SÍ O SÍ

Tres pijos jerezanos en la estación de trenes.

TODO COMENZÓ EN UNA CONVERSACIÓN ENTRE "MUTE" Y "MUTE".........

21:38. - "Illa, tú sales hoy?"
- "Mmmm... a ver Mari, no... ( es decir, no con puntos suspensivos equivale a "no de momento", cualquiera que me conozca sabe que mis síes son "sí!!!" y mis noes son "no, pero..." )

21:52. - "En verdad podríamos salir"
- "Enga va, cuando acabe te llamo"

23:18. - "Illa que voy pa tu casa, ¿dónde salimos?, ¿qué pasa con los coches?"
- "Eeeehhhh, pos no sé, vente ya pa cá"
- "Enga voy"

00:15. - "Lo que sea rápido porque tengo hambre"
- "Po salimos en el Puerto no?"
- "Ojú killa, en el Puerto???, yo no cojo coche si bebo y te advierto que bebo... será mu caro un taxi????"

01:16. - "Tía, me enjuago la cara, me pongo otros pantalones y nos vamos..., weno y me pinto un poco ( que nunca es un poco coño.... a ver que tía se pinta un poco na más... )

- "Enga vale, date prisa. Qué guay tu cuarto!"

01:45. - "Amo a vé Mari, dónde has visto tú a otra tía que se arregle tan rápido como yo?, me peino el flequillo y nos vamos"

- "Mu bien, yo ya sé lo que me voy a poner, ahora tiramos pa Lebrija y me cambio del tirón"

01:59. ( Camino de Lebrija ) –“Uy Mari, chiquilla, me encanta conducir con tacones!, me siento como más mujer…

02:25. ( Ya en Lebrija, el agobio del coche ) - "Illa, qué hacemos ahora con tu coche?''
( La super idea ) - "Po ná coño, lo dejamos al lao de la estación y pillamos un taxi, no?

02:51. ( Estación Renfe Jerez, buscando al taxi ) - "Ojú Mari, qué pechá de coche!, a qué coño de hora vamos a salir?????"
- "Qué ganas ya de estar en un sitio to bien!!, llama al taxi"
- "Enga va"

02:56. ( El taxista ) - " Pa dónde?"
( Al unísono ) - " Pal Puerto"

03:29. ( En el Puerto ) - " Ay coño! llegamos..."

03:38. - " Y una mierda te pago yo diez euros pa entrar...., amo a otro lao Mari... el Teatro mismo no???"
- " Amo, amo"

03:52. ( Pasada ya la cola del Teatro y abonados los correspondientes diez lerus puteantes )

- "Illa, por fin... taba sedienta... ji ji, ja ja"

( Camarero petado detrás de la barra ): - “Os importa que salga y os de dos besos? Es que sois mu guapas las dos”

-“Weno vale, si te hace ilusión… yo prefiero una copa gratis… pero dale, dale”

03:59. - "Ira ira, ahí está mi hermana y la amiga, amo pa yá"

04:20. ( Cuatro pibones, y tres gitanillos. Conversación del gitanillo con pinta del de en medio de los Chichos a la muá ): - " Ojú prima... tú ta wena eh?, ere finita pero no vea que fibrá... hace aerobi o qué?"
- " Es genético hijo.., mira, mira ( exhibición de bíceps, zona costillar y correspondiente sección abdominal )"

05:15. ( Avalancha de segovianos veraneantes... para mí el enano feo con pinta de hobbit...)

05: 22. ( Tercera vez que enseño mi permiso de conducir y acredito la edad que tengo... ) - "Que sí coño!, mira la fecha... qué a lo mejor no podría ser tu madre pero me acuerdo del primer capítulo de Mazinger Z..."

05:36. ( Intentando desconectar de los moscones varios ) - " Totete, voy por otra copa.... Barceló con Cola era lo tuyo también no? ( la quinta o sexta copa ya... )
Intento fallido... moscón segoviano detrás de mi espalda... ji ji ja ja, a ver si te ahogas en el acuedeucto...

06:37. ( Pregunta fatídica ) - " Tú trabaja mañana tía???"
- " Aro, a las cuatro"
- " Ojú prima...."

07:03. ( Operario de la Renfe con chaleco reflectante ) - " Qué? jartita de tacones ya, no?", " si no te hacen falta hija... mírala que poderío!!"

07:14 ( Estación Renfe Puerto Santa María ) - "Killa Mari, ni un hombre ni ná... como el gustazo de andar descalza por la calle no hay ná... recuérdame que coja los zapatos antes de bajarme"

08:10 ( Ya en los Jereles ): - "Uy Nuri! ese canijo que está ahí trabaja en Qualytel no??"
- "Aro, el rarito menuo"

08:11. - " ¿Qué pasa Núria? ¿ de dónde venís?

- "( Por qué coño sabe mi nombre? ) Ná, del Puerto, de dar una vueltecilla... ( una vueltecilla? hija de tu madre que te ha pasao de to...)

Media hora larga de rajar, de jiji y de jaja.. y lo mejor de todo es que todavía no sé cómo se llama el nota...

08:43. - "Weno Mari te dejo en tu casa no? ( la experta, la experta....)

-" Tú sabe llegá hasta la tuya verdad?"

- "Aaaaaaro"

08:44. ( Los pies como de haber atravesao to las hogueras de San Juan ) –“En verdad Mari, descalza tampoco se conduce tan mal….” “Ay coño! que no soy capaz de pisar el embrague!, los pies en carne viva, lo que yo te diga!!”, ( Abriendo la puerta del coche ya arrancao ): “Pera un momento que me pongo las kung fu..”

9 de la mañana de los cojones. Qué bonito Jerez por la mañana, qué bien trinan los pájaros, qué fresquito a calles regadas más bueno, qué poco tráfico, qué quietud, qué tranquilidad, qué paz... qué cojones! a quién le pregunto yo ahora, carajo?

09:28. Llegué.
09:29. Fatigas negras
09:34. El cigarrito tonto
09:37. Ay mierda! mejor no fumo...

OLE MARI OLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, QUE SÍ O SÍ, QUE SE JUNTARON EL HAMBRE Y LAS GANAS DE COMER, QUE ME LÍAS, QUE TE LÍO, QUE MU BIEN, QUE LA PRÓXIMA PA CUÁNDO?????

PA MI MARI TO ESTAS FOTOS:

Los cuatro pibonesLa super pose de la MariLa super pose de las dos

Moscón segoviano en intento de caza ( apréciese la cara de Mari de "sí, sí que te lo has creío tú...)

Otro del mismo grupo con la fe de apresar a una gaditana ( destacable también mi cara de "Mari, dispara rápido que ya me duele la cara de fingir la sonrisa, por no decirte el dolor de hombro que me está dando...")

Ya de vuelta

Ahí va ella, que parece que acaba de salir la joía

El icono de la ventana "pies parriba no". No, que va... con lo que me gusta a mi una pose así en plan por las alturas...

Oooohhhh!!!!!!!!

Los zapatos cabrones..... pero qué pie más mono hacen!!!
"Despedida-men". No sabemos quién se casaba ni de dónde venían. Ahí estaban los tres con un bostezo continuo y la mirada perdida hasta que los avisé para la foto, resurgieron de entre las cenizas como el ave fénix!!!