MI BLOG SE TORNÓ ABURRIDO....

Hoy lo hice de nuevo. Hoy fui capaz de mantenerme despierta. Pude dormir cuánto quise, pude despertar con ojos hinchados y legañas de esas que no tienen un color descriptible… preferí llorar, preferí pasar la noche perforándome los pulmones con rubio de importación pensando en la persona que dejó sus dolores a un lado para verme nacer, preferí vegetar de pena antes que descansar agotada, preferí beber con asco antes que saborear desilusionada la derrota que la puta vida me restriega regodeante, opté por sentir lo que siento antes que engañar a mi alma. Mami, nunca sabrás lo que siento, nunca entenderás el vacío de mi vida, nunca abrazarás el por qué de mis días, nunca apretarás con tus brazos el amor que te profesé y nunca comprenderás el dolor que siento. Dejaré de escribir. Dejaré de escribir hasta que pueda hacerlo de otra cosa. Mamá. Mi reina. Mi trono. Mi vida. Mi madre. Sube. Camina. Empújate. Empújame. Aún no estoy lista. Aún te necesito. Aún me faltas. Madre, no sé cómo. Madre, no… aún no. Quiero ayudarte. He de ayudarme. Soy como un trapito. No encuentro recursos, nadie me enseñó a defenderte… creí que estabas ahí y que siempre estarías para velar mis sueños, para medir mi respiración agitada, para controlar mi sudor y mis respiraciones… nadie me dijo cómo tenías que respirar tú, nadie me dijo que tú respirabas, nadie me enseñó ese gesto en tu cara, no aprendí jamás a mantenernos erguidas ante la vida cruel que pretende tumbarte, no recibí ninguna directriz de cómo sonreírte cuando lo único que deseo hacer es llorar desconsolada… Mami, me hiciste una mujer, lo sé. Pero aún me siento pequeña. Mami, dame un abrazo sin caerte, dame un beso sin agotarte, dime que me quieres sin sentir que ya lo hiciste todo. Mami. Lee mis palabras y deja que te muestre cuánto te quiero… Mami, te necesito en las noches de tormenta, en los días nublados, en los atardeceres, en mis viajes, en mis errores y en mis ridículos triunfos…, en mis preparativos para salir y en mis relaciones personales…, en mis pequeñas ilusiones, en mis riñas con la vida. Mami… por dónde caminas? Mami…, no me sueltes… Mami. Mi mami. Mi reina. Mi trono.

LEVANTA..., Y LLÉVAME EN TUS BRAZOS

Siempre quiso saltar en libertad. Presumía de poder salir en busca de su yo sin tener que mirar atrás, sin tener que soportar la culpa de abandonar a sus polluelos. Los ojos expresivos son una putada. Cuando sonríen, te contagias de esa alegría absurda de quien ríe en su pecho sin saber por qué y cuando lloran sin lágrimas y los contemplas sin llegar nunca a su fondo, una inquietud casi enfermiza cruza tu alma. Ella siempre tuvo esa clase de ojos. Ella siempre tuvo esa clase. Pura, no aprendida, espontánea y en ocasiones radical. Es la clase de la clase media con coraje, de las personas ávidas de reconocimiento, de nuevas expectativas y afán de superación y autosuficiencia. Ahora comprendo que la autosuficiencia es tan digna como dañina. Cual ave fénix te hace levantar mil veces y una más, te hace saltar como guiñapo arrastrado por el hilo del orgullo… hasta que la maroma se convierte en soga, la soga en lazo, el lazo en hilo de seda y el hilo de seda en viscoso telar de araña que acaba cediendo. Cuando nada tiró de ella tan fuerte como para izarla hasta su sitio se le vaciaron las pupilas y con ellas las entrañas. Se olvidó de besarme, no recordó cómo se encogían sus ojos al sonreír, ya no miraba de frente, su voz dejó de ser firme y dejó de ser mi madre para convertirse en mi hija. Ver caer a un hijo debe de ser terrible, levantar a una madre sin duda lo es.

METIN

Queridos amigos, hoy dormí con un gato. Vaya tía rara…mmm, bueno, quizá no tanto… dormir con animales es algo que mucha gente hace ( y no me refiero a animales que pueden caminar erguidos sobre dos patas…). Retomaré el enunciado: queridos amigos, hoy dormí con mi gato inanimado ( como tantas otras noches durante muchos años ). Mi gato de peluche. Metin. ¿ Por qué se llama Metin? Pssssss… difícil cuestión. Supongo que los nombres cortos son más pegadizos, más fáciles de recordar y en cierta manera entrañan más apego que aquellos en los que te dejas parte de tus neuronas para pronunciar. Ah! Entiendo… no era esa la duda existencial. Ya, ¿ que por qué duerno agarrada a una felpa? ¿ y por qué no ? Responder con preguntas encierra siempre cinismo y en ocasiones un cierto grado de inteligencia. Pues sí, cínica desde el parto de mi madre e inteligente desde aquel test en la adolescencia que me persigue cada vez que alguien de mi familia alcanza una meta antes que yo: “¿tú no eras tan inteligente? ¿cómo es entonces que…?” bah, paparruchas… El caso es que al gato ya le salieron pelotillas. Algunas mañanas amanece intacto, justo donde comenzó la noche, otras, cuando repongo la cama y casi ya termino, noto un bulto blandito en la zona de los pies y otras, yace boca abajo en el frío suelo con su culito respingón apuntando al techo. Pobre Metin. Cuánto sabe. Cuánto encierra. A ver, si Freud levantara la cabeza se atusaría el bigote y se compadecería de mi: “pobre chica carente de afecto infantil… claramente buscó en el gato el afecto que jamás recibió de sus progenitores” o “el amante que jamás la sació tomó la forma de un gato del Toys R Us para meterse en su lecho cada noche” … que me perdone D. Sigmund, pero mis padres me aman y de lo otro no hablaré porque, primeramente, a nadie le importa, seguidamente, jamás tuve cara de estreñida y siempre me fue genial…

Soportas cada día el sonido del despertador insolente, escuchas la obra del vecino de al lado, te calientas la cabeza pensando en que tienes que ir a pagar tal o a comprar cual, maquinas a ver qué comes, a pesar de no tener ganas te acicalas para ir a ganar cuatro euros, lidias con gente, consuelas a otros, haces como que entiendes a los que sienten, sientes que nadie te entiende, llegas a casa, recuerdas la lavadora que no llegaste a poner a andar, haces balance del día, apenas barajas la posibilidad de una cena digna, ojeas la actualidad del mundo y tienes la obligación de sentirte afortunado por no haber vivido un terremoto, un atentado o un golpe de estado, te cepillas los dientes a duras penas y finalmente… vuelves a agarrar a Metin. Uff … al fin. Metin es silencio, quietud, paz, armonía, sosiego. Metin es el tío al que empujaste en el autobús y al que luego quisiste pedir perdón sin nunca llegar a hacerlo, Metin es las cuatro palabras que no dijiste a tu madre cuando te llamó en plena reunión y tú colgaste el teléfono con un pulgar cargado de “no es pesá esta tía…”, Metin es un “mañana se lo digo”, Metin es un “aquí nadie puede hacerme daño”. Metin es un gato de peluche… incierto. Metin es la parte de nuestro otro yo que sólo encontramos cuando uno es puro y real, cuando estás en la nada contigo mismo y ves lo vulnerable y poderoso que puedes llegar a ser. Si Metin no existiera, yo lo inventaría.

PUPI

Pupi es más que un perro. Pupi es mi niña. Pupi durmió durante un mes en mi regazo mientras mi dedo meñique descansaba en su boca porque mi niña echaba de menos comer de su madre. Pupi se llama Pupi porque nació con pupas. Revivió de la nada justo cuando parecía que nacía para decir adiós. Fue la sobra de una camada de seis lozanos cachorros; no era vistosa, ni gordita, ni excesivamente viva ni gamberra, pero tenía unos ojillos tan redondos como hirientes, se te clavaban en el pecho hasta hacerte suspirar. Me encandiló desde el primer momento, como aún no lo ha hecho nadie.

Pupi camina por la calle y cada cinco metros gira su cabeza para ver si sigo ahí. Pupi nunca me niega un besito y puede permanecer en mis brazos con calor, con viento, con lluvia, con humo de tabaco y con ruídos. Pupi vigila su hogar. Aguarda con pecho firme y volcado hacia adelante detrás de la puerta cuando suena, ignorante de quien habrá al otro lado, a pesar de su casi ridículo tamaño de perro toy.



Pupi es responsable de parte del sentido que mi vida puede llegar a cobrar por muy frívolo que esto suene. Ella consigue hacerme llorar cuando la echo de menos, consigue que quiera coger mi coche a cualquier hora del día sólo para poder verla correr y jugar un rato, consigue que a horas intempestivas vaya hasta donde ella descansa para pasar la noche abrazando su pechito. La vida, de momento, la separó de mi más de lo que yo esperaba y quizás, sin ser consciente, ella creó en mi una nueva inquietud vital que muchas noches no me deja dormir... Pupi es más que un perro. No intentéis arrebatirme esta idea porque nunca, y he dicho nunca, me haréis cambiar de opinión.

Y SIGUIENDO CON SUPERGRASS...

¿Por qué este tipo de bandas no son tan veneradas como debieran? Directazo. Acusticazo. Geniales. En serio, entran dentro de mis favoritos no sólo por sus letras y su frescura, es que son buenos y punto. De nuevo la injusticia comercial delega su poder de persuasión en otros grupos, mientras los buenos músicos siguen deleitando a los que gracias a Dios aún conservamos algo de oído y de sentido común. "Supergrass" no es una banda pensada para poner melodías a spots publicitarios, ellos son la esencia de lo esencial, una guitarra, un bajo y un batería que parece haber nacido con las baquetas en las manos. Realmente no hace falta nada más, basta con amar la música.

YES, I AM...

Sonaba “Pulp”…, en concreto se oía “Common people”. De fondo, David roncaba levemente y, a veces, suspiraba como el niño que aún no he parido; en mi cabeza, los pensamientos fluían tan rápidos como lentos, tan claros como espesos y tan fugaces como imperecederos. Durante muchos años estuvo presente en mí una cuestión. Trascendental, importante, concreta… hacia dónde vamos? … qué hacemos aquí? … para qué hemos venido?... El silencio de la respuesta estuvo presente. Terció la melodía y Brian Molko se dejó caer con un “without you i´m nothing”. Mi parte más madre, adulta y coherente dijo “qué más da?, lo importante es descansar”, y mi parte más salvaje, anarquista y decidida dijo “ escribe, pequeña incomprendida…, déjalo salir, escúpelo, deshazte de él…” Y salió. Salió ese problema ininterrumpido, ese debatir de emociones, ese desayuno preparado para nadie, esa caricia regalada al mejor postor, ese guiño espontáneo que cualquiera hace suyo, ese “yo también” educado y doloroso que vacía a quien lo pronuncia y colma de aire a quien lo recibe, ese veo sin ver y siento sin sentir que supongo y espero ( por mal de muchos…) que todos hayan sentido alguna vez. Salió todo eso. Demasiado tarde para gritarlo tan alto. Demasiado pronto para asumirlo. Demasiado crudo para ser verdad. ¿Aún no sentiste frío cuando se fue? ¿ Todavía no quedaste muda y te sonrojaste ante dos frases bien encauzadas? ¿Aún no apretaste una espalda pensando que era lo último que querías hacer en la vida? No. Aún no. Sólo eso. Cambió la banda sonora. Unos enfadados y frenéticos “Smashing Pumpkings” entonaban algo agridulce, como de costumbre. A día de hoy, no hay ninguna duda transcendental ni existencial que rija mi existencia. En serio, no la hay. Algunos me observan maravillados, otros sorprendidos y, los menos, exhaustos cuando narro con toda la frialdad del mundo lo egoísta que me he vuelto. Y a pesar de todo, me quedan cojones para contestar al miedo a la soledad que me aporrea y me pregunta si realmente es eso lo que quiero. Es entonces cuando guiada por un “Jennifer´s body” entonado por la viuda de Curt Cobain, levanto la voz y contesto: de momento sí.

Humanos locos. Somos sólo eso. Para muestra un botón.

Uy recoño!, una última cosa, se me olvidó concretar la última canción, la que dio sentido a mi frase, la mía, sí, la de me encanta!, esa esa... Más pa mí y no nace esa canción... por cierto, nunca fuí de Brad Pitt ( lo mío fueron los raritos - llamamiento inconsciente a los raritos del mundo...- ), el que me gustaba y aún me pone... dicho sea de paso... es Gaz... lo séeeeeee... a mí me gusta, carajo!!!

DIOS SALVE A LA REINA

Ok. Bueno, sí. De acuerdo. Hoy me levanté algo punk, satánica, reividicativa, ochentera, más jóven que de costumbre y de puta madre. Hice muchas cosas que no culminaron en ninguna, contesté descaradamente a una vecina, repliqué a mi sexagenaria madre con un "que sí tía...", retomé mi vestuario de toda la vida, volví a desplazarme en autobús y debido a una pequeña congestión nasal, volví a mascar chicle con la boca entreabierta y mueca chulesca..., hoy llegué al fin a casa y tiré los zapatos aún no sé dónde, hice sonar el click bendito de una lata de cerveza y encendí uno de mis cigarros escondidos... Me senté en mi trono y contemplé mi reino. Todo en orden ( que no quiere decir ordenado ), todo en su sitio ( que no quiere decir en el correcto ), todo calmado ( que no quiere decir dormido )..., todo como siempre, coño! qué caótica paz, qué tranquilo desasosiego, qué quietud más violenta... qué me gusta mi vida, joder!

Y punkera perdida como estoy, no puedo finalizar el post sin antes tributar a la más gloriosa banda punk que la historia tuvo jamás. Y sí, por supuesto, he llevado esos pelos ( tamaño, color e incluso textura ), y esa ropa ( incluído el jersey redil... ), y ese descaro y esas ideas durante muchos años. Mi a veces camuflado y actual exterior no siempre lo deja aflorar. Viva yo y los Sex Pistols! ¡¡¡¡ Viva ¡¡¡¡ ( Sólo me pasa a mi o es usual que cueste dos cojones encontrar la exclamación normal - la del punto parriba - en el teclado????? )


Sex Pistols - GOD SAVE THE QUEEN

LA MISMA MONEDA

Efectivamente, nadie se comporta igual en su lugar de trabajo y en el baño de su casa. Es notable el hecho de la dualidad en las personas. Llamémoslo capacidad de adaptación o hipocresía innata, el caso es que cada uno de nosotros realmente somos dos, o más... En algunos este acontecimiento humano pasa desapercibido, en otros es tan evidente que la etiqueta de "ambiguo" cae por su propio peso y se posa sobre el individuo. La ambigüedad, ¿ es un don o es una mala arte en las relaciones personales?; la persona ambigua, ¿ es infinitamente inteligente o carece de personalidad y autodisciplina?; el embaucado por el ambiguo, ¿ ama el peligro o es rematadamente tonto?...

Sobre estas líneas, sólo una imagen ambigua... un solo perfil, un único lado, una parte de un todo, media cara de la misma moneda.

¿POR QUÉ LO LLAMAN AMOR...?

Lenguaje universal. Vicio mundano. Expresión corpórea, etérea y extrasensorial. Pecado capital. Instinto básico y complejo. Arrebato del alma. Desasosiego físico. Actividad mental. Motor humano. Religión común. Sexo.