lápiz recién afilado, me refiero a ese olor que deja la madera o su sucedáneo tras deslizarse en un sacapuntas de plástico , seguramente un Stadler… tanto te atrapa una sensación olfativa de ese tipo que ni siquiera reparas en la absurda concatenación de hechos que ha forjado la posibilidad de que precisamente tú, en un autobús cualquiera, puedas percibir ese aroma tan fuera de contexto por otra parte… sencillamente lo notas y te recreas en él, son sólo segundos, o milésimas la mayor parte de las veces, pero el poder sensorial te impide preguntarte por qué huele a eso en un autobús de línea y sin tregua, a la velocidad de la luz, te lleva a lugares en los que ya estuviste, a situaciones que ya viviste y al mundo que ya abandonaste. Es realmente lindo. Es precioso sentir el olor de una muñeca sintética que te esperaba una mañana de Reyes o recordar cómo huele y hasta cómo sabe una goma Milán, de las de toda la vida… en realidad, ni te acuerdas de la goma, no la proyectas ni de color verde, ni blanco o de ese otro color que había que era una mezcla nefasta entre rosa y marrón, lo que ves ni siquiera lo ves, lo notas y ya está, te llega a los ojos, a la mente, a la nariz y a los poros… hasta hueles el suavizante del babi… me encanta. Me encanta ese poder a lo “máquina del tiempo” que a veces puedo tener. Siempre recordaré, por ejemplo, el olor de un juguete absurdo que tuve. Era un conejo amarillo de goma, feo como él solo, con dos ojos saltones insolentes y un orificio en la base de sus cortas patas por el que salía ese sonido ridículo y característico que llevan los muñecos de los perros… pero olió a goma bendita desde el primer día que cayó en mis manos hasta que lo perdí de vista… que, dicho sea de paso, no recuerdo cuándo fue. El caso es que hace ya de esto la friolera de treinta años, mes arriba, mes abajo, y, si me concentro y respiro en serio, es decir, dejando ventilar mis pituitarias, puedo oler al puto conejo… y voy hasta donde él está, al suelo de lozas blancas y negras, algunas levantadas y rotas y que cortaban como un puñal, y vuelvo allí, a mis piernas morunamente cruzadas, a mi culo helado sobre el piso, a mis zapatos con veinte capas de kamfort manchándome de negro la parte interior de los tobillos en los calcetines blancos de hilo, a mi conejo plasticoso y amarillo hablando con voz de niña de tres años y al sonido de la olla de puchero de fondo… pero sin lugar a ninguna duda, lo mejor son los olores reminiscentes espontáneos. Yo los llamo así. Son esos que vienen de pronto, sin buscarlos y que te llevan a mundos increíbles y que parecían lejanos pero que en realidad siguen ahí, ahí mismo, lo que ocurre es que están prudentemente escondidos en uno, cediendo el paso a las nuevas vivencias como veteranos humildes y modestos pero que, a veces, como espíritus encadenados al mundo que pisaron, te recuerdan lo bonito que puede llegar a ser el detalle más ínfimo de cada una de las cosas.

DULCE POR DENTRO, AMARGO POR FUERA...

2009-11-03T02:01:00.003+01:00

A veces la vida se antoja dulce y toma la forma de un bombón austríaco. Es bonito saber que las cosas buenas que en su día vistieron un disfraz menos bondadoso se desvisten y vuelven a su sitio. Es entonces cuando el tiempo se vuelve tan subjetivo que llega a perder valor y donde había un puente ruinoso de más de ochocientos días se eleva una plataforma sólida construida únicamente con sinceridad, cariño y lealtad a uno mismo. Creer en la amistad es precioso, comprobar que existe es una experiencia mística semejante a la satisfacción del labrador que, mientras esboza una sonrisa suave y robada por la sorpresa, observa tras días infértiles su huerto tornado a verde.

ACTUAL MIERDA

2009-10-30T02:37:00.003+01:00

Lo que a continuación paso a relatar aconteció más o menos al principio de caer yo en paro, sí de caer, es como caer con gripe, o con varicela o con algo así… no quieres pero sabes que ha de llegar. A pesar de que ya he tenido, o tuve, quien sabe, trabajos diversos a lo largo de mi vida, el último año y pico me lo pasé atendiendo llamadas telefónicas con cascos y todo, vamos, que era teleoperadora toca huevos, de esas que mientras te atienden mascan chicle y se pintan las uñas, con la salvedad en mi caso de que yo era eficaz, y digo esto, entre otras cosas, porque tras el despido nadie me reconoció como tal, pero carajo, lo soy, alguien tiene que decirlo y no seré yo la que me tape la boca… así es que tras aquella etapa comencé de nuevo ( tendría que haberlo hecho durante, pero bueno…) a buscar algo digno. Evidentemente, a lo que optaba según experiencia era a más de lo mismo aunque, ahora que lo pienso, no era tan evidente, teniendo en cuenta que fui durante un año larguete teleoperadora toca huevos pero durante nueve administrativo… ya me podrían haber llamado para pagar facturas y hacer balances, pero no… el horno no está para bollos y el mercado no está para dar trabajo, así que me llamó una empresa super espectacular, de estas que publican cada día ofertas maravillosas en Cambalache, Infojobs, Infoempleo, Trabajos.org y en el chichi de su prima, vamos, una empresa no, un empresón. Relaciones públicas decían los muy zorros. Querían relaciones públicas, personal para la atención al cliente, personal para almacén, personal para pitos y personal para flautas, el gangazo. Pero tenía que ir. Cuando no hay si encima optas por no asomar la nariz por lo que ya intuyes que es una reverenda mierda la culpa te puede, así que fui. ACTUAL MARKETING en mayúsculas. Aún no sé de qué forma contundente les puedo dar por el culo, pero sí, se hacen llamar así. Error número uno: me citan a las 10 y me atienden a las 11 y 38… uuuuuuu, mal…; error número dos: me atiende una gachí poco femenina, entre nórdica afincada en la península y mujer muy feliz, demasiado feliz para mi gusto, no me gusta nada la gente muy feliz, me alegro por ellos, de verdad, pero no me gustan, simplemente no me lo trago… ella empezó como yo, me dice y ahora me entrevista a mi…. Oooooohhhhhh, qué categoría, qué prestigio, qué caña de tía… ¿de verdad empezaste como yo? Siiiií??? cogiendo tres autobuses para llegar hasta justo delante de tu irreal cara nórdica y escucharte decir eso??? mmmmm, no sé, pero bueno, si tú lo dices… el oro y el moro no tardaron en llegar y con ellos se me levantó una ceja, que es lo que me suele ocurrir cuando me cabreo de muerte o cuando me muestro expectante… y tan expectante estaba que cedí a su proposición de contemplar in situ el modus operandi, resumiendo, que volví el lunes como candidata privilegiada entre unos sesenta gilipollas más para pasar con ellos parte de su jornada laboral antes de formar parte de aquella secta, uy, de aquel grupo de trabajo, perdón. De nuevo tengo que esperar, esta vez saco mi libro del bolso y me relajo taco, al sexto girar de página ya se me había olvidado dónde estaba… me nombran, me levanto, cruzo una puerta. Me recibe el que podría ser mi hijo pero con corbata de boda y traje del Zara, me aborda, me da dos besos y se presenta, me toca los cojones... dos besos???? Dame la mano, cabrón, como mucho, vaya… “ella es fulanita de tal” me dice mirando a la que tiene al lado ( mi otra hija, vamos, una niñatilla que aún no ha aprendido siquiera a depilarse las cejas…) “y vas a acompañarla hoy a tal sitio para que veas lo que hacemos, volveremos todos aquí a las seis…, vale?”, pues no, gilipollas mal vestido, no vale. El tal sitio era otra ciudad, y las seis de la tarde distaba como unas siete horas de la hora regente… lo que vino a continuación fue un diálogo de besugos al que afortunadamente yo puse fin. Fue más o menos como “¿y qué voy a hacer allí?, acompañarla… mmm, Y para qué la voy a acompañar?, para ir allí…” un caos, un círculo verbal, un ocultismo espeluznante… esto se repitió por dos o tres veces hasta que le dije al púber “mira, para ya, no voy a ir de puerta en puerta acompañando a esta muchacha y viendo como intenta perder calorías pretendiendo vender lo invendible, así es que no, no me interesa y me largo”. Lo siguiente fue rebote mortal. El niñato creo que hasta me deseó mala suerte, en concreto escupió un “que te vaya bien” rozando el sarcasmo, rozándolo porque deduzco que era incapaz de elaborarlo plenamente en su cabeza llena de música techno, mensajes del Tuenti y botes de Clearasil… “la que me merezco, la que merezco tendré, fijo…” dije con mi cara de la espalda pero con voz rotunda. Al salir a la sala donde el resto del ganado esperaba el momento de la descarga paré a hablar con Pili. Pili era una señora a la que conocí el primer día y que, igual que yo, fue citada una segunda vez. Quería comentarle a Pili entre ironía, maldad e indignación el timo que tenían montado esta gentuza, claro que, a Pili tampoco le hacía falta porque también era perro viejo. La niñata a la que supuestamente yo tenía que acompañar me increpa intentando adoptar un tono autoritario que no le sale y dice “habla con ella luego, luego afuera, vamos, te acompaño”….. ( si llego a respirar un poco más rápido en ese momento, directamente le parto la cara )... alcé la voz, felizmente, como la machorra de la primera entrevista, igual de feliz, me refiero a que lo que hice fue reír, reír de asco y decirle “no tengas miedo chiqui, es mi amiga y lo único que voy a contarle es la receta del pollo al chilindrón, no le voy a decir que corra con sus hijos y se aleje de esta mierda porque eso ya lo sabe ella, como también sabe que desde hace años y años disfrutamos de libertad de expresión y podemos hablar en grupos después de las diez de la noche… ah! y no hace falta que sea en la calle, lo puedo hacer aquí si me da la gana”. Después de mi frase se levantaron cuatro y salieron por donde vinieron. Me sentí como Gandhi. Al cabo de muchos, muchos, muchos días, semanas quizás, cuando creí que aquello estaba zanjado, recibí un email que copio tal cual:

From: actual@bfgrupo.com

To: ( mi dirección de correo, claro )

Subject: Carta-respuesta trabajo demanda .doc

Date: Tue, 26 May 2009 11:45:29 +0200

ACTUAL MARKETING S.L.

Hemos revisado satisfactoriamente su curriculum vitae y nos gustaría que se pusiera en contacto con nosotros para comentarle los puestos y proyectos de la empresa en una entrevista personalizada. Si desea, puede contactar con nosotros llamando al 956 081456 para darle hora y día de entrevista, a partir del próximo día 26 de Diciembre del 2008.

Llamar de 09’00/h a 18.00 horas ininterrumpidamente.
Esperamos su respuesta lo antes posible ya que estamos en un proceso de selección de personal.

Gracias por su atención

Atentamente
Miriam Lopez

y al que yo contesto de la siguiente forma:

From: ( mi correo, claro está )

To: actual@bfgrupo.com

Subject: RE: Carta-respuesta trabajo demanda .doc

Date: Thu, 28 May 2009 22:01:19 +0200

En respuesta a vuestro email estándar y sin sentido ( entiéndase por estándar el mismo email que mandáis a todos los que recurren a vosotros para encontrar un puesto de trabajo digno ) comentaros que no sólo ya me enviásteis en su día este mismo correo sino que además estuve en vuestra "entrevista" extraña en la que me citábais a una hora y me recibíais dos horas más tarde y que además fui convocada posteriormente para comprobar a qué diantres os dedicáis, sin haberme quedado nada claro aún, por cierto. Ya os manifesté aquel día mi descontento por vuestra forma de trabajar y de querer enganchar a la gente normal así como así además de mi afán sin tregua de alejarme de vosotros lo más rápidamente posible. Resumiendo, no sé como ofreciendo tantos puestos de trabajo y tan buenos en medios tan cercanos a todo el mundo como Infojobs o el propio cambalache, luego no tenéis a una persona en administración que revise a quiénes ya se ha llamado, quiénes quieren "trabajar" con vosotros o quiénes simplemente, como yo, obvian la idea de meteros un puro por lo rastreros que sóis. Si habéis llegado hasta esta parte del correo, muchas gracias por la atención prestada y reciban un cordial saludo,

Núria Macías Castillo

En fin, que mientras haya economía sumergida y empresas, por llamarlas así, que utilizan a la gente ( porque está claro que el que entra aquí a los cuatro días se va y da paso a otra hornada de necesitados ) no saldremos de la crisis jamás. No soy listilla ni lo pretendo, sólo me comunico con el mundo a través de este espacio, yo no hice nada con este asunto porque no sé muy bien cómo hacerlo, pero creo que es necesario denunciar, atacar y defender o, por lo menos, contarlo. Es más, acepto sugerencias e incluso las reclamo, más que nada para que cada uno tenga lo suyo o, mejor dicho, lo que se merece, que fue lo que le dije a aquel chaval de instituto disfrazado de yupi mediocre. Sólo quiero optar a lo mío siempre y cuando cada uno también lo haga.

LA SOMBRA QUE CREÍ VER UNA VEZ

2009-10-22T01:54:00.002+02:00

Cuando a duras penas y en contadas ocasiones sonríes, y yo puedo contemplarlo, vuelven a mis fantasmagóricas retinas aquellos recuerdos de muñecas recortables y tardes después del colegio que tanto me llenaban el alma entonces, sin que pudiera apreciarlo antes, y que no menos lo hacen ahora dejándome un saborcillo dulzón y amargo que sólo dura segundos… cuando no sonríes, la mayor parte del tiempo -diría yo siempre con la cara asomada en el dintel de una puerta y el cuerpo dentro- te siento como a un extraño, el extraño asiduo, el extraño de cada día, el extraño que vive en casa, el extraño que siempre fuiste… a lo mejor porque así lo deseas o, a lo peor, porque así lo entendimos. Me temo que lo deseas… ya lo entendí hace mucho y lo respetaré mientras vivamos, ya no sé quién se marchará primero… lo de “por ley de vida” lo pasé por alto puede que justo cuando biológicamente me hice otra, aunque tú no te dieras cuenta. No creo en nada que por lógica haya de ocurrir por ley de vida, la vida carece de leyes y las leyes las imponen quienes quieren confiscar la vida, por tanto, pese a lo reiterativo, la vida carece de leyes. En ese caso y, únicamente por la no ley de la vida, puedo marchar antes yo. Me iré altanera ante ti y apenada al tiempo. Me iré orgullosa y triste a la vez, me iré como ya hace tiempo que me fui… ¿lo has notado? ¿te pesa? ¿harás algo para recuperarme? Por más que miro tus ojos gastados no veo más que tu ombligo, a veces vislumbro un resquicio de aquello que fuiste cuando febril e impulsivamente quisiste que entrara en tu vida, pero es tan leve que, finalmente esa nube que irradia cada uno de tus iris azules, me vuelve a llevar a tu barriga senil, a tu epicentro, a ti, a ti como el extraño que habita en casa, a ti sin más… entonces veo las banderas caer, el saludo solemne a los que yacen en el suelo, mis armas mutiladas y roídas… y vuelvo a asumir mi derrota, otra batalla perdida… no quisiera que fuera la última, por desgracia no es la primera pero aún tengo fuerzas para más. No sé cuánto durará la cosa. Existe ya la batalla de los 100 años…, yo no creo que viva tanto porque, por si no lo sabes, no me cuido demasiado, pero presagio años de lucha basándome en la experiencia, claro…aún así, amenazo con más de lo mismo, siempre que mi liviano corazón emita un bombeo que me permita mirarte, enjuiciarte, en relativas proporciones entenderte y, finalmente, esperarte. Ni Penélope lo fue tanto…, jamás creí tener tanta paciencia, yo lo llamo paciencia que rima con carencia -sé que es otra cosa- ... yo carezco, tú careces, él carece… todos carecemos. Yo lo analicé, tú no lo analizaste. Yo lo intenté, tú no lo intentaste. Yo persistiré… mientras tú sigues observando tu ombligo de anciano que se pierde dentro de ti, o en lo que queda dentro de ti, surcando enfermizamente círculos cada vez más cerrados y yo, tejiendo mi bufanda, aún sigo construyendo figuras de arena seca y fina que se desmoronan en su intento de ser la versión real del extraño conocido que un día me hizo sonreír con diez pliegos de muñecas recortables como sólo un padre podría hacerlo. Gilipollas.

MICROMUNDO

2009-10-21T02:48:00.001+02:00

El micromundo. Cuántas veces empleé este término… creo que me gusta, casi seguro. Es una palabra que utilizo muchísimo, a pesar de que Word me la corrige una y otra vez…, me la suda, tanto tantísimo que ya ni veo el renglón rojo a lo Ruffles Onduladas que le sale debajo… tiene que existir, es más existe… y no, no quiero escribir micro mundo, así separado, sin línea roja pedante debajo, quiero escribir micromundo que es más cercano a lo que yo entiendo por micromundo… es que si es micro y si es mundo tiene que ir todo junto por mis santos cojones… tiene que estar condensado, tiene que estar todo ahí en un micro sitio, en un micro latir, en un micro de cada uno y en un micro todo… y aclarado el asunto léxico gramatical que casi me vuelve loca en unos cuantos renglones, procederé al post. Se puede sobrevivir en el micromundo, de hecho, se debe hacer. Es como cuando se va la luz, o te quedas sin batería en el móvil, o no tienes pan para el huevo, o te falla el boli para apuntar un número crucial, o cuando justo poniendo el pie en una arena a 54 grados recuerdas que no llevaste sombrilla, o como cuando entras a por cuatro cosas que al final son doce y no cogiste cesta… es lo mismo. No te mueres, no te lo puedes permitir, siempre encuentras la vela y el mechero, te comes el huevo con las papas, memorizas el número o lo apuntas surcando el índice sobre el polvo de un mueble, te tapas la cara con la camiseta para que el sol no te castigue o sacas un tercer brazo de la espalda para agarrar el paquete de café… pero llegas glorioso a la caja, o pasas tu día en la playa, o llamas a donde tenías que llamar, o comes y subsistes, o encuentras tus muebles en la oscuridad, en definitiva, te acoplas. El micromundo siempre da un poco de asquete al principio…, es como una versión friki del mundo guay, produce incomodidad y desasosiego, aterra incluso a la vez que facilita la capacidad de echar cojones a la vida y finalmente es aceptado… y pobre, pobre infeliz el que no acepte su micromundo. “El Show de Truman”… qué gracia de película, verdad?

PLUMA

2009-10-15T02:21:00.002+02:00

Me lastimo con el boli. Se me asoman las venas entre los tendones de mis manos y el hueso de mi muñeca choca contra un tablón que hace las veces de mesa… me siento una traidora asquerosa, no debería, pero en el fondo me siento así… recuerdo que cuando empecé a utilizar bolígrafo sentí que traicionaba al lápiz, vale, y a la goma, a la goma también que una no es perfecta… la pulcritud me pudo y desistí de tachones y flechas dislocadas como clavículas para posar mis hasta entonces pseudo vírgenes yemas en un teclado del PC CITY y, de nuevo, al ver pasar mi cara por uno de los espejos que siempre me acompañan, descubrí en mis ojos la mirada que sólo porta un traidor… distante de producirme trauma alguno, aquella sensación me reconfortó en la idea del avance por el avance, del progreso porque sí y de la comodidad por cuestiones de salud… no debe de ser muy sano tener una vena del tamaño de un gusano de seda adulto en el lomo de tu mano derecha… me asustaba aquello coño… tan raro es?

Cambié el paquete de Xerox de quinientos por una libreta tamaño cuartilla, en un principio claro, ya que, posteriormente y tras arrancar aquellas hojas que consideré parte de mi alma, delegué sus funciones al ámbito de la cocina, ya no era mi cuaderno de borradores, más bien era, y sigue siendo, mi libreta de recetas de toda la vida, con sus lamparones y todo. Finalmente, convertí el paquete en una mini libretita cool adornada con imágenes a lo Bratz que trasborda y reitera cama en todos y cada uno de mis bolsos, que no son pocos… La mini libretita se llenó de lamparones también, lamparones de ron, de caramelos derretidos, de lascas de tabaco, de polvo a veces y de gloria otras. Lo mejor es deslizar el boli de propaganda del banco entre sus hojas reblandecidas y ligeramente onduladas después de un chapuzón de fiesta, de hielo aguado y de ideas fluyentes y dispares… maravilloso. Maravilloso como el entresijo de teclas que hacen que el cursor corra y corra y corra y corra y corra… vale, mecanógrafa frustrada, vale… que corra y punto. Eso. Mis venas se relajan y mi corazón se agita, mis músculos articulatorios reposan mientras mis epiteliales caen al pozo sin fondo de mi nuevo teclado negro, ese mismo, ese al que últimamente se le apaga el piloto luminoso y deja de responderme y me provoca un coraje que casi roza el miedo…

Maravilloso. No elegí este adjetivo ligeramente. La primera acepción hace mención a algo extraordinario. Y lo es. Es extraordinario el hecho de ahondar, de rebuscar, de sacar, de dejar salir, de contar, de gritar, de aclamar, de reivindicar, de sufrir, de compartir, de llamar, de insinuar, de plagiar, de necesitar, de envalentonar, de informar, de entretener, de sentir, de reír, de vivir a través de letras bailonas, de comas caprichosas, de redundancias gramaticales, de un léxico escueto y prolífero en cambio, de un punto a tiempo y de unas mayúsculas ganas de ser leído.

Papel rancio, perfumado, a cuadros, a dos rayas… tinta gel, convencional, carboncillo, mina… arial, book antiqua, comic sans… traidora o no, me acoplaré a mi mundo antes de que él me coma y no me de tiempo a contarlo…

TE LO CUENTO MAÑANA....

2009-10-09T03:52:00.004+02:00

Mañana te lo cuento..., muy fuerte, sí, hoy no me daría tiempo..., claro, claro, mañana, uy! de verdad, es que ha sido como visto y no visto, como que yo no me esperaba aquello, muerta me quedé..., ¿mi cara? ¿ qué cara ?... ah, vale... no, hombre nada, no, no tiene importancia, mañana te lo digo... ja ja ja, ji ji ji, jo jo jo... ¿cómo? ¿ qué? ¿ triste yo? jamás!... tendré un día tonto... mañana es otro día... si acaso mañana lo vemos... ¿ actitud ? ¿ qué actitud ? ¿ desagradable yo....? ¿ un beso... ? ¿ ninguno...? ¿ siete.... ? qué cosas tienes!... pero vamos... qué cosas tienes tú y el resto del mundo... claro, el resto del mundo también. Ah! que no te dije... bien, que no tenías la menor idea..., vale, que lo dejé pasar... bueno... con el nuevo día llegan las nuevas ideas... y una polla... como una olla, ya puestos...., no llega ni la mitad. Jamás llega nada, nunca, never, jamás, imposible, falso, de uno, de nadie más, no llega ni queriendo... qué ridículos que somos... me río. En estos instantes me río. Venga, vale, sí... es risa fatídica, sarcástica y autoinculpadora... pero me hace gracia... Cuando ese mañana al fin acontezca va a ser un caos, un puto caos..., te quiero... ah! vale, ya no? que ya no me quieres...? uy, qué mal... ¿el amor no era eterno...? ah, que no, que se te hincharon los cojones... ya... me hago cargo, me hago cargo... ¿ batir de pestañas...? ¿ qué es eso...? tiene que ver con los ojos, no? y... por casualidad... con esa cara de gilipollas que pones, verdad...? aaahhh.... mejor mañana. Mañana debe de ser "el sitio", en Mañana tienes que despertar con las comisuras estiradas de tanto sonreír y los poros de la piel estresados de tanto oxigenar, Mañana no tendrá puertas ni ventanas, sólo vistas, en Mañana pensarás distinto, pensarás como hoy quieres pensar mañana, en Mañana cada uno estará en su sitio, en un loco debatir del juego de las sillas... alguno quedará de pie, en su sito a fin de cuentas... en Mañana comprenderás lo que te digo cuando me encuentre a cien mil kilómetros de tu cara, cuando estés en Mañana no empañarás las lágrimas de tus ojos con tus torpes manos ni ocultarás una mella detrás de una mueca irrisoria, Mañana te hará venir a mi como sólo hoy quise que llegaras y yo me alejaré de ti como sólo sé hacerlo hoy... Mañana te hará comprender lo que hoy te digo y desearás que sea mañana, pero no será mañana, ya será pasado mañana...oooohhhhh... no, no te alarmes, lo sabías, mañana es tarde y hoy es temprano, como yo, no eres atemporal - aunque ya me gustaría - pero eres inteligente, basta con convertir Mañana en Hoy... basta con que queramos. ¿ Perdona ? ¿ qué ? ¿ sí ? ¿ quieres ? Vale... yo... mejor te contesto mañana, sí...?

LA COMUNIDAD

2009-10-03T01:35:00.003+02:00

El corraleo vecinal es tan fructífero como vergonzoso. La vida de nuevo me enseñó otra cosa; por circunstancias personales, y por eso mismo irrelevantes, me vi sumergida en el día a día de un barrio, que no barriada… lo siento, pero mi vena elitista siempre estará conmigo, y no, no me avergüenzo de vivir donde vivo, de educarme donde me eduqué y, mucho menos, de ser quien soy… pero coño, es que no es lo mismo una barriada que un barrio… queda dicho. El caso es que el balcón de mi casa es como una nave nodriza…, es lo que tiene el balcón de un bajo y el vivir con gente que necesita ventanas abiertas para poder respirar, y me incluyo en ese grupo. Se abren las puertas correderas de mi balcón y comienza la vida. Y Dios creó la luz!, y creó a la del bajo contiguo que parece que lleve haciendo guardia desde las cinco de la mañana ya pintada y todo y perfectamente peinada de peluquería únicamente para decirte “buenos días, chocho!”, y creó también a la del perro gordo del segundo y al señor Cuesta que hay en todos los bloques y comunidades de vecinos españolas y que, a tan temprana hora, ya vigila los jardines y puertas de garaje ( jubilado, por supuesto ), y creó al niñato que arranca su scooter en toda tu cara haciéndote tragar humo insano ( ¿existe el sano? ) y aprieta su “Fortuna” entre sus dientes mientras se endereza con cara de desafiante de la vida su casco de motorista, por supuesto, sin abrochar del todo. Y también creó Dios al panadero que aparca su furgoneta justo delante del balcón de enfrente y no me deja ver el modelito mañanero de la pija remilgada y solterona por vocación que ya nació con los labios pintados ( porque está claro que una vez abres el balcón entras en ese juego de cordialidad y cotilleo, es como una droga, es más que una droga, es como lo de la Esteban, que la ves, la oyes, la odias pero aún así la sigues viendo y escuchando y no por ello dejas de odiarla aunque te preguntes con resignación de enfermo por qué coño no has cambiado ya de canal…); y creó Dios a mi padre, que tiene la virtud de mirarte y hablarte desde debajo del balcón con la frescura propia del que lleva ya seis horas en planta ( y es que las lleva el tío…), consigue hacerme sentir culpable de tener los ojos hinchados a las diez de la mañana… joder, que estoy en paro…para mí esto es madrugar…

Al salir de casa aún no han clausurado la feria, es más, sólo acaba de empezar. Para entonces, ya hay un corrillo de tres o cuatro que cuando lo ves de lejos se antoja entre encantador y malévolo. Ahora viene el momento Cibeles… “qué mona va esta niña siempre…”, que no, que no es frase de teleserie, que es de la Conchi, y punto. “¿Cómo está tu madre? ¿hoy no te la llevas? ¿sigues sin trabajo? ¿y el novio? ¿tienes novio? ¿el pelo te lo arreglas tú? Uy qué mono lo llevas… ¿escuchaste anoche el ruido?... eran las dos… qué disparate…. Digo, ay que ver… la gente no respeta ná… verdá que sí, qué poca vergüenza… y el caló que hace hoy otra vé…. Uy chiquilla… yo también, yo también tengo que ir por fruta… ala!, mu bien toto, no te entretengo más… ah! ( dice otra de repente ), pásate por mi casa luego y te dejo el dvd de la boda de mi Rocío… uyyyy…qué bonita estuvo… sale tu madre de fondo en el descansillo llorando cuando la vio salir…” y no me extraña… ¿cómo no iba a llorar mi madre? Una canalla menos, pensaría… “ de la emoción lloraba, de la emoción…” esbozo como puedo y salgo corriendo pero garbosa que me están observando…

Sale una agotada de la primera fase ( como en el Mario Bross…) y queda mucho todavía. De obras. Medio país en obras, ¿por qué iba a ser menos mi barrio? Segunda fase: los albañiles. Después de cuatro meses son ya como mis primos, mis primos salidos claro… “ta luego morenaaaa….”, y yo con un dolor mandibular ya de tanto sonreír arriba del balcón, abajo y ahora… “te vamo a eshá de meno eeehhh…..” , y yo pienso “Núria sonríe, ríeles las gracias que luego a la vuelta te llevan las bolsas hasta el portal…” y me porto, y llego al Super con un estrés de la muerte, le cuento la misma historia día tras día a la cajera del chicle de menta y el pelo tirante, ella, cual peluquera protocolaria hace como que se interesa por mi vida, pero su mayor duda es conocer mi respuesta a la pregunta “ quiere bolsitaaaaaa??????” y sí, quise, quise cuatro bolsitas… cuatro bolsitas de los cojones que me agolpan la sangre en mis manos de pianista hasta que llego a la obra. Nunca pensé que me alegraría tanto de toparme con una cuadrilla de albañiles al mediodía cuando aprieta el calor, la sed y el hambre y las mujeres de cada uno de ellos están tan lejos en sus casas… pero la verdad es que son un cielo y me nutro de ello, este tipo de cosas son los vasos comunicantes de la vida…

El resto es marujeo puro y duro, la vida en el barrio, la hija soltera exiliada que comparte sueño con el pingüino de felpa y el osito rancio de antaño y que, a ratos, entre faena y faena, critica las consecuencias del aburrimiento de la del quinto en su afán de conocer la vida de los demás, la pesadez del señor Cuesta pasando su algodón a lo mayordomo de Tenn por barandillas y zonas comunes, el ruido que hace la de al lado fregando los cacharros y lo gorda que se ha puesto la hija del que fue concejal y que vive enfrente… pero a veces, y sólo a veces, que conste, salgo al balcón, cuando el cielo está negro, cuando las motos ya no te zumban en la cara y se oyen de paso en tres calles más allá, cuando son pocas las ventanas que muestran luz, cuando no existen ruidos ajenos a los de mi propio cuerpo y el expirar del humo de mi cigarro suena como un escape nuclear entre tanto silencio, sólo en esas veces asomo mi nariz al balcón y añoro uno de esos comentarios “imprudentes” pero que tanta falta hacen, hombre ya.

LOS BESOS QUE TE DEBO

2009-09-30T02:49:00.001+02:00

¿Dónde están los besos que te debo?, en una cajita. Nunca llevo el corazón encima, por si me lo quitan. Eso mismo, Robe, eso mismo. Rescaté la frase en un ratito de esos de uno, de los que suceden a una peli mala y preceden a un sueño reparador, en un rato de esos muertos, por llamarlos así para el entendimiento del que lee ya que para mí son los más fructíferos. Me gustan los balances, las balanzas no, que me lían y me provocan incertidumbre disuasoria…, pero los balances sí, los resúmenes, las conclusiones violentas y las recopilaciones diarias me fascinan. A ver, qué hice hoy? Qué saqué de todo? Qué mejoraré mañana? Qué seguiré empeorando para rizar el rizo? Qué dejaré de hacer y qué haré de nuevo? Qué no hice que deseo haber hecho? Los balances te mantienen vivo y, sobre todo, hacer balances, te mantiene viviendo.

Roberto Iniesta guardó unos cuantos besos en su cajita en esa canción. Bendita cajita. Yo también tengo la mía, como todos. Cuántas cajitas, cofres, baúles y arcones… es una pasada. Nos pasamos la vida recopilando, atesorando, acumulando, reservando y codiciando. ¿Para qué? instinto animal tal vez, somos un poco hormiga quizás. ¿Y por qué? porque somos unos negados al riesgo, a la vergüenza de soportar los ojos del otro, de su girar de cuello en una negación rotunda, nos aterra la idea de la incomprensión aunque presumamos de que nadie nos entienda como síntoma inequívoco de sentirnos persona peculiar, diferente, incomprendida y -que valga la redundancia por favor- por ello, especial.

Si apiláramos todas esas cajitas podríamos construir una nueva muralla china. O más aún. Seguro. Si las destapáramos saldrían esos besos, los que se deben, los que no se dan porque son sobreentendidos, los que cual boomerang envenenado se nos vuelven al alma para mortificarnos… saldrían las palabras. Los agradecimientos, los te quiero del alma, los te odio del alma también, los por favores enquistados, los hasta pronto que se disfrazaron de adioses, los adioses que se camuflaron en un nos vemos, los te necesito que van de duros y que como mucho van de amigos incondicionales, los te amo que en realidad únicamente expresaban un post sexo gratificante y saludable, los no me importa y no pasa nada que en su origen eran un me cago en tu casta toda… Parece que lo veo. Miles, millares de cajitas. Cajitas llenas de lágrimas cautivas retorciéndose como caracoles vivos en una cacerola de loza al fuego, cajitas con caricias desgastadas de tanto ser imaginadas y sin fuerzas ya para salir, cajitas llenas de deseos ridículamente inconfesables, cajitas preciosas, llamativas, decoradas a conciencia para que luzcan bellas, cajitas lindas llenas de polvo…

MUNDO TETRIS

2009-09-26T03:20:00.000+02:00

De nuevo no encajo. Me gusta, lo odio. Otra vez discrepo, me tachan, me admiran. Vuelve el remo contra corriente, ovaciones y repulsas. El círculo, mi círculo. De lejos un candil prodigioso en un bosque en tormentas que amenaza más de lo mismo. De cerca un fuego fatuo capaz de arruinarte la vida, la mente y los sentidos. Asumido, que no controlado, lo llevo lo mejor que puedo. Autodidacta a la fuerza, navegando entre guiones locos con páginas sin ordenar que el propio viento maneja cual crupier. Aparentemente maldad estudiada, frialdad calculada, pasos dirigidos. Realidad cruel. No existe guión, carecen las páginas de números, ni renglones siquiera… “lo que hay es lo que ves”. Puta frase, cruel sentencia, dolorosa para quien la escucha y cancerígena para quien la pronuncia… lo que hay es lo que ves… dulce afirmación, infatigable realidad. No puede ser tan difícil, no es posible entre tanta gente, no es concebible uno solo. Universo grandioso, planetario imponente, globo terráqueo ridículo ¿acaso entre tanta humanidad no hay ni uno solo que asemeje su forma de encauzar la existencia a quien incansable lanza estos dardos envenenados en forma de columna literaria? Sal de tu agujero y guíñame un ojo, hazme sentir corriente, ordinaria, serena… comprende mis enfados y sonríe en mi risa, derrama mis lágrimas y grita mis triunfos, no cuestiones nada y te lo daré todo.

LA ESTATUA DEL JARDÍN BOTÁNICO

2009-09-18T19:15:00.004+02:00

Un día más me quedaré sentado aquí, en la penumbra de un jardín tan extraño. Cae la tarde y me olvidé otra vez de tomar una determinación. Esperando un eclipse me quedaré, persiguiendo un enigma al compás de las horas, dibujando una elipse me quedaré, entre el sol y mi corazón. Junto al estanque me atrapó la ilusión escuchando el lenguaje de las plantas. Y he aprendido a esperar sin razón. Soy metálico en el Jardín Botánico. Con mi pensamiento sigo el movimientode los peces en el agua. Un día más me quedaré sentado aquí, en la penumbra de un jardín tan extraño. Cae la tarde y me olvidé otra vezde tomar una determinación. Esperando un eclipse me quedaré, persiguiendo un enigma al compás de las horas, dibujando una elipse me quedaré, entre el sol y mi corazón.

Efectivamente, no es mío. Es la letra de una canción de Radio Futura. Si la música no es muy allá ( tienen mejores registros en mi opinión ), la letra merece ser leída y sobre todo, entendida. Para mi, aunque bastante antigua, una de las mejores.

FOTO PAPARAZZI

2009-09-10T23:12:00.000+02:00

El momento paparazzi. En realidad nos jode que haya gente famosa, en el fondo sí. Es como una indiferencia dolorosa, vamos en plan “me da igual”, “no los envidio, es más, qué coñazo de vida deben de llevar”, “qué superficiales, por favor…” pero la realidad, que como casi siempre nunca es tan visible, es realmente otra, si no, ¿por qué hace tanta ilusión cuando alguien te dice “te vi en no sé dónde haciendo no sé qué pero tú no me viste…”?, siempre que estuviéramos haciendo algo guay, claro… por no hablar de cuando se ve a esa gente anónima que por otra parte tienen ese rostro tan vulgar y español poniendo cara de circunstancia detrás de otro al que están entrevistando absurdamente para la tele; el espectáculo tiene una mezclilla entre patético y humano que vaya tela… claro que, lo patético siempre es humano y lo humano a menudo roza lo patético… Afán de protagonismo al fin y al cabo, si no protagonismo llamémoslo afán insidioso de prevalecer, de constar en alguna parte, en alguna lista que no sea la del censo electoral, de ser tenidos en cuenta. Con las fotos sucede más o menos lo mismo porque las fotos son la vida de cada uno, bueno, mayoritariamente la vida festiva de cada uno… - no se me ocurrió fotografiar a ninguno de mi familia el día del sepelio de mi santa abuela por ejemplo, la verdad… -, pero vamos, sintetizando, las fotos dicen mucho de uno. Y el hecho de estar tranquilamente en algún sitio sacándote un moco, o contemplando una paloma que se mordisquea una uña, o qué sé yo, mirando a la nada con esa mirada de abstraídos con indicios de deficiencias mentales que se nos pone a todos en una pre siesta que nunca llega y que llegue un espabilado y te saque una foto en el fondo nos gusta. Vale, sí. Está clarísimo, no nos gusta la foto, más que nada porque ahí sí que somos nosotros mismos y eso no!, jamás posaríamos así para nadie, sólo por dinero. Lo que nos gusta es saber que hubo alguien que en ese preciso instante se interesó por nosotros, por lo que sea, cuando estábamos haciendo lo que estuviéramos haciendo, sin más.

Evidentemente, no me gusto nada en la foto. Es foto paparazzi. Me veo mortal, no mortal de que voy a morir…, mortal de mortal de mal… con esa cara mía de “anda mira, lo que hay allí…alaaa!!!” y la boca ladeada entre Clint Eastwood y la Paqui la que vende la fruta enfrente. Y mi madre. Uy,mi madre… con el papelón de dulces en la mano, que parece que va a ser juzgada por golosa compulsiva ante el hambre mundial… Genial la foto, tanto que, a pesar de que selecciono minuciosamente mi imagen pública bloggera, me importó más bien poco el aspecto y bastante más el contenido y, sobre todo, el sentido del momento Paparazzi.

A LONG TIME AGO....

2009-09-09T16:01:00.004+02:00

Aparecieron de entre la nada. Bueno, espero que a mi mejor amiga de la Primaria no le moleste que me refiera a la casa de sus padres como a la "nada"... el caso es que su madre los encontró en una limpieza y me los han enviado rauda y eficazmente. Mil veces gracias. No sé qué edad tendría cuando dibujé los dos primeros, muy chica, seguro; cuando hice este último, diez años. Ha llovido.

A MI MADRE, CON CARIÑO

2009-09-04T23:46:00.000+02:00

El puto autobús me hizo correr como siempre, aunque, en realidad, no era culpa del autobús, más bien fue esa manía mía de recrearme en las canciones, en las canciones frente al espejo, en las canciones con el cepillo en la mano a modo de micro de los ochenta. Fue eso lo que me demoró como tantas otras veces… el resultado era evidente: macuto en mano y a taconazo limpio al apeadero – ya me gustaría llamarlo estación pero no todo el mundo vive en Madrid…-. Llego sudando, compuesta y radiante y con gotitas entre saladas y carísimas de la muerte cayéndome bajo la nuca. Sedienta. Joder, qué sofocón. A unos dos minutos de partir, en esa especie de cafetería-ciber-oficina me agencio un minúsculo botellín con el dibujo del torso de Gambrinus y lo engullo sin apenas darme cuenta de lo que lleva dentro antes de subir al bus. Subo al fin, me despejo, me enfrío enfermizamente gracias a los conductos del excesivo aire helado que, inexplicablemente y a mala leche, te bombardea en cualquier transporte público en el mes de agosto. Acomodo primero el oído izquierdo y luego el derecho a mi Ipod, siempre en ese orden, manías, y me relaja la idea de que en tan sólo unos treinta minutos estaré poniendo un pie en suelo firme. Cambio de planes, bueno, de ruta mejor dicho – comunica inocentemente el conductor -. Antes pasaremos por otra localidad, dice, y se queda tan pancho el tío… mi abnegada actitud de electora de un pueblo conformista en grado sumo por naturaleza me mantiene en silencio cuando verdaderamente lo que más me apetece hacer es cagarme en sus ancestros al completo y sugerirle amenazadoramente que me lleve cuanto antes a donde yo quiero ir en la hora prevista, razón por la cual he abonado mi billete, pero soy tan gilipollas, tanto como el resto de los pasajeros, que me callo humildemente. Pasamos por un vivero y por varias naves de flores y por una especie de residencia canina donde hace sólo meses mal contados habíamos estado. Recuerdo haber bajado una gran rampa en punto muerto como si hubiera activado el super turbo del coche fantástico. Al subirla fue emocionante, freno de mano incluido a lo “Fast and furious” y olorcillo a goma quemada, barata y dominguera. Ella me esperaba arriba, fuera del coche, en su afán de restar peso al vehículo para que fuera más fácil el ascenso, menuda tontería… pesos y medidas, relativos siempre. ¿Cómo es posible que yo misma considerara que su peso interferiría en la subida de aquella maxi cuesta y hoy la pueda izar con mis dos brazos al tiempo que la beso en el cuello?

2009-09-03T19:00:00.006+02:00

Difumíname en el tiempo como una imagen agitada en el agitar de tu mente. Pasea mis risas en el eco del pausado batir de tu tórax, balancea mi cabello entre tus diáfanos dedos, dibújame indeleble, como recuerdes, en una pizarra blanca, etérea. Crucifica mis pupilas con las tuyas y traspásame como espectro sin dejar de rozarme el alma; grítame en voz baja tus ilusiones más tenues y tus temores sin fondo, caliéntame la mejilla en la eternidad de un segundo. Volatilízame de nuevo en cada amanecer de tu pecho cuando la inconsciencia te suelta la mano, tú dejas de soñarme y yo sigo vagando en tu subconsciente con el leve pisar de quien profana lo ajeno.

ME TRAGUÉ MI LENGUA CON LOS TIRAFLECHAS....

2009-08-12T04:18:00.007+02:00

Era pequeña, unos tres años. Llevaba las uñas pintadas de rojo. Miraba fascinada al niño rubio a sólo medio metro de ella. El niño accionaba cada varios segundos los mecanismos de sus mega puños de Transformers o yo qué sé de qué eran, tampoco me inquieta... tengo dos sobrinos pero, desgraciadamente, tan lejos de mi que me quedé en los Picapiedra o como mucho en Bob Esponja, no sé qué vino después...

Ella era una dama, una pequeña señorita de apenas medio metro con rasguitos y acentito sudaca y con uñitas minúsculas coloreadas en rojo pasión. El tren la balanceaba a ratos. Cuando no lo hacía ella misma se ocupaba de mecerse la falda del vestido a la par que miraba al niño rubio con su ciber mega maxi macro guay juguete. El niño no habló en todo el trayecto, el cual lo acompañé con mi vista, al menos, no emitió sonido percibible por mi. La damita canturreaba a veces, sus ojos a modo de rajitas en un bizcocho eran como la alarma secreta del mundo, chillaban poderío y feminidad pero a solas, sentimientos de verdad, de los que únicamente se sienten cuando se han de sentir. Se apeó con su madre, supongo, tres paradas antes que yo. Primero de apearse le pudo la educación que sus nimios ojos ya mostraban a tan corta edad y, con acento probablemente peruano o ecuatoriano y al mismo tiempo que movía una de sus manitas cual princesa en carroza de calabaza, dijo adiós al que a mi me parecía un miserable niño rubio con aspecto de niño rubio gallego que únicamente se limitó en su pedantería a soltar su juguete y reemplazarlo por un paquete de Doritos que ojalá le colme de colesterol de por vida... pensé satánicamente.

La princesita de uñas rojas y ojos rasgados giró tanto su cabecita que se cruzó con mis resabiados ojos..., es más, antes de su bajada y después del rechazo rubio me dedicó una sonrisa. Probablemente, desde su nuca, siempre supo que la estuve observando. El mundo es de este tipo de personas, sin tener que lidiar por ello con su continente ancestral... El mundo jamás será de niños rubios monísimos, autóctonos en apariencia, con juguetes de última generación y Doritos a mansalva pero incapaces de mirar siquiera a los ojos de otro niño.

P.D. : El rubio de los cojones, no alentado por nadie, me ofreció uno de sus Doritos picantes antes de yo bajar del tren..., sus ojos celestes dieron paso a su mano cándida... ¿a quién pertenece el mundo enotonces? ¿dónde comienza la pureza y termina el interés? ¿acaso nos mueve la lástima...? Rubito desagradable, me diste la gran sorpresa justo al final de la elaboración de mi post... me diste una gran lección en mi vida pero no la más grande...

INSOLENTE

2009-08-06T18:46:00.003+02:00

Lloré por ti. Deseé tu clima, tu olor a caballas y sardinas, a adobo y pimientos, a salitre y sexo. Cada año reitera. Te lloro, te anhelo, te venero y te odio. Te odio, tan pronto como llegas desapareces, me vuelves la cara insolentemente, me dejas una nota de color, de color canela fatídico, atenuador de rasgos puntiagudos a veces en mi cuerpo, luego te vas, igual de insolente si no más... chuleas a tu antojo, gritas los ritmos más impronunciables y las cadencias más recordables, aporreas con olor a brisa de mar a cuantos se atrevieron a desafiarte... y me aporreas, me aporreas hasta desear un invierno frío de bufandas. Eres cruel y dorado, bendito y sudoroso, ambiguo y cambiante... cada año me sorprendes, te espero paciente, confiada y abnegada. No quiero mucho, no necesito tanto. Colmas más de lo que puedo llegar a traducir, eso en cierto modo me enerva, me supera, me desquicia, cada año eres protagonista, verano de las narices.

Llenas mis mochilas de desorden y caos, mis libros se cansan de ser leídos, mis dedos se vuelven vulnerables a la sal y al agua y caen arrugados a tus pies, mis potingues tan necesarios en junio se tornan objetos indeseados en una maleta repentina y apretada a mitad de julio, mis propósitos de la piriñaca y el pavo a la plancha sucumben en un burguer cualquiera de una calle costera y mis flechas cupidianas vuelan cual cometa casera en uno de tus levanteros días pedantes... verano descarado, date por satisfecho, regocíjate, disfruta, sé quien siempre has sido, antes y después de mi llegada a este mundo aunque ahora te lo pensarás dos veces antes de pasar desapercibido delante de mis retinas, pequeño cabrón...

VOLVERÁN...

2009-07-28T03:19:00.002+02:00

En breve. jjjjjjj. Eso mismo me decía yo a mi misma... en breve volverán los vecinos... las oscuras golondrinas..., qué va, si las suposiciones me cuadran volverán en septiembre. No es seguro, como todo, pero como cualquier suposición es legítima y fidedigna, así es que espero que mis proveedores de expulsación de ideas sean mis vecinos del segundo, en ese caso, volveré a tener conexión "estable" en septiembre cuando vuelvan de su casa de campo... mientras tanto, seguiré a hurtadillas dejándome caer en cibers y en conexiones visiteras, es decir, colándome como puedo en el pc de a quien voy a ver. Algo muy triste para un escritor pero tan real como lo que sus letras reflejan. Sin embargo, todo este tiempo seguí escupiendo. En folios rancios, en hojillas arrancadas, en sobres del banco, en mi propio ordenador mutilado... y volverán, volverán las oscuras golondrinas, las palabras ambiguas y los quehaceres veraniegos de esta que escribe. Volverán y, probablemente, algunos deseáreis que mis vecinos vivan en vacaciones eternas..., sinceramente, me agrada la idea,jjjjjjjjj, mientras otros festejaréis conmigo la libertad innata de la antena wifi y sus múltiples posibilidades... volverán. Volverán las oscuras golondrinas...

SIEMPRE DEPECHE

2009-07-15T16:25:00.000+02:00

A sólo tres compases de fa, a únicamente cinco rayos de sol sobre mi abdomen, a apenas dos pañales y tres paseos caninos... a eso se quedó mi asistencia al concierto de mi vida. A lo mejor, no es el concierto de mi vida porque, mirándolo técnicamente no sé cuándo he de morir, pero contemplando lo ya gastado sí lo hubiera sido. Otro tren, con sus vagoncitos y sus avisos sonoros, sus asientos acartonados y fríamente cómodos, sus ventanales tan suciamente nítidos, sus pasajeros tan lejanamente conocidos y sus ruidos tan irritantemente placenteros... otro tren que dejé pasar. Pasó. Dejó la misma ráfaga de nostalgia que dejan todos los trenes, el mismo olor a vía rancia colmada de lágrimas saladas y risas en el éter, dejó el mismo sonido que se repite en estaciones mundanas a narices resfriadas en pañuelos de tergal y a abrazos asfixiantes con chasquidos del alma. Me dejó la duda, la añoranza de corear un “Damage people” o un “The darkest star” imaginado entre humo y luces y regentado por los grandes del sintetizador y el sampler. Me conformé con disfrutar del silencio de notas huecas en mi cabeza quesuponía sólo imaginar el “Enjoy the silence” más ruidoso nunca figurado. Es lo que tiene la rebelión. Rebelarse con todo, con todos y con uno. Tuvo que ser rebelión, si no, no me explico. Materialistamente fue factible, personalmente también. Espacialmente hablando no hubiera sido menos llevadero, un par de horas de autobús y otra hora extra entre birra y birra, que no lo hubiera llevado mal... Incluso con un poco de suerte y otro tanto de picardía me hubiera reservado una plaza relativamente privilegiada, buen sonido, visión mejorable pero clara, entrada gratis, nunca boca seca... siempre detrás de una barra, pero jamás ésta más alta que yo... ideal. Inconsciente, rebelde y carajotamente lo dejé escapar... no cabe duda, hablamos de mi...

CÓMO UN NIÑATO DE POCA MONTA PRETENDE DÁRSELA AL PIBÓN….

2009-06-24T03:02:00.009+02:00

La red es increíble. Sí, joder, la red. La de los marineros de la bahía fijo que sí, pero yo me refiero a Internet, al pseudo mundo que nosotros mismos hemos creado, a esa realidad paralela que pronto llegará a ser tan evidente y dolorosa como la que antes únicamente conocíamos. Repaso diario. Hotmail, Infojobs, Ofe Sanlúcar, Yahoraquécojoneshago, bla bla bla, tuenti, myspace, facebook y el santo chichi de la Bernarda ( y encima me acabo de dar cuenta que el corrector de Word no me ha puesto ninguna pega cuando he escrito chichi… en serio, cada día alucino más… tendré que revisar el R.A.E. ) El caso es que abro mi tuenti en la noche, por quinta vez puede ser ( robo la conexión y claro, a veces se me cae…) y veo la típica petición de amigo que, curiosamente siempre viene por parte de un ser vivo y humano del otro género existente, es decir, otro salidorro de mierda que quiere calentarse un rato, porque digo yo, ¿ninguna chica en España o en el mundo quiere ser amiga mía? ainsss, qué pena coño! con todo lo que le podría yo aportar… en fin…, bueno pues eso, el personaje en cuestión se hace llamar Maxi Iglesias y el caso es que yo entre la hora que es y la desidia que me produce ya todo lo referente al cibermundo digo para mis adentros “coño, acepto…” Acto seguido se lo comento a un colega ( vía cibernética por supuesto ) y él me alienta y me dice “tía, coño, qué fuerte, que ese tío es el de “Física o Química”!!!! y a mí, en mi micro cuarto se me queda una cara de “uy, joder, que yo me quedé como mucho en “Al Salir de Clase”, que ya tengo una edad….”, pero sin perder la compostura hago como que sé de qué serie me habla y me preocupo por obtener información… ja ja ja ja ja ja ja, jijijijijiji, jojojojo…. sí, sí, eso fue lo próximo. Le propongo a mi colega una apuesta, lo típico, una cenita, se supone que guay, me refiero a que Mc Donals no cuenta… una cena, joder, en condiciones… venga va. Te pago la cena si lo pillas. Y que buen rato eché después…, bueno, bueno, bueno, buenísimo… de tan bueno como ha sido ( esto ha sido publicación forzada, debido a la magnitud de los acontecimientos ) me veo forzada a publicar la conversación con el desviado que podría ser mi hijo y que a su vez me ha hecho pasar uno de los mejores momentos de mi vida. Con todos vosotros, sin más demora, el supuesto guaperas reconociendo ser un pervertido más….jjjjjjjjjjjjj ( las jotitas, para quienes me conozcan denotan risa y más risa y sé que a veces pueden sacar de quicio, por eso precisamente hay veces que les saco partido….jjjjj ):

NUNU dice:
nos conocemos????

NUNU dice:
bueno, supongo que de tuenti, no sé cómo pero ahí estás,jjjjj, encantada de todas formas y, por cierto, muy bonito el balón de fútbol,jjjjjjj

MAXI dice:
jejeje

MAXI dice:
muxas gracias

MAXI dice:
tu eres demi

NUNU dice:
moore?

NUNU dice:
jjjjjjjjjj

MAXI dice:
como te yamas?

NUNU dice:
nunu

MAXI dice:
a vale
MAXI dice:
de donde eres??

NUNU dice:
Cádiz

NUNU dice:
tú????

MAXI dice:
madrid??

( ahora el supuesto gilipollas en cuestión se pega unos minutos sin hablar )

NUNU dice:
ajetreadillo no????

NUNU dice:
jjjjjj

MAXI dice:
po siii

MAXI dice:
enviame fotos tuyas xfa??

NUNU dice:
mejor aún, pásate por mi blog, así ves las fotos,

va a ser un caos enviarlas por aqui...

NUNU dice:
www.micampodegirasoles.blogspot.com

MAXI dice:
pero eske kiero ke me envies alguna fotos tuyas sexii??

NUNU dice:
claro, y yo quiero una casa en las Bahamas

NUNU dice:
jjjjjjj

MAXI dice:
no me las envias??

NUNU dice:
a ver, te digo que no puedo enviar fotos porque se me cae la conexión,

eso por un lado, y por otro lado, con lo sexy como tú dices se nace, basta ver cualquier foto para opinar

MAXI dice:
pero desnudas no

MAXI dice:
ke es como yo las kiero

NUNU dice:
en ese caso, yo no sé con qué tipo de tías estarás tú acostumbrado a

charlar pero a mi me da igual que te hagas llamar Maxi Iglesias o

Perico el de los Palotes, el caso es que para verme a mi desnuda

hay que hacer muchísimo más que empezar una conversación

por messenger

MAXI dice:
po no me an dixo lo mismo

MAXI dice:
x lo visto tu eres de usar y tirar

NUNU dice:
por lo visto

NUNU dice:
pero por lo visto también el que se está llevando el chasco ahora

mismo no soy yo

MAXI dice:
enseñame el coño

NUNU dice:
mejor no, más que nada porque son todos muy parecidos, mira a

ver el de tu madre y ya te vas haciendo una idea

( otro silencio messengero de quien no sabe de qué cojones

hablar porque ya se le acabaron los argumentos.... )

NUNU dice:
por cierto... tío silencioso de los huevos, acabo de ganar una apuesta.

Vete guardando la dirección de mi blog porque publicaré la

conversación íntegra, se llamará " Cómo un niñato de poca

monta se la quiere dar al pibón", espero que te guste, bueno,

sobre todo espero que sepas leer....

MAXI dice:
no se cual es tu blog

NUNU dice:
jjjjjjj

NUNU dice:
evidentemente no sabes leer

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjjj

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjjj

MAXI dice:
me perdonas

NUNU dice:
por supuesto que no

MAXI dice:
x ke

MAXI dice:
como publikes algo te ago la vida inposible

MAXI dice:
ta kedao claro

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjjjjjjjj

MAXI dice:
?

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

NUNU dice:
me resultas de chiste

MAXI dice:
tu no sabes kien soy yo

NUNU dice:
jjjjjjjjj

MAXI dice:
tengo 3 familiares en la guardia civil

NUNU dice:
no hijo no, tú crees que eres alguien, como todo el mundo, pero

no eres nada

NUNU dice:
y?

MAXI dice:
te voy a acer la vida imposible

NUNU dice:
hacer es con hache

MAXI dice:
te vas a cagar

NUNU dice:
para que te hagas una idea, imbécil es sin hache

NUNU dice:
y hacer con hache

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjj

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

MAXI dice:
te voy a meter una denuncia ke vas a estar pagandola toa tu vida

NUNU dice:
ah sí???

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjjjjjjjjj

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

MAXI dice:
me parece ke si

NUNU dice:
te parece o sí???

NUNU dice:
a ver si te aclaras

MAXI dice:
ya lo veras

MAXI dice:
parece ke no pero yo se montar conversaciones

MAXI dice:
y te vas a cagar

NUNU dice:
me imagino la declaración: "quiero denunciar a Nunu de

Messenger porque me ha dicho que no me enseñaba el coño"

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

MAXI dice:
trankila ke ya lo veras

NUNU dice:
no, si tranquila ya me parió mi madre

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjjjjjjjjj

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

MAXI dice:
por el culo no??

MAXI dice:
x ke a ti te cagarian

NUNU dice:
no sé, no lo recuerdo, para qué lo usas tú?

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

MAXI dice:
pa lo mismo ke tu la boca

NUNU dice:
ah sí? te cabe un potaje de habichuelas por ahí?

NUNU dice:
y por qué no vas al circo mejor que perder el tiempo aquí?

NUNU dice:
o mejor aún?

NUNU dice:
por qué no haces una serie en la tele a ver si ganas algo de dinero?

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjjjjj

MAXI dice:
weno ke me voy a dormir ke mañana me espera un gran dia pa

arruinarte la vida

MAXI dice:
xao

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

NUNU dice:
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

Siento no haber podido seguir con mis jotitas divinas pero

el personajillo en cuestión decidió ir a escatologizar...

que se jiñó, vaya.... buenas noches!

LLÁMALO X

2009-06-23T02:08:00.001+02:00

Black Sabbath aporreaba mis latidos. Entonces ocurrió. Te escribí. Te ensoñé y te analicé. Al hacerlo, vi una mugre asquerosa dentro de una de mis entrañas, en una sola… fue suficiente. Suficiente para entender mi hipocresía, mi desprecio a lo que no vende, a lo que estúpidamente, me hace tener menos caché, o eso creía yo…, los golpes de la vida contra sus putas rocas me hicieron sentir especial, dura, experimentada y digna de lo mejor, ya fuera venidero o existente. La diva de la basura, la reina del pop de barrio, la musa de quien no se considera sencillo en sus pensamientos, la diosa de los que sin llegar a escapar nunca de su agujero pasan toda una vida elaborando pautas para hacerlo, la dama enmascarada de marujilla simpática, el bicho arduo en cultura y frágil en competiciones de sabios, el monolito que baila a solas ante un Moulin Rouge colmado de muñecos polvorientos…, la loca disfrazada de cuerda y la cuerda con ojos de loca. La sacudida, paradójicamente, me hizo intentar dormir. Dormir es zanjar, poner el punto y la coma, cambiar el párrafo y a veces, pasar la página. Pero biológicamente dormir es sólo eso, dormir. El renglón torcido sigue. Los renglones torcidos de Dios. Los renglones torcidos. Mis renglones. Mi dormir. Biología pura. Pura y dura. Dormir sólo sirve para eso. La realidad torna a otro color tras el sueño y, a pesar de todo, sigue siendo la misma realidad. Necesito hablar contigo. Escucharte. Mostrarte mis infinitos iris contagiados del espesor de los tuyos. Jamás preguntes por qué, contando con que conozca la respuesta ésta llegará tarde y aun así, jamás querré contestarte. No desesperes, yo no lo hago.

VUELVE...

2009-06-18T03:16:00.003+02:00

Vuelve el verano a batir sus alas, vuelve la brisa a sonrojar tu rostro, regresa el olor a salitre, el viento asardinado y las sombrillas de a rayas. Regresan las gotas que hacen de lupa, la mezcla de acentos tragando arena, el olor a humedad en la felpa y el rugir del mar en el alma. Vuelve el verano. Verano, vuelve.

UÑAS DE COLOR AZUL

2009-06-16T00:05:00.001+02:00

Un día me pinté las uñas de azul. No hace demasiado tiempo de aquello. De hecho, aún es un recuerdo que aporrea mi retina. No me comía las uñas…, bueno, estuve años sin hacerlo, plagié aquel placer sin fondo y lo transformé en expulsar humo lleno de alquitrán y compuestos químicos pero, al menos, mantuve mis uñas largas, duras y azules. A día de hoy, sigo expulsando humo contaminado por mis frágiles labios al más puro estilo Bette Davis a la par que mordisqueo mis uñas que ya dejaron de ser azules o color tinto o negras o ámbar y se quedaron en lasquitas raras transparentes que empuñan con un par de dedos un cigarrillo rubio. Claramente, un vicio no sustituye a otro, no. Un vicio complementa al anterior y a su vez será complementado por el que aún ha de llegar y así hasta mil consecuciones y una más. Putada grande la de los vicios. Conseguí dejar de morderme las uñas y gané una gran batalla, traducida a brillantes uñas color de cielo, de sangre o de noche. Pasaba mis dedines tenues sobre cualquier mesa como si aporreara un xilófono, nota por nota, caricia tras caricia, exponiendo y alardeando de elegancia y poderío. Era como la Preysler de barrio, a la vez que pestañeaba alentando al viento con un buen par de ojos dejaba caer el sonido de mis largas uñas sobre una superficie que se prestara para ello. De repente, o no tan de repente, dejé de revolotear con mis manos para llevármelas a la boca, volví a comerme las uñas… lo confieso. Y no es tan trivial como parece, me temo que no… Hay mucha carnaza ahí… la vida hace que te comas a ti mismo, te automutila o, te autoabastece… a las ricas uñaaaaas!

VERSUS...?

2009-06-10T20:40:00.001+02:00

Aprendes contigo mismo. Durante mucho tiempo, muchísimos años, crees que jamás podrás estar solo, la soledad te aterra tanto como la ignorancia ante un jurado ávido de demostraciones de sapiencia. Te imaginas a ti mismo sin nadie levantando tu cola, sin una mano que recoja tu baba, sin un hombro en el que apoyarte, y justo en ese momento, un escalofrío tenue pero intenso recorre la espina dorsal de tu alma. De repente, una idea terrible puebla tus pensamientos: tendrá que ser así. Y así será. Así es. Siempre es así. Bendita realidad. Si puedes contigo, puedes con todo. Estar solo es estar lleno, batallando, ocupado, ajetreado, es lidiar corridas imposibles en plazas inimaginables, es ver en uno mil y un caracteres, cien mil y veinte más formas de proceder, millares y miles de sensaciones que te llevan a acometer un movimiento de derecha, de izquierda, de frente, hacia atrás o, simplemente, te noquean y te mantienen ileso pero quieto y a salvo. Estar con quien uno es puede ser tan violento como dulce. Es maravilloso y enriquecedor. Es necesario. Es todo lo que uno necesita para conquistar un país, una región, un cosmos, una vida… y es complicado, complicado como tejer con seda, como tallar un grano de arroz, como mojar los labios en un desierto o como pretender que cualquiera entienda lo que escribes. Aún así, y sólo a veces, se consigue. Ganas una batalla. Ridícula batalla por cierto: yo vs yo, uno a cero o cero a uno, raro, bastante raro. ¿Quién contra quién? ¿Ganas? ¿Sucumbes? … luchas. Luchar es ganar y rendirse perder, independientemente del adversario en cuestión. Suerte.

...Y ME CONVERTÍ EN DELINCUENTE HABITUAL...

2009-06-04T01:35:00.003+02:00

Robar. Apropiarse de lo ajeno. Traspasar las fronteras de la propiedad. Usurpar los bienes del otro. Sisar. Hurtar. Tela. Tela marinera. Robar suena a eso, a lo que es, a delito. Una vez me acusaron de robar. Desgraciadamente, la persona que lo hizo pecaba, además de ignorante, de rapidez de cometido sin verificación de pruebas, una lástima… la eliminé de mi escueto círculo vital por banal y superflua. A día de hoy entiendo el robo como algo realmente serio. Quienes conozcan mi vida, o al menos parte de ella que no es poco, sabrán que me tomaré de aquí en mucho tiempo bastante en serio cualquier aspecto que tenga que ver con la ley pero, además de eso, quisiera apuntillar algo. A ver, robar internet… es delito o es dejadez del propietario del router sin encriptar?, es que, claro, es chungo, yo no tengo la culpa… es como ver un billetazo de cincuenta en la acera de enfrente de tu puerta y saber que pertenece al vecino del número impar discapacitado. Él lo deja ahí cada mañana para ver qué pasa… y pasa que se lo trincan. Joder, estoy en paro, como tantos otros, en paro y en expansión pura y dura. Tengo que escribir, tengo que ver el mundo, tengo que entrar al Tuenti!!!!!!!!!!!!!, no me dejes la conexión ahí sin más… bueno sí, déjala, déjala, como vienes haciendo desde hace ya más de una docena de meses. Viva tú! Viva!

Esto es un agradecimiento super hiper mega maxi macro… anónimo al vecino de arriba ( sospecho que es el de arriba ), al que pretende últimamente auto aprender a tocar la guitarra ( qué palizones nos da a todo el bloque a lo Álex Ubago…), a ese niño que vi crecer hasta convertirse en un atractivo adolescente que da más importancia al bajo de los pantalones que a poner una clave de seguridad a su conexión, a ese al que todavía asaltan los gallos de su garganta cuando increpa a su madre, sí, sí, a ti, a ti que no lees mi blog pero que lo haces posible, a ti. A ti, que te saludo casi a hurtadillas en el portal porque siento que robo velocidad en tu Emule, a ti, niñato descargador de pelis pesadas y música no más digna… gracias. Viva yo! Sí, viva yo y no tú, viva yo y mi capacidad para robar al fin!!!!!

IMAGINA QUE NO TIENES NADA... Y LO TENDRÁS TODO

2009-06-03T10:21:00.003+02:00

Imaginé un día en el que te levantas sin que suene el despertador, despiertas porque tu cuerpo ya tuvo suficiente, imaginé una mañana plagada de paseos bajo el sol, el viento o la lluvia, donde no había lugar para grandes compras ni excesivos gastos, imaginé una tarde de siesta a puerta cerrada y sin prisas al entornar los ojos tras el sueño o una casi siesta bajo el sol en alguna playa lánguida y con mucho olor a salitre. Esbocé horas enteras dedicadas a alguien, desinteresadamente, forjando una nómina altruista que nunca llegará, intenté imaginar un mundo en el que se pudiera vivir únicamente con uno mismo y lo poco que uno tiene que realmente es muchísimo..., fueron tan fuertes aquellos pensamientos idílicos, imaginé con tanta garra, utopicé con tal fervor que finalmente me topé con ello.

MIS NIÑOS

2009-04-29T16:27:00.003+02:00

Quiero dedicar de nuevo un post a David y por vez primera a Diana. Ellos han sido mi micro familia durante un tiempo. Quiero darles las gracias por aguantarme antes que nada. Por soportar mis relatos telenovelescos a cualquier hora del día, por acogerme como concursante reserva de Gran Hermano y hacerme permanecer hasta la gran final..., por no rechistar ante mis manías de exhaustivo orden y simetría total en todo lo que hago, por amenizar mis sobremesas, mis ratitos nocturnos y mis mañanas malhumoradas. Echaré de menos todo. Echaré de menos el atragantamiento de Diana cuando se cepilla los dientes, el bolso de David siempre rodando por la casa, la cafetera con el café para ellos dos, probablemente no vuelva a ver más un capítulo de "Fama" al mediodía ni tenga que reñir a mi Pupi para que no se suba en la falda de nadie. Probablemente también , cada vez que vuelva a hacer un salmorejo me acordaré de David para el resto de mi vida y, es posible, que en un tiempo no tenga con quien hablar al llegar a casa después de un día de mierda. Los echaré de menos mucho, seguro.

He tenido las dos opiniones, me refiero a que, una vez, o incluso más de una, me han llegado a decir que soy fría como el hielo y dura como el acero, puede ser... no soy besucona, ni cercana a la hora de dar un abrazo... y también escuché comentarios dispares en cuanto a lo emocional que puedo llegar a ser. No lo sé, la verdad, pero sí es cierto que todo lo que aflora en mis líneas es parte de lo que se mueve en mi interior. Hoy se mueve penita y angustia. Angustia porque, de nuevo, ando de mudanza, incluso como decía mi amigo Paco de mudanza interior, y aún no sé qué me deparará la vida, y penita porque dejo una casa espectacular, una ciudad maravillosa y dos compañeros de piso que podrían ser mis hermanos. Nunca me los comí a besos, ni me enfadé con ellos, pero jugamos a los anuncios, fuimos a tomar cañas, trabajamos juntos, nos reímos hasta llorar, nos contamos historias, compartimos un tiempito de nuestra vida al fin y al cabo y sinceramente, me duele saber que dentro de dos días ya no escucharé las zapatillas de Diana arrastrándose hasta el cuarto de baño por la mañana antes de tomar su café o la tosecilla de David ya entrada la madrugada cuando el sueño casi le puede...

En serio, chicos, siento mucho no poder deciros estas cosas sin más, sin blog y sin narices, pero... ya vistéis lo rarita que puedo llegar a ser, así es que rarita o no, sólo deciros que os quiero mucho y que, si lo bueno si es breve es dos veces bueno, para mi fue rebueno, es una pena que todo haya cambiado tan rápido, pero yo me siento muy orgullosa de haber vivido encima del asador de pollos con vosotros dos y no con nadie más. Mil besitos para cada uno.

CRISIS

2009-04-28T18:20:00.002+02:00

Me gusto en tiempos de crisis. Dicen que en situaciones extremas uno aprende a sacar partido de todo, a utilizar sus recursos naturales por narices y a apreciar lo que realmente tiene importancia. No sé quién lo dice, supongo que es vox populi, pero es cierto. Durante los últimos dos meses elaboré guisos impensables y muy sabrosos por cierto, con tan solo medio kilo de patatas y algún resquicio de cebollas, recuperé trapillos antiguos que me hicieron sentir la diva que una vez creí que era, sopesé aún más el sabor de una cerveza bien fría y disfruté mucho más de una buena conversación con un amigo. Políticamente hablando, los entendidos afirman que las crisis son necesarias y buscadas en muchísimas ocasiones... será, soy apolítica total. Yo sólo entiendo de la vida que me tocó vivir y, por h o por b siempre mi existencia estuvo en crisis... así es que únicamente tuve que añadirle el aspecto económico y, la verdad, sigo mirando al cielo azul los días claros y sonriendo al menos levemente. La crisis de la que hablan los telediarios vino para mi con la apariencia de una gran bofetada en un cuerpo minúsculo, me aporreó tan fuerte que no sé si las reminiscencias del impacto me están causando más daño aun que el primer golpe..., sin embargo, no me tapó la cabeza, sigo alzando el cuello y buscando esa isla, siempre la hay. Cuando al fin sea mia, izaré en ella mi bandera, mi estandarte, mi insignia. Realmente, es como siempre, quiero decir que quien permanece estancado no vive, y quien vive se mueve y con él mueve su bandera, y es así como camino ahora, pendiente de la colonización de un nuevo trozo de tierra en esta marea de poco dinero, falsas amistades y encuentros con uno mismo que de nuevo me ha tocado vivir.

SCRABBLE

2009-04-20T17:16:00.002+02:00

Empezó como una tarde cualquiera. Más o menos, vaya. Ya entradita la noche llegó la sobremesa y con ella el encantador aburrimiento, la sensación extraña de "ahora hay que hacer algo divertido antes de que nos venza el sueño"..., cuando en realidad lo que uno de verdad quiere después de comer es dormir como un perro al sol... pero, por alguna inexplicable razón, en las sobremesas compartidas siempre se acaba hablando de política, de bonos del estado, jugando a las cartas, contando chistes de tascas o, como David y yo, jugando al Scrabble.

Me encanta este juego de mesa. Es como el "Saber y Ganar" de los de culturilla media, el "Pasapalabra" de quienes utilizan la lengua y el idioma para entretenerse casi a escondidas por temor a la burla en esta sociedad que se instruye tan poquísimo, es como la prueba definitiva de conocimiento gramatical y léxico para todos aquellos que jamás tuvieron que sudar buscando una palabreja en su ITER SOPENA o para los que no subrayaban frenéticamente el nuevo vocabulario de la novela impuesta en clase. En definitiva, el Scrabble te deja fardar de lo listo que eres y de todo lo que sabes y a mi, apodada una vez y en su día "la letra Ñ", me pierde el Scrabble.

"Ala, David, tira el dado...", el tonito mío, entre desafiante y entre "te va a tocar hacer una palabra con la ñ y te vas a cagar...", y allá iba el otro, cayéndosele un huevo en cada batida del dado sobre el tablero, más lento que el caballo del malo, más espeso que el chocolate de la Paqui que en paz descanse, pero eso sí, con más arte que él mismo.

Total, una partida de Scrabble agradable agradable ( prefiero la prosa, pero me salió una rimilla...). Casi acabando ya la partida, mi comensal ya hecho al juego me dice "¿hacemos luego una frase con todas las palabras que han salido?"... el alivio recorrió mis venas. Eso mismo lo había pensado yo cada vez que jugaba con alguien a este juego pero, ... Dios!, no puedo ser tan redicha y tan coñazo!, jamás lo propuse... Al fin. Al fin una absurdez de las que me gustan.

Y ahora ya sí, sin más demora, paso a exponer las palabras que allí salieron, seguidas de la frase o mejor dicho, de la historieta que elaboró por una parte mi colega David y de la que yo misma creé. El momentazo de risas que todo aquello acarreó no lo describiré porque aún no fui otorgada con ese don pero, sin dudarlo siquiera, ese va a ser uno de esos momentos que constituyen esa felicidad producto de las pequeñas cosas de la vida de la que hablan los expertos y será, además, una de las vivencias más memorables para mi. Que disfruté como un crío, vamos...

LISTA DE PALABRAS Y AUTOR DE CADA UNA DE ELLAS:

BÚHO. David

PALIZA. Yo

DI. David ayudado por mi...

MARICÓN. Yo, mirando a los ojos a David

LEJANÍA. Mi David

SARRO. Yo, en mi afán de que la gente se cuide la boca

SEXO. Yo, en mi afán y punto

VIETNAN. Yo, con mi vena guerrillera

FLECO. David, con su vena y punto

RODAS. Yo, acordándome de cuando jugaba con mi hermano a la "Ruta del Tesoro", versión arcaica y con temática pirata del actual Monopoly

SÉ. Mira, pues no me acuerdo de quién salió esta...

PECADO. Yo, sin más

SOSO. David...

ERRES. Yo, por favor, por supuesto

TÚ. Creo que David

HUELLA. Esta yo, me gusta esta palabra

PEYA. Yo también

DEDO. David

CETA. Esa yo, claro

LIBÉLULA. Soñando con hadas y duendes...

OMNIPOTENTE. David. La primera que puso. Me dejó muerta. Una de las palabras más largas que he visto yo en el Scrabble...

GACHAS. Está claro: David, si es temática comida siempre es David

CU. Y si tiene que ver con nombres de letras, pues soy yo, claramente también

ÍCARO. Yo

Y tras la lista infernal de palabras que fueron saliendo con cuentagotas y cuenta risas, las disparatadas historias de las que os hablaba ( os hago marca en las palabras clave-determinantes ):

HISTORIA DE DAVID:

Érase una vez un dios llamado Ícaro que vivía muy muy lejos, tal era la lejanía que todos decían "yo creo que está en Vietnan" o algunos gritaban "Pues yo creo que vive en Rodas!!". Bueno, era un dios con tanto poder que decían que era omnipotente ( claro, como estaba tan lejos...). Este dios vestía con un traje que llevaba un fleco y como con los flecos quedaba tan gay, toda la gente pensaba que era maricón. Pero Ícaro lo negaba, la gente le decía "¿tú eres maricón?", él les decía que no, pero nada, la gente erre que erre...

Un día, Ícaro fue a comer a un restaurante y claro, como él sólo comía néctar se enfadó porque le pusieron gachas y además todo estaba muy soso. Ícaro se enfrentó con el camarero y le sacó el dedo. El camarero le dijo "no me saques el dedo que es pecado". Ícaro le dijo "lo sé".

De momento, entró una libélula por la ventana y el dios pensó "tengo que ir al dentista porque el sarro en los dientes ya se nota, que me hagan una limpieza". Como el dios era omnipotente, llegó en un segundo al dentista con el que tenía cita a las cinco y media, aunque por un momento pensó en hacer peyas ya que le daban pánico los dentistas. Una vez allí, dijo el dentista "Ícaro, dí" y dijo él "pues mira, tengo sarro en el diente", el dentista le respondió "sí, parece como una huella de suciedad pero no te preocupes, esto lavándote una vez al día con la pasta de la marca cu se te quita".

Al salir del dentista, Ícaro se encuentra de repente a un búho que le dice "cu-cu" y el dios sorprendido le pregunta "¿tú qué eres un búho o un cuco?", y le dijo el bicho "no, yo sólo quiero sexo".

MI HISTORIA ( MÁS CORTA GRACIAS A DIOS...)

Sé que tengo cara de búho con sarro y, lo que es peor, hablo con la ceta y a veces me como las erres, pero tú debes saber que todo es fruto de la huella que dejó en mí mi viaje a Vietnan donde ni tuve sexo, ni pude hacer una peya ni comer las gachas de mi madre... en fin, nada que ver con mi otro viaje a Rodas, donde di una paliza a un tío con el cuerpo de Ícaro y que se creía omnipotente pero que en realidad no era más que una libélula en la lejanía a la que podría haber tumbado con un solo dedo, claro que, eso hubiera supuesto un pecado. Lo hubiera convertido en un puto fleco... pero..., no soy tan maricón que, por cierto, maricón no se escribe con cu de queso, sino con ce de casa.

En fin, que al redactar todo esto me acabo de dar cuenta que a David se le olvidó incluir palabras como "ceta" o "paliza" pero bueno, creo que ya le doy yo paliza suficiente cada vez que lo veo...

Este post es para ti, David, porque me hiciste limpiar más que nadie en sólo dos meses, disfruté guardando silencio cuando seguías durmiendo a las 12 de la mañana, porque eché más sal a las lentejas pensando en ti, porque me sacaste de quicio en mas de mil y una ocasión con tu particular caída de huevos, porque me escuchaste siempre y cada vez, porque hiciste de hermano cuando al mío le pilló demasiado lejos, porque me homosexualizaste hasta adorar a los que son como tú, por jugar conmigo al Scrabble y porque te quiero más que a la última colección de Custo Barcelona. MUAAAAAAAACCCCCCKKKKKKKKKSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

I'M COMING AGAIN...

2009-04-16T19:36:00.003+02:00

Hola de nuevo. Aún vivo. Aún escribo, aún respiro. Últimamente, cambié las teclas por cuatro folios rancios y un boli bic y dejé a un lado la tft para embutirme en mis gafas y buscar la luz de mi flexo. No he publicado, pero he editado y he escrito. Mi regreso será pletórico, lo juro. Al menos lo será para mi. Me fui de vacaciones forzadas con una confesión pletórica: "soy ladrona"... jjjjjj, y volveré por la puerta grande también. Reventando, sí señor, reventando ando. Dejando una muy nimia huella en cada ciber o en cada casa de algún colega cuando la ocasión así me lo brinda, y eso no es vida. La vida eran esas noches a solas conmigo misma y con mi pc, con mis cigarrillos y mi rubia divina. La vida me enseñó que se puede vivir sin publicar en el blog pero de nuevo le saqué la lengua a la vida: "y una mierda!, vida de las narices, no se vive sin escribir en mi blog, sólo se mal vive...!", bueno, en serio, a lo mejor no es para tanto y, es más, aún no sé cuando dejaré de mirar un contador de euros cada vez que quiero revisar mi correo y mis cosas on line, pero no estuve ni estoy vagueando mientras tanto, retomé la vieja costumbre de redactar en papel y tachar las erratas al más puro estilo EGB. Volveré con mis papeles a la pantalla incrementadora de diotrías que tantos minutos de relax proporciona a mi inquieto espíritu... volveré.

LADRONA

2009-03-06T19:36:00.004+01:00

Nómada pérdida. Itinerante. Como el ovejero ancestral, como el poeta cantautor de metros y suburvios, como aquel que encuentra todo y no halla nada que le ate los pies a un sitio. Maletas, neceseres, macutos, atillos..., idas con retorno, vueltas sin idas siquiera, partidas a un lado oscuro, llegadas "delayed" a destinos para que los que no sacaste ni billete... Sin tiempo a planificar equipajes y sin quererlo hacer tampoco, vas dejándote cosas, vas olvidando incluir mudas entre tus cosas más básicas y necesarias, pero llevas otras contigo, de esas que físicamente no ocupan lugar, de las que colman el alma y vacían la maleta. Aún así, hay quien no ve lo que llevas y lo que obvias o dejas desinteresadamente. Lo más valioso que robé en mi vida fue una sonrisa a un niño o a una persona enferma. Valores siempre llevaré conmigo, en cada desplazamiento, en cada mudanza y en cada nueva etapa. Algunos son valores propios, quizás los menos, y otros prestados o más bien donados por todo un prójimo.

Quedarse con lo realmente bueno es una gran virtud, echar de menos únicamnente lo material es un duro lastre. Ojalá todo el mundo puediera verlo como yo lo veo. Ladrona de vida, de aprendizaje, sentimientos y de sonrisas.

BRUJA

2009-01-21T03:25:00.003+01:00

Me lo dijo una vez una pequeña gran persona. Vaticinadora. Por aquel entonces, yo no sabía si aquella palabreja se escribía con v o con b... hoy sé que no tengo poderes, ni siquiera el instinto de supervivencia necesario para evitar acontecimientos fatídicos en mi vida, pero sé que cuando mi abuela me llamó de aquella forma dio en el clavo de todos los clavos. Vaticiné un año nuevo. Lo sé, no tiene mérito... es normal que a treinta y pico de diciembre prevea que llega un nuevo anal... pero no es eso. Predije en mi inquieta vitalidad una concatenación de cambios, un devenir de nuevas situaciones y un no parar de vidilla intrigante... como siempre, pero mejor. De entrada, perdí mi empleo o... gané una batalla, según se mire... realmente nunca quise estar donde estaba, sin que eso eche por tierra cuánto viví en ese sitio. Muchos son los que lo saben y pocos quienes me entienden, y me gusta así. Además de este hecho no sé hasta que punto dramático o jocoso festivo, comenzó mi año con una grandiosa puesta en escena. La gente lo llama tocar fondo. Yo lo llamo poner un pie en el suelo y luego el otro para después subir con más fuerza o, lo que es lo mismo, saltar, coño, saltar... saltar alto para ser mejor persona, me encanta. Comencé también abriendo mi pecho, al dolor de la realidad y al placer de escuchar a otros que confían en ti su dolor. Cambié mi morada incierta y la ubicación de mi alcoba y empecé a decidir como adulto mientras abrazaba a mi perro como un niño. Mi vaticinio de un año plagado de callosidades y asperezas comenzó a tomar forma... y me llenó de vida. Nadie dijo que la vida fuera un canto, ni un corrillo de patio de colegio, ni un carnaval de risas, la vida es eso, sentir que vives. Comencé viviendo fuerte y espero seguir haciéndolo estos once meses restantes.

FELIZ AÑO NUEVO?????????

2008-12-31T12:06:00.004+01:00

El ciclo vital. El paso del tiempo. Lo efímero del ser humano, la caducidad de la raza, la inútil perseverancia por sobrevivir y la infantil ilusión de ser mejores en precedentes etapas confluyen sin tregua cada treinta y uno de diciembre.

Desear un feliz nuevo año es algo automático, estudiado y aprendido, frase impronunciable muchas veces en personas que, como yo, se sienten personajes de spots publicitarios al tener que decir “Feliz 2009!!!” con una sonrisilla rara que jamás volverán a utilizar hasta después de otros trescientos sesenta y cinco días. Sería más coherente desear a los que quieres que las enseñanzas del año viejo sirvan para vivir mejor el año que llega. O desearles que piensen en los demás al menos un diez por ciento por encima de lo que lo hicieron el año pasado, o pedirles que este año lean más libros, oigan más música, amen más a los animales, paseen más al sol y sonrían mucho los días de viento y lluvia. Recordarles quizá que un año se compone de muchos días, semanas y meses y que, durante todo ese tiempo, hay que cuidar de los amigos, de los que están cerca pero sientes muy lejos, de los que están lejos y sientes tan cerca…, de todos.

No quiero un “Feliz año Nuevo!!!” para vosotros, ni para mi. Quiero vivir el año que tenga que ser, el que me permita forjar mi alma cada segundo y cada mes y cada rato, un año real, con alegrías o penurias, con bienes o sin ellos, con mucha salud o con la que me corresponda, con mucha gente alrededor o únicamente con los que sabes que siempre estuvieron. Quiero un año inteligente, que nos haga sentir pupilos, que nos haga grandes personas, que nos colme de existencia , aunque todo ello implique que no sea “un año feliz” según los cánones establecidos. La felicidad no es reír sin parar con la boca abierta. La mayor parte de las veces eres más feliz cuando entre lágrimas abrazas a quien quieres.

Ríe, llora y abraza de verdad durante el 2009!!!!!!, y aprende, sobre todo, aprende…

QUERIDÍSIMOS REYES MAGOS:

2008-12-21T08:53:00.005+01:00

Queridos Reyes Magos;

Este año fue pletórico... fui más mala que nunca... os escribo la carta porque de mala que fui ya nadie me hizo caso y aún conservo la esperanza de que lo hagáis vosotros... En fin, os contaré para que podáis determinar con qué debéis obsequiarme esta vez. Ya de entrada, no dediqué el tiempo suficiente a los ancianos benditos que dedicaron más de las tres cuartas partes de sus humildes vidas a forjar la de una que no termina de cuajar por cierto...; tampoco trabajé duro este año, sólo me resigné a conformarme con lo que tengo, es decir, acaté la mediocridad de un trabajo proletario y puto, en el que te vendes por bastante poco... fuí perezosa...; jugué con sentimientos ajenos que me hicieron sentir familiarmente adorada; dejé pisotear mi alma hasta el punto de perder la dignidad y el poderío que me caracterizan; empecé una vida de otra, un guión estudiado y añorado pero que nunca fue mío... plagié una vida...; no fui clara conmigo ni con los que comparten su vida con la mía a diario; traicioné a mi mente y a mi cuerpo deshaciendo aquello que debiera ser indeshacible, lo primario, lo vital, lo esencial para vivir... me negué... Querídisimos Reyes Magos, fue un año pleno, cargado y cargante, completo, espeso, catalogablemente complicado, irremediablemente único, jodidamente malo... fui mala. Sólo apuntillar que no quiero carbón, no tengo ni para una chimenea, así que mucho menos para una casa que pueda tenerla... si es carbón dulce tampoco lo quiero, jamás lo comería... sólo solicito la benevolencia de que me dejéis como estoy... no más por ahora, sólo eso, no más...

PLASTILINA MOSH

2008-12-11T01:28:00.003+01:00

No sé cómo la recordé el otro día..., de esas cosas que se te vienen a la cabeza del mismo modo que cuando recuerdas que la ropa lleva dentro de la lavadora parada más de tres horas macerándose con ese olorcillo a humedad propio de los pisos de estudiantes... igual. Me vino así al pensamiento, sin más. Vi el video por primera vez en un verano, aún siendo niñata. Plastilina Mosh y su canción Mr. Pmosh me acompañaron algunas mañanas mientras cogía mis cosillas para ir a la playa. Todavía no se oía ni a Molotov ni a Akwid ni a ninguno de estos pendejos raperos latinos colgados... para mi gusto, sublimes. Y Plastilina Mosh sublimes y arriesgados, rareza en estado puro con mezcla de innovación y remodelación de lo ya inventado. Me alegro de que la mente me de estos sustos de vez en cuando y me traiga a las retinas y a los tímpanos estas reminiscencias tan mías y tan peculiares...

EL ESPEJO DEL ALMA

2008-12-04T06:57:00.002+01:00

Me llegó un correo de Corporación Dermoestética. ¿Te gustaría tener un rostro más joven? decía… no, la verdad. Me gusta mi rostro. Es como el de mi madre con indicios del de mi padre en cuanto a lo alargado y anguloso. No es joven. Tampoco es viejo. Es mío. Me gusta. Me sigue transmitiendo, a veces me desconcierta, otras veces me hace sonreír, en ocasiones no quiero ni mirarlo y en contados lances ya, me recreo en él. Pero camina erguido, en armonía con mi frágil cuerpo, con mi piel reseca por la treintena y con mi pelo liso de geisha salvaje. No lo cambiaría por ningún otro ni renegaría de él, sólo me atrevo a perfilar mis cejas cada dos meses para acentuar la coquetería que enmarca mi ira contenida y mi expresión de “coño, que estoy viva”. Jamás atentaría contra la naturaleza de mi cara. Mi cara. Mi etiqueta de presentación. Mis ojos que hablan. Mis arrugas que cuentan. Mi sonrisa que sugiere. Mi mueca que confunde. Mi yo. Mi. Yo. Mi rostro. ¿ Más joven? ¿ por qué?, me costó mucho llegar hasta aquí, no puedo recular ahora. Tendrían que prohibir ese tipo de propaganda… tendríamos que querernos más. Ni siquiera querernos. Sólo tendríamos que saber quiénes somos para ni siquiera abrir un correo que viste ese enunciado. Yo nunca los abro.

A MIS COLEGAS DE BATALLAS: A LOS PRESENTES, LOS PASADOS Y A LOS FUTUROS ( CON LOS QUE ESPERO NO ENCONTRARME...)

2008-12-04T04:07:00.005+01:00

La desnudez es un arma…, o una desprovisión, según se mire… Desnudar la psique cuesta tanto a veces …, es necesario , pero jode sobre manera. Aunque, en ocasiones, fluye cual meada mañanera. Charlas, fumas, conversas… y sale. Gracias, nunca antes pronuncié tu nombre en un post… sí, puede, quizás… venga, ok, sí, hace unos meses, quien sabe. Estuviste ahí, felicitándome, regalándome… haciéndome sentir importante… también lo hiciste hoy sin apenas ser consciente. Salir, charlar, beber ( el rollo de siempre como dice “Extremoduro”. Consumir, mear, escuchar, compartir… Eso. Eso que hacemos cada día al pulsar la línea dos y dejar de oír al que no conecta o al que lo hace lentamente, o al que lo intenta días sí y otros días no… ). Me enseñaste a mirar en las llamadas ocupadas, a mirar en esas en las que ya hay un protagonista que ya sabe cómo acabará su incidencia pero aún así necesita hablar con alguien, me mostraste que a pesar de la distancia inevitable siempre habrá un vínculo geográfico y laboral que hará las veces de puente humano, comprendí que a pesar de las diferencias forzosas y forzadas seguirás brindándome una sonrisa. No te lo creas, coño. Tampoco te estoy dando las gracias por vivir. Es sólo que encontrarme con tu cara me hizo sentir viva, es sólo que compartir dos o tres experiencias telefónicas y agónicas me recordó la felicidad con la que me haces vivir cada tarde, es sólo que saber que la amistad está por encima de todo y que conservarte gratuitamente vale más a veces que un buen caso cerrado en primer contacto. Eres como un consulta-caso a última hora, unos datos de conexión a las diez menos diez, una tp-promo nada más llegar, un soplo de viento fresco entre tanta mierda… un no pasa política de seguridad cuando todo parece confabular en contra de uno… eres la brisa que necesita uno en la cara cuando todo se vuelve espesor informático y lo único que anhelas es un grito que emane de tus desesperadas entrañas… eres mi colega de batallas, mi maestro en las artimañas técnicas estratégicamente humanizadas, mi ratón hijo de puta que debido a la mugre acumulada en sus ruedecillas me abandona durante segundos para luego sintetizar con mi muñeca y conmigo toda una tarde, mi argumento técnico sin sentido pragmático, mi motivo de risa cada tarde, mi maestro cabrón, mi razón para seguir diciendo “buenas tardes bienvenido a Orange” hasta que la inconsciente vida no comprenda que debe colocarme en otro peldaño...

DESDE MI SILLA...

2008-11-22T05:26:00.000+01:00

Él y yo. Eso y yo. Yo y yo. Encendido, candente, cálido y confidente. Consumiéndose me consume y despierta los sentidos consumidos que impiden el consumo que consumidores de la noche no llegan a consumir sin él… malo, bueno, perjudicial, terapéutico. Delirante, sutil, estimulador, placebo… droga maldita, naturaleza traidora. Trampolín temerario, muro infranqueable. Sin hacer apología a los malos hábitos te doy las gracias, sin elogiar el daño a la biología humana te venero, y, sin ser lo único que despierta mis sentidos te felicito. Raro como un sentimiento, extraño como una conversión, profundo como una caverna a la vez que superficial como una planta trepadora te aprecio en mi micro mundo. Escondido por cultura, o elogiado por la misma, cada calada despierta al rico de su mundo de vanidades igual que duerme al pobre de penurias y calamidades. Si está en la tierra, no puede ser malo; si está en mí debe de ser glorioso, no espero menos ni obtengo más.

NOT READY TO LOVE

2008-11-17T23:47:00.002+01:00

Estar preparado. Complejo. Relativo. La preparación suele ser fruto de un cúmulo de esfuerzos conscientes o adquiridos a la fuerza y dadas las circunstancias contextuales. La preparación del atleta es dirigida, guiada, medida y evaluada; la preparación del bombero es específica, precisa, minuciosa y sopesada. La imprevisión es espontánea, altanera, caprichosa y evidentemente, nos agrade más o menos, real. Jamás existirán suficientes preparativos que puedan hacer las veces de parapetos mágicos ante lo imprevisto. Es como el piedra, papel, tijera… siempre hay un peso mayor entre uno de cualquiera de ellos. Lo que no se prevé aguarda con sonrisa de cínico triunfador detrás de la espalda como las manos que esconden una piedra, o un papel, o una tijera… lo imprevisible supera a la preparación sin ni siquiera agotarse mientras la preparación asoma su cara sorprendida intentando recular dignamente hasta poder volver al ring con más dotes de superación. Y quien esté preparado, que tire la primera piedra… en realidad es azaroso, no hay método racional capaz de vaticinar si lo que se oculta detrás de esa espalda es un papel o una tijera…

WHEN THE MUSIC IS OVER, APAGA LA LUZ Y SIENTE EL ABRAZO DE QUIEN DA LO QUE ES

2008-11-15T06:30:00.002+01:00

El hada Eglantine o Eglantina: ( En élfico : Salvaje se levantó )

Y de repente me encontré dando explicaciones. De repente mi estómago parecía estar en el vagón que quedó atrapado en la parte más alta de la noria, de repente rejuvenecí asquerosamente rápido, fue como recuperar la adolescencia únicamente para justificar un hecho adultamente lógico. Extraño, incómodo, puteante… , un sentimiento de “joder, qué cruz!” recorrió mi espina dorsal y llegó hasta el botón de off de mi móvil y se quedó ahí unas espesas horas hasta que de nuevo me serví de la vida. Primeramente, me sentí encarcelada, delimitada, vetada… y cuando mi fémina agilidad me permitió girar la tortilla saboreé la libertad de un abrazo comprado, un alquiler emocional, un rent for a cuerpo y un “viva la virgen, qué bien me lo monto!!.

El peso emocional e intelectual esperó paciente, pausado y ávido de armas culturales, como siempre, en su morada de soltero, esta vez conocedor de ser el ganador de un gran puntazo a su favor; el cuerpo por antonomasia yació exhausto buen rato antes de las cinco de la mañana, víctima del cansancio causado por ese trabajo hostil, duro y sudorante que sólo realizan los hombres de pelo en pecho.

Mientras, la dudosa dama, la quinceañera disfrazada de mujer experimentada, la mala rebuena, la buena remala, la adulta pecosa, la veladora de sueños indescifrables, el complicado y maligno laberinto alojado en aquel cuerpo de señora toy escribía unas cuantas líneas ilegibles para el 99% del mundo y comprensibles hasta el punto de hacer brotar una sonrisa sana sólo para un par de personajes mundanos solitarios, vividores y a ratos, estirados de la vida… la vividora, se sintió como el hada mala cuando quiso, y así actuó y entornó los ojos dulce y salvajemente cuando así también lo deseó, provocando resultar buena por otro lado, el lado de los libros, las caricias espontáneas y las sirenas de bomberos que recuerdan siempre, a pesar de lo trágico, lo emocionante que la vida es.

http://es.youtube.com/watch?v=BGtwpIVp4sw

ALEGATO A LO NATURAL

2008-11-04T00:55:00.003+01:00

Edward Norton, Christian Slater, Brian Molko, Beck, el Gran Wyoming, Jack Nicholson, Mick Jagger, Sean Penn, Juanjo Puigcorbé, Prince ( o “The Symbol” perdón) , … hombres peculiares, vidas peculiares, bellezas únicas, irrepetibles… Raros del mundo, hombres dispares, machos pseudo-cultivados o non-cultos, sonrisas embaucadoras, extrañitos interesantes… estáis de enhorabuena!!!!!!!!!!!!!!! Con todos vosotros… una piba normal y corriente. Eres feo? Tu nariz no cuadra con los cánones? Tus músculos sufrieron el mismo entrenamiento que los de Ángel Cristo haciendo que domaba un león dopado de valeriana hasta las cejas sin llegar a desarrollarse jamás por completo (es decir, estilo Edward Norton en el “Club de la Lucha” )? No llegas a un metro setenta? comes churros en lugar de tortitas Bicentury? dices “sí cari, aguarda” en lugar de “oh nena vamos”? Sí???? Pues sigues en racha chavea!!!! El hombre. Qué ocurrió con él? Qué pasó con sus bíceps trabajados día a día a base de un trabajo decente? dónde está la mirada de “chiqui, necesito un masaje”? dónde fue a parar el tío de toda la vida? El hombre, joder, el hombre… el de la tostaíta de manteca colorá y toquecito en el culo antes de partir… Qué vuelva el hombre! Las mujeres del mundo sabremos esperar la auténtica llamada, el reclamo de la selva, el ahí te cojo porque sí, la pelusilla de algodón dentro del ombligo… En serio, fibrados del mundo, la vida no pertenece a los misters, no es más fuerte quien más muscula sino quien mejor soporta a la chava más loca del mundo… ánimo… y suerte!! ( pero tampoco os paséis de machotes, ni de machos ni de machistas. A ser uno mismo coño!!! )

MI BLOG SE TORNÓ ABURRIDO....

2008-10-25T09:14:00.001+02:00

Hoy lo hice de nuevo. Hoy fui capaz de mantenerme despierta. Pude dormir cuánto quise, pude despertar con ojos hinchados y legañas de esas que no tienen un color descriptible… preferí llorar, preferí pasar la noche perforándome los pulmones con rubio de importación pensando en la persona que dejó sus dolores a un lado para verme nacer, preferí vegetar de pena antes que descansar agotada, preferí beber con asco antes que saborear desilusionada la derrota que la puta vida me restriega regodeante, opté por sentir lo que siento antes que engañar a mi alma. Mami, nunca sabrás lo que siento, nunca entenderás el vacío de mi vida, nunca abrazarás el por qué de mis días, nunca apretarás con tus brazos el amor que te profesé y nunca comprenderás el dolor que siento. Dejaré de escribir. Dejaré de escribir hasta que pueda hacerlo de otra cosa. Mamá. Mi reina. Mi trono. Mi vida. Mi madre. Sube. Camina. Empújate. Empújame. Aún no estoy lista. Aún te necesito. Aún me faltas. Madre, no sé cómo. Madre, no… aún no. Quiero ayudarte. He de ayudarme. Soy como un trapito. No encuentro recursos, nadie me enseñó a defenderte… creí que estabas ahí y que siempre estarías para velar mis sueños, para medir mi respiración agitada, para controlar mi sudor y mis respiraciones… nadie me dijo cómo tenías que respirar tú, nadie me dijo que tú respirabas, nadie me enseñó ese gesto en tu cara, no aprendí jamás a mantenernos erguidas ante la vida cruel que pretende tumbarte, no recibí ninguna directriz de cómo sonreírte cuando lo único que deseo hacer es llorar desconsolada… Mami, me hiciste una mujer, lo sé. Pero aún me siento pequeña. Mami, dame un abrazo sin caerte, dame un beso sin agotarte, dime que me quieres sin sentir que ya lo hiciste todo. Mami. Lee mis palabras y deja que te muestre cuánto te quiero… Mami, te necesito en las noches de tormenta, en los días nublados, en los atardeceres, en mis viajes, en mis errores y en mis ridículos triunfos…, en mis preparativos para salir y en mis relaciones personales…, en mis pequeñas ilusiones, en mis riñas con la vida. Mami… por dónde caminas? Mami…, no me sueltes… Mami. Mi mami. Mi reina. Mi trono.

LEVANTA..., Y LLÉVAME EN TUS BRAZOS

2008-10-21T11:33:00.001+02:00

Siempre quiso saltar en libertad. Presumía de poder salir en busca de su yo sin tener que mirar atrás, sin tener que soportar la culpa de abandonar a sus polluelos. Los ojos expresivos son una putada. Cuando sonríen, te contagias de esa alegría absurda de quien ríe en su pecho sin saber por qué y cuando lloran sin lágrimas y los contemplas sin llegar nunca a su fondo, una inquietud casi enfermiza cruza tu alma. Ella siempre tuvo esa clase de ojos. Ella siempre tuvo esa clase. Pura, no aprendida, espontánea y en ocasiones radical. Es la clase de la clase media con coraje, de las personas ávidas de reconocimiento, de nuevas expectativas y afán de superación y autosuficiencia. Ahora comprendo que la autosuficiencia es tan digna como dañina. Cual ave fénix te hace levantar mil veces y una más, te hace saltar como guiñapo arrastrado por el hilo del orgullo… hasta que la maroma se convierte en soga, la soga en lazo, el lazo en hilo de seda y el hilo de seda en viscoso telar de araña que acaba cediendo. Cuando nada tiró de ella tan fuerte como para izarla hasta su sitio se le vaciaron las pupilas y con ellas las entrañas. Se olvidó de besarme, no recordó cómo se encogían sus ojos al sonreír, ya no miraba de frente, su voz dejó de ser firme y dejó de ser mi madre para convertirse en mi hija. Ver caer a un hijo debe de ser terrible, levantar a una madre sin duda lo es.

METIN

2008-10-16T03:18:00.004+02:00

Queridos amigos, hoy dormí con un gato. Vaya tía rara…mmm, bueno, quizá no tanto… dormir con animales es algo que mucha gente hace ( y no me refiero a animales que pueden caminar erguidos sobre dos patas…). Retomaré el enunciado: queridos amigos, hoy dormí con mi gato inanimado ( como tantas otras noches durante muchos años ). Mi gato de peluche. Metin. ¿ Por qué se llama Metin? Pssssss… difícil cuestión. Supongo que los nombres cortos son más pegadizos, más fáciles de recordar y en cierta manera entrañan más apego que aquellos en los que te dejas parte de tus neuronas para pronunciar. Ah! Entiendo… no era esa la duda existencial. Ya, ¿ que por qué duerno agarrada a una felpa? ¿ y por qué no ? Responder con preguntas encierra siempre cinismo y en ocasiones un cierto grado de inteligencia. Pues sí, cínica desde el parto de mi madre e inteligente desde aquel test en la adolescencia que me persigue cada vez que alguien de mi familia alcanza una meta antes que yo: “¿tú no eras tan inteligente? ¿cómo es entonces que…?” bah, paparruchas… El caso es que al gato ya le salieron pelotillas. Algunas mañanas amanece intacto, justo donde comenzó la noche, otras, cuando repongo la cama y casi ya termino, noto un bulto blandito en la zona de los pies y otras, yace boca abajo en el frío suelo con su culito respingón apuntando al techo. Pobre Metin. Cuánto sabe. Cuánto encierra. A ver, si Freud levantara la cabeza se atusaría el bigote y se compadecería de mi: “pobre chica carente de afecto infantil… claramente buscó en el gato el afecto que jamás recibió de sus progenitores” o “el amante que jamás la sació tomó la forma de un gato del Toys R Us para meterse en su lecho cada noche” … que me perdone D. Sigmund, pero mis padres me aman y de lo otro no hablaré porque, primeramente, a nadie le importa, seguidamente, jamás tuve cara de estreñida y siempre me fue genial…

Soportas cada día el sonido del despertador insolente, escuchas la obra del vecino de al lado, te calientas la cabeza pensando en que tienes que ir a pagar tal o a comprar cual, maquinas a ver qué comes, a pesar de no tener ganas te acicalas para ir a ganar cuatro euros, lidias con gente, consuelas a otros, haces como que entiendes a los que sienten, sientes que nadie te entiende, llegas a casa, recuerdas la lavadora que no llegaste a poner a andar, haces balance del día, apenas barajas la posibilidad de una cena digna, ojeas la actualidad del mundo y tienes la obligación de sentirte afortunado por no haber vivido un terremoto, un atentado o un golpe de estado, te cepillas los dientes a duras penas y finalmente… vuelves a agarrar a Metin. Uff … al fin. Metin es silencio, quietud, paz, armonía, sosiego. Metin es el tío al que empujaste en el autobús y al que luego quisiste pedir perdón sin nunca llegar a hacerlo, Metin es las cuatro palabras que no dijiste a tu madre cuando te llamó en plena reunión y tú colgaste el teléfono con un pulgar cargado de “no es pesá esta tía…”, Metin es un “mañana se lo digo”, Metin es un “aquí nadie puede hacerme daño”. Metin es un gato de peluche… incierto. Metin es la parte de nuestro otro yo que sólo encontramos cuando uno es puro y real, cuando estás en la nada contigo mismo y ves lo vulnerable y poderoso que puedes llegar a ser. Si Metin no existiera, yo lo inventaría.

PUPI

2008-10-15T01:42:00.002+02:00

Pupi es más que un perro. Pupi es mi niña. Pupi durmió durante un mes en mi regazo mientras mi dedo meñique descansaba en su boca porque mi niña echaba de menos comer de su madre. Pupi se llama Pupi porque nació con pupas. Revivió de la nada justo cuando parecía que nacía para decir adiós. Fue la sobra de una camada de seis lozanos cachorros; no era vistosa, ni gordita, ni excesivamente viva ni gamberra, pero tenía unos ojillos tan redondos como hirientes, se te clavaban en el pecho hasta hacerte suspirar. Me encandiló desde el primer momento, como aún no lo ha hecho nadie.

Pupi camina por la calle y cada cinco metros gira su cabeza para ver si sigo ahí. Pupi nunca me niega un besito y puede permanecer en mis brazos con calor, con viento, con lluvia, con humo de tabaco y con ruídos. Pupi vigila su hogar. Aguarda con pecho firme y volcado hacia adelante detrás de la puerta cuando suena, ignorante de quien habrá al otro lado, a pesar de su casi ridículo tamaño de perro toy.

Pupi es responsable de parte del sentido que mi vida puede llegar a cobrar por muy frívolo que esto suene. Ella consigue hacerme llorar cuando la echo de menos, consigue que quiera coger mi coche a cualquier hora del día sólo para poder verla correr y jugar un rato, consigue que a horas intempestivas vaya hasta donde ella descansa para pasar la noche abrazando su pechito. La vida, de momento, la separó de mi más de lo que yo esperaba y quizás, sin ser consciente, ella creó en mi una nueva inquietud vital que muchas noches no me deja dormir... Pupi es más que un perro. No intentéis arrebatirme esta idea porque nunca, y he dicho nunca, me haréis cambiar de opinión.

Y SIGUIENDO CON SUPERGRASS...

2008-10-11T02:57:00.003+02:00

¿Por qué este tipo de bandas no son tan veneradas como debieran? Directazo. Acusticazo. Geniales. En serio, entran dentro de mis favoritos no sólo por sus letras y su frescura, es que son buenos y punto. De nuevo la injusticia comercial delega su poder de persuasión en otros grupos, mientras los buenos músicos siguen deleitando a los que gracias a Dios aún conservamos algo de oído y de sentido común. "Supergrass" no es una banda pensada para poner melodías a spots publicitarios, ellos son la esencia de lo esencial, una guitarra, un bajo y un batería que parece haber nacido con las baquetas en las manos. Realmente no hace falta nada más, basta con amar la música.

YES, I AM...

2008-10-10T07:14:00.003+02:00

Sonaba “Pulp”…, en concreto se oía “Common people”. De fondo, David roncaba levemente y, a veces, suspiraba como el niño que aún no he parido; en mi cabeza, los pensamientos fluían tan rápidos como lentos, tan claros como espesos y tan fugaces como imperecederos. Durante muchos años estuvo presente en mí una cuestión. Trascendental, importante, concreta… hacia dónde vamos? … qué hacemos aquí? … para qué hemos venido?... El silencio de la respuesta estuvo presente. Terció la melodía y Brian Molko se dejó caer con un “without you i´m nothing”. Mi parte más madre, adulta y coherente dijo “qué más da?, lo importante es descansar”, y mi parte más salvaje, anarquista y decidida dijo “ escribe, pequeña incomprendida…, déjalo salir, escúpelo, deshazte de él…” Y salió. Salió ese problema ininterrumpido, ese debatir de emociones, ese desayuno preparado para nadie, esa caricia regalada al mejor postor, ese guiño espontáneo que cualquiera hace suyo, ese “yo también” educado y doloroso que vacía a quien lo pronuncia y colma de aire a quien lo recibe, ese veo sin ver y siento sin sentir que supongo y espero ( por mal de muchos…) que todos hayan sentido alguna vez. Salió todo eso. Demasiado tarde para gritarlo tan alto. Demasiado pronto para asumirlo. Demasiado crudo para ser verdad. ¿Aún no sentiste frío cuando se fue? ¿ Todavía no quedaste muda y te sonrojaste ante dos frases bien encauzadas? ¿Aún no apretaste una espalda pensando que era lo último que querías hacer en la vida? No. Aún no. Sólo eso. Cambió la banda sonora. Unos enfadados y frenéticos “Smashing Pumpkings” entonaban algo agridulce, como de costumbre. A día de hoy, no hay ninguna duda transcendental ni existencial que rija mi existencia. En serio, no la hay. Algunos me observan maravillados, otros sorprendidos y, los menos, exhaustos cuando narro con toda la frialdad del mundo lo egoísta que me he vuelto. Y a pesar de todo, me quedan cojones para contestar al miedo a la soledad que me aporrea y me pregunta si realmente es eso lo que quiero. Es entonces cuando guiada por un “Jennifer´s body” entonado por la viuda de Curt Cobain, levanto la voz y contesto: de momento sí.

Humanos locos. Somos sólo eso. Para muestra un botón.

Uy recoño!, una última cosa, se me olvidó concretar la última canción, la que dio sentido a mi frase, la mía, sí, la de me encanta!, esa esa... Más pa mí y no nace esa canción... por cierto, nunca fuí de Brad Pitt ( lo mío fueron los raritos - llamamiento inconsciente a los raritos del mundo...- ), el que me gustaba y aún me pone... dicho sea de paso... es Gaz... lo séeeeeee... a mí me gusta, carajo!!!

DIOS SALVE A LA REINA

2008-10-09T22:20:00.004+02:00

Ok. Bueno, sí. De acuerdo. Hoy me levanté algo punk, satánica, reividicativa, ochentera, más jóven que de costumbre y de puta madre. Hice muchas cosas que no culminaron en ninguna, contesté descaradamente a una vecina, repliqué a mi sexagenaria madre con un "que sí tía...", retomé mi vestuario de toda la vida, volví a desplazarme en autobús y debido a una pequeña congestión nasal, volví a mascar chicle con la boca entreabierta y mueca chulesca..., hoy llegué al fin a casa y tiré los zapatos aún no sé dónde, hice sonar el click bendito de una lata de cerveza y encendí uno de mis cigarros escondidos... Me senté en mi trono y contemplé mi reino. Todo en orden ( que no quiere decir ordenado ), todo en su sitio ( que no quiere decir en el correcto ), todo calmado ( que no quiere decir dormido )..., todo como siempre, coño! qué caótica paz, qué tranquilo desasosiego, qué quietud más violenta... qué me gusta mi vida, joder!

Y punkera perdida como estoy, no puedo finalizar el post sin antes tributar a la más gloriosa banda punk que la historia tuvo jamás. Y sí, por supuesto, he llevado esos pelos ( tamaño, color e incluso textura ), y esa ropa ( incluído el jersey redil... ), y ese descaro y esas ideas durante muchos años. Mi a veces camuflado y actual exterior no siempre lo deja aflorar. Viva yo y los Sex Pistols! ¡¡¡¡ Viva ¡¡¡¡ ( Sólo me pasa a mi o es usual que cueste dos cojones encontrar la exclamación normal - la del punto parriba - en el teclado????? )

Sex Pistols - GOD SAVE THE QUEEN

LA MISMA MONEDA

2008-10-07T02:28:00.002+02:00

Efectivamente, nadie se comporta igual en su lugar de trabajo y en el baño de su casa. Es notable el hecho de la dualidad en las personas. Llamémoslo capacidad de adaptación o hipocresía innata, el caso es que cada uno de nosotros realmente somos dos, o más... En algunos este acontecimiento humano pasa desapercibido, en otros es tan evidente que la etiqueta de "ambiguo" cae por su propio peso y se posa sobre el individuo. La ambigüedad, ¿ es un don o es una mala arte en las relaciones personales?; la persona ambigua, ¿ es infinitamente inteligente o carece de personalidad y autodisciplina?; el embaucado por el ambiguo, ¿ ama el peligro o es rematadamente tonto?...

Sobre estas líneas, sólo una imagen ambigua... un solo perfil, un único lado, una parte de un todo, media cara de la misma moneda.

¿POR QUÉ LO LLAMAN AMOR...?

2008-10-01T20:48:00.003+02:00

Lenguaje universal. Vicio mundano. Expresión corpórea, etérea y extrasensorial. Pecado capital. Instinto básico y complejo. Arrebato del alma. Desasosiego físico. Actividad mental. Motor humano. Religión común. Sexo.

SEMANA FANTÁSTICA DE MI CLÍO Y YO

2008-09-30T18:22:00.007+02:00

Hoy firmé una pequeña sentencia... mi pequeño copo de nieve y yo estaremos sin tratarnos durante un mes. Con lo que lo odio a veces y cuánto sé que le echaré de menos..., echaré de menos su carita triste y su ojito izquierdo gastado por la intemperie, su rugidillo ridículo debido al elevado coste de un nuevo catalizador, su olorcillo a tabaco rancio y a humedades diversas... ay, pequeño consumidor de 95 sin plomo! qué haremos tantos días separados? Juro que te echaré un vistazo de vez en cuando y puede que hasta nos fumemos un cigarro juntos, todo se andará.

En fin, estos días me dedicaré a moverte cuanto pueda y en el próximo mes te daré un respiro. Si es que mi compi funcionaria tenía razón cuando me llamaba "malina"... si es que lo soy... pues nada, a cumplir la ley que para eso está. Ala, una mujer menos conduciendo el mes que viene...

WELCOME, MR. AUTUMN

2008-09-25T13:15:00.004+02:00

Hojas por el suelo, lluvias repentinas, pies helados cubiertos sólo con sandalias, rebequitas y jerseys en el maletero del coche y de nuevo aquí. Genial.

BYE BYE, SUMMER

2008-09-11T01:37:00.002+02:00

Para mi el verano oficialmente comenzó el día de mi cumpleaños. Fue el dos de julio. Ese día comencé, como cada cumpleaños, un poco acarajotada, sin embargo, según fueron pasando las horas se volvió el día pletórico, intenso y sorprendente. No es que me sorprenda saber que mis amigos me quieren, pero sí fue un halago saber que, a pesar del cansancio, la mala economía y la desidia que cualquier trabajo puede ocasionar, estaban ahí conmigo y no con nadie más.

Después de ese día, todo ha sido un no parar. Tuve momentos de fiesta, momentos de risas, momentos de sueño contenido, aventuras hippies desafiando a la autoridad, me perdí cuando iba a buscar tabaco y me encontré con un mirador desde donde pude ver el Peñón de Gibraltar como no lo había visto nunca; bailé bajo las estrellas al salir del trabajo, canté bajo las estrellas noches ordinarias con gente extraordinaria; fui cuidadora de pequeños árboles, aunque no muy buena…; tuve experiencias que jamás pensé que tendría, que me causaron conflictos existenciales para luego llenarme de satisfacción por saber vivir la vida; aprendí a transformar los “adioses” en “hastaluegos” y los “holaquehays” en amigos para toda la vida; descubrí que quien siempre te quiso está siempre para hacerte favores y cuidar de los tuyos; fui confidente de historias imposibles que se convertían en cuentos de hadas, fui asesora de otras que caían por su propio peso; compartí mañanas-tardes de resaca con bailarines profesionales, vi películas en salas de cine en las que no había nadie más; abrí mi propia piscina municipal y la llené de ratitos de música ibicenca y cervecitas a medio enfriar; rompí mi cámara de fotos y algún que otro corazón…, estrené móvil nuevo digamos que por cojones y me hice mil y un reportajes de fotos como la diva que soy; volví como profeta a mi tierra y me recibieron como tal, encontré a amigos del pasado que me hicieron vivir momentos muy presentes y pasiones casi prohibidas; encontré a gente nueva que enseguida supieron hacerse hueco en mi pecho y admiré y quise aún más a la gente que ya estaba antes; bebí, fumé, bailé, me caí, me levanté, lloré, paseé, salté, tomé el sol, me remojé, trabajé, vacacioneé; tuve conversaciones imposibles con un rubito de dos años que hace que nada sea importante y que todo lo sea al mismo tiempo; aprendí a hablar sin decir nada y aprendí a escuchar mirando a los ojos… me lo pasé de puta madre.

Mi verano del 2008 terminó justo hoy, el catarrazo post estival que me despertó esta mañana me lo recordó con un estornudo del infierno. Pero qué pedazo de verano, coño!

Bru, gracias por el video, por documentar así mi post y ya de paso mi vida. Muacks

SEGÚN LA RED: MI PARECIDO CON LAS CELEBRIDADES, PSSSSS.... QUÉ SÉ YO...... ME VEO MÁS PARECIDO CON LA MADRE QUE ME PARIÓ, PERO BUENO.....

2008-09-10T02:09:00.002+02:00

MyHeritage: Celebrity Collage - Programa arbol genealógico - Programas arbol genealogico

MIS HOMBRES

2008-09-01T15:35:00.007+02:00

Este es un post para Bruno, David, Juanjo y Domi. En estos momentos, los hombres de mi vida. Me hacen sentir protegida, me hacen reír hasta decir basta!, me llenan de orgullo y me hacen replantearme la vida. Curiosamente, la mayoría de las veces lo que consideramos lo más importante realmente no lo es, lo verdaderamente importante suele pasar tan desapercibido que sólo personas tan especiales como ellos saben destaparlo para ponértelo delante de los ojos.

David

Sabedores o no de cuánto valen, son afortunados de ser como son, y yo, más afortunada aún por haberme tropezado con ellos en esta vida tan rara a la vez que trepidante o, sólo es rara y la veo trepidante cuando estoy con vosotros?

Bruno y yo

Domi y Juanjete

Bruno, Juanjete y yo

SEGUNDA PARTE.... ME INVITAN A TOMAR UNA COPA!!!!!!!

2008-08-28T14:46:00.000+02:00

EL PAN NUESTRO DE CADA DÍA

2008-08-28T14:33:00.001+02:00

Evidentemente, no siempre soy así... puedo ser muuuuucho más dulce y muuuuuuuuucho más hija de puta... pero hay llamaditas que hacen que se te salte la vena del cuello...

PARA PACO MOLERO

2008-08-24T09:41:00.003+02:00

Habíamos coincidido apenas en dos o tres ocasiones, siempre con prisas, corriendo... y siempre debido a mi afán por comerme el mundo rápido, eso que, algunos consideran virtud pero que, a veces, no me permite saborear el verdadero sentido de la vida. De nuevo la casualidad o la causalidad me llevó a encontrarme contigo, con tus ojos sinceros y tu cara de sorpresa, con tu naturalidad sofisticada y tu espontaneidad. Días pasando, intentando buscar un hueco, un momento, una ocasión para sentirme escuchada y a la vez escuchar todo aquello que me enriquece y me aporta cordura para al final darme cuenta de que todo es más fácil, más natural y más rápido. Una gasolinera, hambre repentina, risas fáciles y de nuevo un hallazgo de los que te hacen apreciar el momento, el azar y la suerte de conocer a personas que sabes que siempre formarán parte de tu vida.

BÁSICAMENTE LO BÁSICO

2008-08-23T20:09:00.002+02:00

Lo indispensable. Algo de música y manos hábiles, el resto es sólo dejar que las palabras fluyan por la mente y se deslicen sobre el teclado.

GRACIAS

2008-08-20T13:44:00.000+02:00

Últimamente he estado recibiendo muchas visitas en mi blog. Algunos visitantes se hacen notar dejando comentarios, otros pasan desapercibidos ante el ojo humano, aunque no ante mi contador de visitas que me consta sigue funcionando como el primer día. Me gustan los visitantes que dejan comentarios públicos, los que me comentan directamente a mi correo electrónico, los que prefieren enviarme un sms para opinar o felicitarme y los que, simplemente, echan un vistazo cada día antes de dormir y me sacuden cuando llevo un tiempo sin actualizar.

Mentiría si dijera que sólo escribo porque me gusta. No sólo me gusta escribir, necesito hacerlo porque, como ya dije hace mucho tiempo, no puedo retener todo dentro, cualquiera que me conoce es conocedor también de mi ya famosa incontinencia emocional y es para mí un honor saber que muchos de vosotros me dedicáis unos minutos al día.

Gracias por prestar atención a la loca con los ojos del demonio y el alma de Peter Pan.

INSOMNIO

2008-08-18T12:52:00.001+02:00

Hay noches en las que las horas pasan y pasan… y vuelven a pasar. Hay noches que se confunden con el día, días que comienzan en la noche. Caminas sobre el suelo frío, de camino a la cocina ves tu reflejo en algún espejo, como si fuera alguien que te acompaña en esa larga trayectoria anti onírica que se repite un amanecer tras otro, a veces miras y ves vacío, otras miras y vuelves la cara. Ya no tienes ojos hinchados al despertar, sólo te queda el sabor en tu alma del último cigarro dos horas antes y el recuerdo vago de una melodía de piano que aporrea tus horas de no sueño, un “Moonlight Sonata” continuo que no deja que tu vida repose al menos durante cinco o seis horas seguidas.

En esos instantes de desesperado cansancio, es incomprensible el sueño de la humanidad, ¿cómo pueden?, ¿cómo es posible no pensar?, ¿se puede detener la mente sin más?, ¿qué hice para no poder tener paz?, ¿qué no hice para tenerla?, ¿mi cuerpo se hizo fuerte o mi sique se volvió omnipresente hasta el punto de no dejarme dormir?

Bailas, lees, ordenas, coses, sonríes, ojeas fotos, te levantas, te sientas, caminas, te vistes, te desvistes, organizas, recoges, arreglas el mundo desde una silla, escribes, borras, comes, piensas, oyes, te lamentas, te cansas… no duermes y concluyes en una afirmación fruto del raro orgullo que te queda intacto a esas horas “no lo necesito. No necesito desconectar motores para afrontar la mañana”, y te lo crees. Y la afrontas, pero no la dominas. Y la historia se repite y se repite y se repite… y llegan las estrellas, y la quietud, y lo negro, y vuelve a sonar el piano en el pecho mientras los grillos agitan sus patas y tres cuartas partes de la humanidad con cara de párvulo sonríen a Morfeo. Qué envidia.

"SALÍ A CAGAR"

2008-08-14T01:48:00.005+02:00

Los estados del messenger son como calvarios para mucha gente. Ay por Dios!, con lo fácil que sería no tener que dar tantas explicaciones. Al principio era gracioso. “Salí a comer”, ea, ya todo el mundo te imaginaba ahí dándole a la mandíbula quien sabe si en casa o en algún buen restaurante, quedaba esa duda interesante, aunque seguramente el sujeto en cuestión que “salió a comer” estaba dándole bocados a algo delante de su ordenador, vigilando al resto de los contactos, ni salió a comer ni nada de nada. A mi me gusta más el de “No disponible”, es tan… tan… ay no sé, tan ridículo a veces. Si no estás disponible, no estás y punto no?, que parecemos taxis, hombre!

Están los de las frasecitas transcendentales… que si la esperanza, el presente, los valores, el porvenir y el chichi de la Bernarda, venga ya! que luego no saben ni lo que están escribiendo, entre otras cosas porque basta con poner en google: “frases”. Así de fácil, vamos, que qué ligero y que pronto le dijo la tonta al tonto, esta frase sí que es buena y además es muy mía.

Muy bueno es también el “Vuelvo enseguida”. Ese es como un grito agónico de “ay Virgen del Carmen, qué pocos amigos tengo…. no os marchéis que he tenido que ir a poner una lavadora pero ya me engancho otra vez al ordenador”. Total, que el que se pone directamente en “Conectado” es como el putón del grupo. Uy uy uy! qué descaro! conectado directamente… qué insolente, parece que esté pidiendo a gritos que le hablen…, luego se quejará de que se le abren ocho ventanas de diálogo a la vez… si es un buscón!

En realidad yo también lo hago, y también cambio la foto cada dos por tres ( foto que yo misma retoco y mejoro, claro está ), porque yo lo valgo y porque además me gusta que la gente se entere de lo bien que me lo paso cuando me lo paso bien y de lo triste que estoy cuando estoy tan triste. Lo que son las cosas… ya era raro lo del móvil y llegó el Messenger… qué será lo próximo? Yo, por si acaso, sigo mirando a la gente a los ojos y sigo poniéndome en “Conectado” con todo el descaro del mundo.